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这一刻,“贫贱夫妻百事哀”的悲剧得到了最大程度的具象化。

5月18日,江苏。

一名女子称,自己和丈夫结婚后,因为要带孩子,就一直没有出去上班。

丈夫在外工作,一家三口在外租房子住。

日子过得不算宽裕。

今年以来,她没有置办过一件新衣服。

但前几天带着孩子逛街的时候,看到了一条裙子。

她实在爱不释手,想到自己这半年没有买过一件新衣服,于是狠狠心、咬咬牙,花380元买了这条裙子。

然而,回去以后,她得到的并不是丈夫的认同和赞美,而是一通指责和训斥:

380块都可以买一星期的菜了!

败家!

拿去退了!

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妻子委屈地说,“吊牌都扔掉了,没法退了。”

然而,正在怒气中的丈夫直接将裙子扔在了地上。

妻子说,这是第三次扔东西给我看了,本不想当着孩子的面吵架,但真的忍无可忍。

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看到这一幕,很多人共情妻子:

不就380块钱的裙子吗?

又不是3千8,3万8,怎么就不能买了?何况人家都已经半年没买新衣服了,有必要这样计较吗?

诚然,丈夫的态度的确不可取:

夫妻俩就算观念不同,也不应该当场扔了妻子的衣服,太不尊重人了。

更何况,牌子都已经剪掉了,退不了了,何必要做成这样?

这不是态度不好的问题,而是做事方式的问题。

然而,我们再看一下他们的家庭情况。

丈夫一个人在外打工,房子是租的,连个像样的家具都没有,这个家庭的经济状况并不是特别好,所以丈夫才会那么愤怒、生气。

妻子有错吗?

没有,她半年没买新衣服了,买条裙子不过分。

可,丈夫有错吗?

他的生气似乎也有他的理由。

所以,他们之间最大的问题,在于两个人的金钱观念不一样。

妻子认为,即使经济不是特别好,但买一条裙子的钱还是可以拿得出来的,偶然享受一下有何不可?

而丈夫认为,赚钱太难了,我也没有大手大脚花钱,你就应该和我一样勤俭持家。

其实站到他们的位置,两个人都没错。

一方认为这样是过度消费,一防认为这样是过度节约,于是就产生了矛盾和争吵。

两个人的金钱观差异越大,产生的隔阂和矛盾就越大。

你跟他讲生活需要品质,他跟你讲生活艰苦;

你跟他讲吃的东西,用的东西,要好一点,不能危害健康。

他跟你讲别穷讲究了,吃饱穿暖就行,攒钱才是硬道理。

黄执中说过:

钱,是婚姻关系里最重要的问题之一。

它就像房间里的大象,你永远不可能去回避。

这跟“爱不爱”没有关系,因为金钱观会充斥到你婚姻的方方面面,甚至对很多事情起决定性作用。

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我们常常说结婚,就是要找个三观相同的人在一起。

何为三观?

就是人生观,价值观和世界观。

但经历了婚姻之后才发现,恰恰是最重要的金钱观,被人忽略了。

因为人生观和价值观这些,并不是不可撼动的。

两个人经历了相同的岁月,看了差不多的书,走过差不多的路,其实是可以慢慢靠拢的。

但金钱观不同。

那是每个人在不同的家庭背景下成长起来的,它会给每个人打上思想钢印,深深刻在骨子里面,就像DNA一样,很难改变。

你和一个人结婚,其实就是和一个人的金钱观结婚。

你们结婚之后用到钱的地方是方方面面的,它就像毛细血管网一样遍布你的周围。

而如果这个时候两个人的金钱观不一致的话,就是为了各种事情吵,婚姻会过得极其痛苦。

前段时间,一个视频在网上吵得沸沸扬扬。

一名女子一周吃三次榴莲被丈夫怒斥:

败家!尽花冤枉钱。

而妻子其实也很委屈,自己从小就喜欢吃榴莲,眼下榴莲正在做特价活动,她就多买了几次。

难道结个婚连榴莲都不配吃了?

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评论区的网友们分成两派,吵得不可开交。

有人觉得丈夫抠门小气:

自己抽烟吃槟榔都可以,女的买榴莲就要被说。

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舍得为你花钱的人永远不会觉得贵。

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吃了三个榴莲就要命了么?简直离谱!

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而有人认为妻子太过任性,太奢侈太浪费。

普通人养家不易,不能光顾自己的嘴。

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要是老公一周拿一千块充游戏,一个月充四五千,你受得了吗?

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双方各执一词,似乎都有自己的道理。

但事实上,这些矛盾的背后,是两种金钱观念的碰撞。

有人说婚姻里三观不合很可怕,但事实上,真正可怕的是金钱观不合。

因为每个人过日子都是要落实到穿衣吃饭花钱的,而如果金钱观不合的话,大事吵要吵,小事也要吵,感情都吵没了。

婚姻里涉及到钱的事太多了,它就像一颗石子藏在你的鞋底里,每走一步都在摩擦。

前段时间刷到一个视频。

妻子想去南京看演唱会。

发消息给老公告知了这个决定。

没想到老公当即就劝退:

1000多块钱跑去受这个罪。

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还给妻子看演唱会增加难度:你去可以,把你儿子带去。

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妻子不管不顾:反正我到时候抢到票了就要去。

老公无奈,只好搬出救兵:我发给你妈了。

于是,又有两拨网友在评论区吵翻了天。

其实,真的没必要。

很多人想去看演唱会,就是想体验那种万人同频共振的氛围。

但也有很多人觉得,花这么多钱,人太多太挤,还不如好好在家看电视转播。

这两种想法都有自己的道理,没有对错之分。

最好的解决办法就是:

想看演唱会的人,就嫁一个同样想看演唱会的人,这样双方都不会指责对方。

而想看电视转播的人,就找一个同样喜欢省钱的,两个人吃着烧烤看着转播,也很惬意。

两个人过日子,钱很重要。

钱花不到一起,就过不到一起。

抠抠搜搜地过日子可以吗?

当然可以,两个人抠到一块儿去的,肯定能过。

那个年代我们的父辈们,不都是这样的配置吗?

享受高品质的生活可以吗?

当然也可以。两个人都活在当下,及时行乐,没什么不好的。

怕就怕两个明明金钱观不一样的人,硬生生绑在一起。

一个挥金如土,一个勤俭节约,那最终只会天天吵。

而为钱吵架,最伤感情。

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那么,怎么解决这个问题呢?

首先,在交往的时候,要看清双方的金钱观是否一致。

永远记住一句话:成年人不做改变,只做选择。

选择一个金钱观跟自己契合的人,远比去改造一个人容易得多。

因为深入骨子里的东西是无法改变的,甚至,它还会因为这些“不同”衍生出傲慢和偏见。

看过网上一个女生发帖。

她自小生活条件不错,想买什么也都可以随心所欲地买。

但男朋友家庭条件不好,做什么都比较节约。

原本她觉得这样的差异她是可以接受的,也都在尽心尽力地包容对方。

但男友却总是对她的消费观指手画脚。

女生回家买了机票,被男友讽刺“真舍得,有钱人就是好”。

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“你确定这消费观没问题?”

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听到这些话,女方果断选择了分手。

每个人的成长环境不同,造成的消费习惯也有所不同。

这无所谓对错。

就像婚姻中的两个人,一个喜欢吃牛排,一个偏爱吃大葱配大酱,个人口味不同,无可厚非。

但,那个喜欢吃大葱的人偏要指责爱吃牛排的人装逼,那就有问题了。

在婚姻里,总用自己的观念去要求别人改变,其实也是一种霸凌。

所以,你越到后面就越会体会到,古人结婚讲究门当户对,其实是有深刻道理的。

第二,我想说的一个观点就是:金钱观念不同被指责,最根本的原因还是在于:钱不够。

何以解忧?唯有暴富。

你一分钱不能挣的时候,花一千块钱对方觉得多了。

但当你一个月能挣几万呢?那这一千块钱就根本不算事儿!

在那个“380块买裙子被丈夫训斥”的视频下,有很多人提出了自己真诚而中肯的评论:

一个人,永远不要失去自己的赚钱能力。

那些扔妻子衣服、斥责她们吃榴莲败家的丈夫,为什么敢这样做?

那是因为,在他们眼里,妻子没有多少价值,赚不到钱。

他不需要哄着你,讨你开心,他们可以肆无忌惮地发泄自己的情绪,根本不会在意你的委屈和愤怒。

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同样是吃榴莲。

而另外一个杭州女子下班回家买了个榴莲也被丈夫吐槽“败家”。

但她却可以很有底气地怼回去:

我花你的钱了吗?

我用我自己的钱买个榴莲吃怎么了?

别说我偶尔买一个了,就算是天天吃也轮不到你来说我吧?

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不得不说,很解气。

杨绛先生说过:

人这一生,需要用钱捍卫尊严的时刻实在太多,所以,我们什么都可以放弃,但唯独不能放弃赚钱的能力。

掌心向上的姿态并不好看,“我养你”的誓言其实也并不美好。

不要轻易让自己处于被动的局面。

鸟儿之所以敢在树梢上睡觉,不是因为它不担心树梢会断,而是即使树梢断了,它也有飞翔的能力。

钱是安身立命的底气。

当两个人金钱观不同,而你又在这个家里没有做出经济上的贡献时,面对指责,大部分人只能忍气吞声,委曲求全。

然而,当你真正拥有了赚钱的能力,面对指责,你一定会有底气地怼回去:

我花自己挣的钱,关你屁事!