北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
01
在遇到危机的婚姻里，不乏这样的现象：
背叛的一方会停留在一种无法被叫醒的状态里，明明婚姻之外的感情毫无质量，更不会有好的结果，且婚姻已经在被这段感情影响和伤害着，他却还是执念的认为他更向往也更需要的是婚外感情。
从婚姻与道德角度，被背叛的一方看到这样的伴侣，都会无法理解，会认为这样沉迷其中的伴侣无可救药，认为他就是自私自我、就只是懂得活在他自己的欲望里。
或许每一个稍微清醒一点的已婚人士，都会懂得婚外感情最终很容易败给现实，与此同时还会给彼此的家庭和婚姻带来伤害。
更现实的是这样的伤害真的不可逆，并且最后婚外感情很可能无疾而终，原本在感情中彼此懂得、恩爱且惺惺相惜的两个人最后也很容易反目，尽显人性黑暗的一面。
所以，有一些背叛者的确会落得不好的结局，把自己的婚姻尽情忽视、伤害和得罪了；努力想要赢得一份美好的爱情，却发现原来婚外感情里的一切不过是一场虚假的交换，两个人都只是在这段感情里都有自己的所需而已。
当背叛者破坏了婚姻，又沉浸在婚外感情的泡泡里时，被背叛的一方做的最多的就是指出背叛者的种种过错和不负责。
背叛者的确需要被一些有力量的声音唤醒，但被背叛者所承受的痛苦并不会因此而减少。
历经背叛，被背叛者如果能够借由痛苦与冲击实现自我内在的完整与成长，痛才不会白痛，苦才不会带来更多的苦。
02
关于被背叛一方的内在完整与成长，在我的【带你走出背叛的痛苦】、【跨越背叛，自我疗愈之路】等专栏中，我们都做了很多的角度的探索。
核心是：在痛苦的遭遇面前，被背叛的一方要重新整合自己看待问题的角度，要学会从关系和问题中真正拿回自己的主权；要从此刻开始掌管自己的人生，而不再由他人、由某个观点、由某份期待来掌管自己。
如此才可以真正的从背叛的漩涡跳到岸上，如此才可以更清晰更稳定的解决婚姻问题，改变自己余生的命运走势。
当然这并不是一个容易的过程，就如遇到伴侣在婚外感情中沉迷这样的境遇，被背叛者能够助自己不为境遇所困的更好的途径是：客观的了解背叛者行为背后的成长历程的因，明白他当下会出现的果，不再用评判的视角评判和指责，有意识的更多把自己从受伤、不甘的痛里带出来。
这对被背叛的一方是有挑战的，无论从道德层面还是从情感层面，都会有很高的挑战。
被背叛者需要给自己一些时间平复心情，需要给自己一点空间疗愈伤痛，还需要给自己一点觉醒接纳现实。
这样走过来的历程，不仅仅是能够做到更客观的去看背叛者的行为背后的因，也更多能够帮助被背叛者实现内在的跃迁与觉醒，提升智慧。
这里的智慧包括经营情感的智慧，也包括生命内在的智慧：跳脱出婚姻危机带来的伤痛，经由带着痛的经历来修自我的内在，以谦德、友善、圆满的状态把自己的余生过得欢喜、自在、圆满。
面对背叛，被背叛者可以把获取这样的智慧作为目标，不仅要解决婚姻问题，更要让自己足够的幸福。
想要靠近这份获取智慧的目标，就可以从两个方面慢慢开启：
一、拓宽更多认知，去客观和全面的视角解读一个发生，不让自己跌入怨恨的沼泽地；
二、试着更新自己内在的觉知与认知，练习用“自己可以领悟一些什么”的觉知，让自己去连接高维智慧，把这些智慧汇聚收回到自己的内在，并运用到自己的生命历程中，给自己积累也创造更多的圆满的生活。
前者在于拓宽认知视角，后者在于有意识运用觉知的模式在实际中练习。
接下来，我们会聚焦去探索“背叛者沉迷于婚外感情”这个发生更多的因在哪，助被背叛者拓宽认知视角。
同时，接下来的探索也是背叛者自我内在成长与完整需要经历的过程。
背叛者同样需要让自己清晰与觉知：背叛发生的根源在哪，执着婚外感情的根源是什么，才能够从沉迷状态觉醒，给自己的人生和婚姻及时止损。
经历危机后，如果婚姻要继续，需要夫妻双方同步的觉醒与成长。
背叛者在婚姻危机中有着比重较高的责任，若能够从婚外感情中回归，并走向自我内在的整合与成长，也会助婚姻更好的重建修复。
回到我们要聚焦探索的议题，明知道不会有好结果，“却还是沉迷于婚外感情”，这可能与爱情无关。
03
如前文所说，从婚姻责任的层面去看，在已有婚姻的层面去留恋另外一段感情，这就是不懂得知足与感恩，就是活在自我的欲望里。
那么背叛者明知道这些却还是做不到反思、觉醒，不能够从婚外感情中清醒，可能就不仅仅是欲望的原因，更深层更久远的因可能是缺失。
因为缺失，所以极度渴望，因为极度渴望，所以在很早年时便已内化为潜意识，寻求某一份满足就成了无意识的求生存状态，即感觉缺失的部分被满足，才能生存。
一般在成年后有过自我内在成长与重塑的成年人，会以有觉知的状态重新面对这部分缺失，并通过自我满足、调整需要的方式转化这份缺失带来的影响。
不会让这份“缺失”成为自己内在的黑洞，就不会因为缺少而迷路。
也有一些人没有这样重整内在的机会，也没有意识自我成长，原生家庭以及成长经历中的缺失，就成为他内心“欲望的黑洞”，需要不断的寻找东西想将其填满。
沉迷婚外感情的人，内在常有三种缺失：
第一：自由的缺失。
自由与规则和标准同等重要，一个人在成长经历中过于偏向某一方，可能都会带来不良的体验。
过度的自由不可，可能会让人缺少边界，而过度强调规则和标准也不可，也会让人感觉到压抑和被控制。
过度被控制会让一个人对自由有更强的需要，成年后他可能也会按照人生正常阶段的需要而恋爱结婚，但是他会对关系中的责任与义务会莫名的抗拒。
所以会看到有一些背叛者他并不想结束婚姻，同时他们也不想为婚姻家庭做改变，他们需要关系又不想关系对他们有要求。
沉迷于婚外感情，他们在找寻潜意识里想要的自由，并把婚姻家庭的责任投射为对自己的控制和束缚。
事实上，没有绝对自由的关系，婚外感情带来的自由要么是暂时性，要么是假的。
对自由有缺失的人，成长方向是找回内在自我掌管与自我负责的能力，才能真正找到内在真正的自由，才能够有意识担起应该承担的责任。
第二：被爱与被懂得的缺失。
有一些人即便成年且已婚，但还是会表现出很依赖一个人。
他们需要有一个人无条件的爱自己，无条件的满足自己，需要伴侣能够完全的懂得自己。
他们对情感的表达十分在意，当婚姻里爱的表达和感知变少时，他们会判定自己不再被爱，就会对婚姻和伴侣有不满，就会寻找被爱的感觉，进而很容易投射出一段符合期待的所谓爱情。
一个人在其原生家庭或成长历程中缺少被爱、被呵护、被懂得的体验，也会在内在形成一份缺失。
这份缺失会驱动他们在长大后的很多年里都无意识的寻找被爱的感觉，总是需要有一个人如其所愿的爱他懂他呵护他。
在实际的情感关系中，双方是平等角色的个体，没有哪一方能够做到无条件满足另外一方，这是一种理想化的期待，婚姻中满足不了，婚外感情中也是如此。
对“被爱被懂得”有缺失的人，成长方向是需学会自我关爱，能够自爱方能让关系更平衡。
第三：被认可的缺失。
有一些人从小可能无法做自己，他们要做懂事的、听话的孩子，他们要通过“做一些什么”才能够获得身边重要他人的认可。
或许在那些时刻，在做一个懂事的、听话的孩子时，他们的确得到了认可，而认可的是“他做了什么”，并不是“他是谁”。
这样的成长经历就会留下“被认可”的缺失。
所以有一些人会很自卑、会敏感、会努力证明自己，也可能会在被认可被欣赏时迷失自己。
对婚外感情的沉迷，也是背叛者在无意识的状态里在寻求被认可的满足，婚外感情里的投射或滤镜，让他们感觉到自己被看见被欣赏被崇拜。
盲目着满足被认可需要，就失去了甄别和承担责任的意识。
对于缺少认可的背叛者，需要通过自我成长来更新自己对自己的看见，如果可以自我认可，可以看到自己与过去早已不同，便能够收回理智，找到合适的方向。
北苏总结：每一个成年人都有义务为自己的选择负责，所以成长历程中的缺失并不能成为背叛合理化的理由。
这三种缺失，并不能成为背叛者为自己开脱的理由；但这三种缺少可以成为背叛者自我反思、内在成长与整合的方向。
更多了解自己为何会沉迷一段很难有好结果的关系，才能够走出沉迷的状态。
北苏想说，背叛者的成长是必要的，不仅是为了婚姻与家庭，也是为你自己；婚外感情或许的确会给你一定的满足，但那可能并不合适也不一定可以长久，而且你在其中可能要付出很多你无法预料的代价。
当你幡然醒悟时，身边的人，你的婚姻与家庭，未必会一直等着你。
被背叛的一方成长也是必要的，当你看到这三种缺失的一种或者几种，可能是伴侣背叛的一些原因时，请你学会放过自己。
把自己从“受害者”“不被爱”“不公平”的念头里释放出来；别让自己再承受过多的痛苦，这对你来说更不公平。
当你可以更深地看到，伴侣对婚外感情的沉迷与爱情无关时，请你从怨恨、愤怒、受伤中收回你的能量，用更宽广的视角看待这个发生，也用更宽广的视角去看待你的余生。
如果可以再添加一些你内在的领悟与觉知，借由痛苦来向内增加自己的智慧，即便婚姻遇到危机，你仍然值得更好的生活，你也仍然可以过得更好。