说句残酷的大实话:有些夫妻的婚姻,其实是靠第三者维持的。
靠着“出轨”后的那点“愧疚心”来提升对伴侣的容忍度;
靠着第三者给的那点情绪价值,来保持住“情绪稳定”。
这种夫妻,与其说是“夫妻”不如说是“冤家”。
这种夫妻有3种特性:
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1、物质利益大于情感利益
这种婚姻,在事业有成中产以上的家庭中最常见。
比如:很多明星夫妻的婚姻,他们因为有共同的公司、人脉资源、财产,所以需要在外演恩爱夫妻,合体挣钱而已。
再比如,我经常会遇到一些求助的学员,她们因为离婚后,男人会把公司收益、股份可能都给二婚的妻子,或者私生子,所以坚决不离,不能便宜外面的女人,所以只能忍受男人的婚外情。
他们和普通夫妻最大的差别是一旦离婚,物质利益损失太大,甚至会影响自己的公众形象,人设崩塌,财富流失。那么,他们习惯的生活方式也随时失去了。
所以,即便没有感情,但为了利益,还是要死撑。
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2、面子大于里子
这样的夫妻就是典型的“死要面子活受罪”。
很多妻子跟我说:家人朋友都觉得我过的幸福,过的很好,我长得好,家境好,工作好,老公好,孩子好,简直就是完美人生,如果大家知道了我老公出轨了,我要离婚了,那一瞬间我拥有的一切都垮了,我的父母会以我为耻,我身边的朋友会笑话我,她们巴不得我变惨,这样就可以心理平衡了。
如果一个女人这样想,就说明她从小就是缺爱的,她缺的是“无条件的爱”,所以她会一直以为优秀的人才会被爱,一旦不优秀,所有人都会墙倒众人推。
如果我们不能真实的活着,那就只是生活中的一名演员,人前羡慕,人后受罪。
这会让我们体会不到真实的亲密,真实的自我,和真正的自信。
很多妻子只有到我这里,才会把心里话说出来,说出来那一瞬间,她泪流满面,因为那一刻她才是真正释放的。
慢慢地,她发现,其实她真正想要的,不是优秀的面具,而是真实地爱与被爱,一旦她有了这样的觉醒以后,她的人生才能真正逆转,才能真正活一回。
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3、性格锁死
还有的女人,一直都以为事业很成功,婚姻就一定会成功,所以她一直都在关系中做一个“骄傲的小公主”。她以为男人对她的忍让是一种美德,是基于对她的爱,但其实,男人之所以忍她无非是两点。
第一这个男人很自卑,觉得老婆这么优秀,钱也是她赚的多,自己又是高攀,所以他觉得和老婆硬刚没底气。
第二这个男人是“回避型”,不愿意冲突,所以凡事都“退一步海阔天空”,但是每次冲突后,他都觉得很憋屈。
这就是典型的婚姻困局:粗心女VS细腻男。
女人一直都活在过去,但是没发现其实男人已经改变,他一旦成功了,就会想要掀翻身上的三座大山,那就是老婆,婚姻,道德。
这类男人出轨的根本原因是他想从情感层面彻底打败妻子,想要妻子苦苦挽留不要离婚,这样他就有一种“报复”的快感。
但是,这类妻子是那种绝对不低头的女人,所以反倒容易和男人发生激烈的冲突。
就像我的一个学员,她在当着小三的面狠狠地抽男人大嘴巴,这样的行为,让男人颜面尽失,认定她就是一个恶女人,而且小三也借机共情男人,把男人的心拉了过去,让男人觉得只有小三是懂他宽容他接纳他的。
然而,这个学员内心早已被男人伤害得遍体鳞伤,只是她习惯了“凶悍”的表达方式,她要用“强”来占据高位,达到控制局面的目的。
但恰恰就是如此,婚姻被彻底毁了,直到离婚,她都不明白自己错在哪里。
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我们会发现这种“婚姻已死,却要死撑”的夫妻,都有一个共同的特点就是“假”!
他们做不到情感交流,还总被对方牵动创伤被激怒,却又因执念而强行绑定,这种夫妻没有“第三者”发泄,怎么活?
“拧巴”的背后,是他们各自压抑的自我,以及不敢袒露的脆弱。
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这种夫妻的假面,可以维持很多年,有的甚至可以是十几年,二十几年。
但最后往往都会走向一个结局,那就是婚姻的解体,即便是像明星,富豪这样的婚姻,都很难装一辈子。
很多“假面夫妻”到了老年,很难维系,就是因为“演不下去”了,彼此有那么多仇和怨,彼此的感情都耗光了,当你生病了,需要照顾的时候,我到底有多大的动力满足你呢?
这时候,往往是男人后悔了,妻子想离了,或者妻子想靠近,但是男人已经不想继续过下去了。
因为妻子的功能已经完成,他想要找个真正爱的人了。
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这时候,“出轨”就成了打破这潭婚姻死水的石子,破而后立。
真正的婚姻从“不让装下去”开始,因为你再也不能在婚姻里演戏了。
该配合你演出的伴侣,不配合了,对你视而不见了。
这个时候你才真正意识到:你们甚至从未相爱过,而是一直生活在别人的眼光下,演一对模范夫妻。
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为什么不能相爱?
因为你从不敢流露出真感情,真需求,在伴侣面前袒露自己的脆弱。
那问题出来了,为什么我们一定要装呢?
因为我们别无选择。
心理学有句话说:幸福的童年,可以治愈一生;而不幸的童年,却要一生来治愈。
我们该怎么活这件事,在小时候其实就已经确定了。
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很多妻子说,看到老公和外面女人撩骚的微信,我惊呆了。
第一是我没想到一向木讷的老公,竟然这么善于表达感情,竟然这么细腻温柔。只不过对象不是我。
第二是我没想到外面的女人可以这么善于撒娇,善于表达内心的感受。
我却做不到。
我只能在婚姻里不停为男人做事儿,可是我却表达不出来这么多感情。
为什么呢?
因为从小你表达感情的时候,表达需要的时候,展现真实自己的时候,都遭到了打击,做真实的自己的这条路被堵死了。
你就不得不戴上面具,才能苟活下去。
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还有的学员,处处都要拔尖,时时都要优秀。
她跟我说,有个美剧里的女主,只有在老公睡后才卸妆,然后早早起来化好妆,再补个觉,这样老公见到的,永远都是最美的妻子。
我就是这种女人,我没法接受任何不完美,所以我总是否认我和老公有问题。
直到老公不想装下去了,他说和我生活特别没意思,就像是和一个塑料美人生活在一起。
其实我也觉得没意思了,这么装下去太累了。
说实在的,我对老公根本没有那么多感情,如果他坚持和我离,我其实也有解脱感,但问题是,如果让我自己断的话,我就会觉得一切都完了,我没法面对别人可怜我的目光。
我说,你最怕的是什么?
她哭着说:那样我没法活了,我觉得自己好差劲,我觉得所有人会抛弃我。
我说,也就是说,你一定要“装”的原因是你觉得只有你优秀了,别人才不会抛弃你?
这样的观念是怎么来的?
她跟我分享了小时候的故事:她小时候又漂亮又会唱歌跳舞,爸爸经常带着她去单位让她给大家表演才艺,有一次,有个同事也带着自己的孩子,那个小孩经过更专业的培训,唱的比她好多了,然后到了她表演的时候,她一紧张唱走调了,爸爸脸色很难看,有一个星期都没跟她说一句话。
那时候,她就明白了,她必须做第一名,爸爸才会爱她。
说到这里,她放声痛哭。
我说,你真正想要的,不是优秀,而是爸爸无论何时都爱你,对吗?
你想要的,是无条件的爱,而不是有条件的爱。
而爱,一旦有了条件,那还是爱吗?
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她哭着说,可是这个世界上有“无条件的爱”吗?
我说,有的。
你要明白,一个人走投无路的时候,往往是她装不下去的时候,这时候,她要选择,是继续戴更厚的面具,还是干脆撕下面具,真实地活着,追求真实的幸福。
如何才能真实地活着?真实的去爱?
就是打破自己对这个世界的隔膜和防御,真正换一种活法,去挑战自己的所有软肋。
你怕丢脸,那你就去面对你的羞耻。
你怕冲突,那你就去面对你的恐惧。
你怕不测,那你就去面对你的无常……
这个过程对已经习惯了把自己的心紧紧包裹,筑起围墙的你来说是非常残酷的,但只要你能学会袒露脆弱,表达你真实的情感,就能和伴侣达到“脆弱相对”。
当双方拆掉心墙,袒露自己的脆弱,并且能接纳对方的脆弱时,你们就真正的相爱了。
如果你也遇到了婚姻危机,或者遭遇了背叛,自己不知道该怎么办,可以联系我
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