29岁这年，我和我母亲绝交了。
我母亲患了重病，前些天，她来向我“借”钱，我不仅赶走了她，还拒绝了给她钱。
因为这事，我被周边所有人骂了个狗血淋头，有骂我白眼狼的，有骂我不孝的，也有骂我忘恩负义的，总之七嘴八舌什么样的骂法都有。
我不在乎，无论他们怎么骂，我都认为自己没错，因为我那个母亲，确实不值得我去帮。
打从我记事起，她就没对我好过，我这人没什么优点，就是记性好，她对我做过的事情，桩桩件件，我全都记得。
听完这些，你就会知道，我不报复她，已经是对她最大的宽容了。
我叫成小雅，名字是我爷爷取的，连带着，他给我弟弟也取了个名字，叫成小优。
名字很优雅，但优雅的只有我弟，一直以来，我都活在他的阴影之下。
我出生在一个普通的工农家庭，父亲长年在外务工，性格温和，母亲因为身体原因，一直在家务农，性格强势。
其实这些都不要紧，最重要的，她有一个很顽固的思想：重男轻女。
和所有重男轻女的家庭一样，她的眼里，只有我弟弟成小优，而我，她还能叫得出我的名字，就已经是莫大的恩惠了。
从小到大，我和成小优的待遇，就是天壤之别。
她一喊“小优”，后面的话都是“这个给你吃”、“妈妈给你买了礼物”、“妈妈要表扬你一下”。反过来，她喊我的名字，接下来的话的就是“地怎么又没扫！”、“昨天的衣服怎么还没洗！”、“你怎么这么没用！”。
她对我说得最多的一句话，就是：你这个赔钱货。
在母亲眼中，弟弟就是她的心肝宝贝，所以什么好东西都是弟弟的，弟弟哪怕犯错惹事，母亲也会笑着对他说没事，而我别说犯错，只要有一点没做好，那么换来的一定是母亲对我的恶语相向甚至拳打脚踢。
就好像我打从出生开始，就欠了她八辈子似的。
爸爸在世的时候，我虽然常年被母亲压榨，但是好歹过的还像是人过的日子，他过年会给我买新衣服穿，回家会给我买礼物，会宠溺地摸着我的头说我乖，母亲骂我骂得过分的时候他会出来拦着。
爸爸并不重男轻女，在他心里，我和弟弟都是他的孩子，没有孰轻孰重，甚至于，可能是因为看到我常年被母亲欺压，他看起来对我比对弟弟更好一些。
可是老天总是不开眼，在我13岁那年，一场突如其来的意外，让我爸死在了工厂里。
就这样，我失去了一直维护我的爸爸，也失去了最后的堡垒，开始了我暗无天日的人生。
爸爸去世之后，我的日子更加不幸，不仅被母亲强行辍学，还常常成为母亲的出气筒。
她经常在各种场合说，爸爸的死，都是我害的，说我注定是个丧门星，只会带来厄运，即使我什么也没做。
从13岁那年开始，我就常常做噩梦，半夜梦到母亲的拳打脚踢，被吓醒，然后一个人躲在被窝里哭，又不敢让别人发现，因为一旦被母亲发现，她就会凶巴巴地骂我没用，喝令我不许哭。
所以你看，我连哭的权利都没有。
也就是从那时起，“母亲”这个词也成了我的噩梦。
上学时，小朋友们写作文，总是会不停地夸奖自己的妈妈有多好，在音乐课开开心心唱着“世上只有妈妈好”。
世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。
我不是没有妈妈，但我还是像根草，所以比起“妈妈”这个充满爱意的词，我更倾向于称她为“母亲”，这个词礼貌、优雅、疏远，把我和她的距离，一下子拉到了最远。
她只是和我有着我无法改变的血缘关系，却永远没法成为我心里认可的“妈妈”。
不过这些她应该也不在乎，她只在乎她自己，和她的宝贝儿子。
那时，她本来想把我送到工厂里去，但是因为我年龄小，工厂不要，所以我就留在了家里，一直在家帮母亲做农活，整天起早贪黑。
洗衣做饭都是小事，家里农活基本都是我全包了，三伏天里去田里除草，三九天里一大早去洗衣服都是常态，最主要的，只要有一天我没做事，或者事情没做好，那么母亲根本就不给饭吃。
记得有一次洗衣服，把她最喜欢的一件衣服搓烂了，其实本来也不是我的错，那件衣服质地本就不好，又穿了比较长时间了，一扯就破，但她根本不听我解释，愣是饿了我一整天。
我饿着肚子干了一天的活，回来后因为低血糖晕倒在地上，她把我往床上一丢，随便喂了点米汤，就不管了。
第二天等我醒来后，她给我拿了碗热过的剩饭，等我吃完后她只说了三个字：干活去。
半句关心都没有，仿佛我被她饿晕这事儿，根本不值得一提。
14岁那年，不知道为什么，我突然患了皮肤病，身上长了很多的红疹子，看着非常吓人。
母亲去小诊所拿了一次药，用了没效果后，就放弃了给我治疗。
因为怕我传染给他们，她把我像关犯人一样关进了柴房里，让我自生自灭。
我整日在柴房里痛苦呻吟，最后还是邻居叔婶看不过去，托人找了土方，熬药治好了我的皮肤病，我才挺过那段暗无天日的生活。
我心里很清楚，如果没有邻居叔婶的仗义援手，或许14岁，就是我这一生的长度。
也是从那时起，我的性格大变，变得非常孤僻，越来越害怕见人，这个性格对我以后的影响很大。
16岁那年，我被母亲送到了当地的工厂打工，每天工作12个小时，一个月能挣2000块。
那个时候我很高兴，因为除了每月给母亲1900块外，我还有100块的零花钱，可以去买两本我喜欢的书。
而且，我觉得人生中第一次，我短暂性逃离了她的魔爪。
在工厂那几年，是我十几年来最幸福的时候，因为在那，我交了朋友，也没有人打我，骂我，晚上也不用怕被母亲骂醒。
我在那边工作了好几年，虽然工资不高，但是一直过得很开心。
在我21岁那边，我被母亲嫁给了县城一个大我10岁的男人。
这段婚姻我并不认同，因为我并不爱那个男人，母亲把我嫁给他的原因，就是因为那个男人愿意出15万的彩礼，这个价格几乎是我们那一般彩礼价的两倍了。
我心里抗拒，但是那个时候，从小在重压之下长大的我，根本就没有勇气对母亲说半个“不”字，只能由着她安排。
母亲之所以这样做，是因为她要在县城给弟弟买房，还差15万。
所以，即使结婚，我依然活在成小优的阴影里面。
嫁人那天，母亲还说：“嫁出去的女儿，泼出去的水，你以后可千万别连累娘家！”
她不知道，其实我想的是，如果可以，我这辈子都不想再踏进这个家门一步。
从嫁人开始，我对这个家的归属感就越来越少了。
然而，结婚以后，婆家对我特别不好，可以说，我的婚姻生活非常不幸。
而这不幸的根源，全在于母亲，她不仅收光了所有嫁妆，还没有任何陪嫁，所以，婆家人动不动就拿彩礼说事，处处针对我，不是冷嘲热讽，就是各种找麻烦。
开始的时候，我那个丈夫对我还算可以，算不上多好，但是至少是温声细语，不会太过亏待我，加上我性格比较软弱，也吵闹不起来。
可后来，因为我一直没有怀孕，婆婆越来越看我不惯，我丈夫对我态度也越来越恶劣，不仅不管了，甚至还对我拳脚相向，说我是个赔钱货。
“赔钱货”，我从原来的家离开之后，再一次听到了这个词。
我以为我逃离了原来那个家就安全了，原来，我只是从一个火坑里跳出来，又跳进了另一个火坑而已。
其实是男方身体有问题，导致一直不能怀上孩子，但是这个事情他们不知道，即使知道也不愿意接受，因为在很多人眼里就是这样，一个女人怀不上孩子，就是这个女人的问题。
随着怀孕的事情一步步发酵，婆家人的不满也到达了顶点，最后为了方便那个男的另娶，他们勒令我离婚，还威胁我说不离一定让我后悔终身。
也是因为害怕，我离婚了，争不过任何人，最后算是净身出户，拿着丈夫打发乞丐似的几万块钱，绝望地离开了那个县城。
离婚那天，母亲第一时间打了电话来，不是问我怎么样、好不好、以后怎么办，而是问我离婚分了多少钱，能不能给弟弟留点钱再走。
听到母亲的话，我非常绝望，只是说净身出户，听到我的话后，母亲一直大骂，说我傻，居然守不住这么好的家庭。
她话语的杀伤力，比离婚本身还大。
也就是那一刻起，我对娘家人彻底断了念想，带着离婚的那几万块钱，毅然决然地离开了那个城市。
我以为自己这辈子都不会再见娘家人了，因为离开之后，我没有跟家里联系过，但是也没有换过号码，而母亲呢，从那以后，也没有给我打过一个电话。
离婚后过了几年，我遇到了现在的老公，谈了一年多恋爱。
之后，我再婚了，不仅有了孩子，也有一份稳定的工作，眼看日子过得越来越好。
这时，母亲却找上了门。
原来，这些年以来，母亲的身体一直不好，需要治病吃药，一开始，弟弟还尽心尽力的管着，承担着所有的费用。
之后，弟弟结婚了，那个强势的儿媳进门后，就直接把母亲赶了出来，说治病太费钱了，嫌母亲是拖油瓶。
我弟弟性格也软，不过是被惯出来的，因为从小到大，碰到啥事我妈都会为他出头。
他害怕离婚，所以一句话也不敢说，只能由着他媳妇把家里闹得鸡飞狗跳的。
于是，走投无路的母亲，就辗转来到了我家，找到了我。
这么多年不联系，她连多余的寒暄都没有，进门坐下以后，就直接开口说道：“小雅，你弟弟没良心，你借点钱给妈治病，我要的不多，10万就够了，妈就你一个女儿了，你可不能不管我。”
说是“借”，但其实就是“给”，因为她根本不会还。而且说得真轻松，开口就是10万块，还“要的不多”。
这么多年没见，她还是这副自私自利的样子，一点都没变，我看着就生气，所以，听到她的话，我没有任何考虑，直接对她说：“我有钱，可我不借，因为你这个人不值得！”
这么多年了，我再也不是当初那个任由欺凌却屁都不敢放一个的小丫头了。
这句话把她气得够呛，当场就对我破口大骂，甚至还想动手打我，但被我老公拦了下来，然后她被推出了家门。
但这事儿远没有结束。
第二天，我舅舅给我打电话，说话还算是比较圆滑客气，但中心思想只有一个：作为女儿，我对母亲不管不顾就是不孝，罔顾道德。
一直以来，我舅舅都是站在我母亲这边的，我被母亲欺凌的时候，也没见他出来帮我说话。
我冷笑着回答道：“她不是你妹妹吗，你自己怎么不管，你自己怎么不治？”
一句话把他怼得哑口无言，之后再也不敢招惹我。
而我母亲呢，天天在我家附近转悠，到处说闲话，说我忘恩负义，说我不顾她死活，说她养大我有多么不容易，说我欠她有多少。
也是因为母亲这一番刻意的抹黑，很多人骂我，到处都有人对我指指点点，让我非常地痛苦。
甚至还有人说我不孝，说我应该给母亲钱看病，因为母亲毕竟生了我，把我养大了，所以哪怕母亲对我再不好，我也得报答母亲的生养之恩，不然就是白眼狼，这是会遭报应的。
虽然我可以不在意这些话，可每当听到这些话时，我心里还是特别的难受。
有时候还是忍不住想，我这样做，真的错了吗？
可是我家里的钱也不是天上掉下来的，我们家境不算好，背着房贷，车子都买不起，还一直劳心劳力为孩子的成长在源源不断花钱。
10万块，说着简单，但也不是随随便便就拿得出来的。
而且，这29年来，她是怎么对我的，又有谁知道。
我爸去世之前，我还算是个人，我爸去世之后，她自己就把我丢入了畜牲行列，现在反过来怪我没人性，不觉得可笑吗？
别人怎么看我不想再管，但在我心里，从我第一次离婚，离开那个城市开始，我跟她早就已经恩断义绝。