我是 70 后，出生在二线省会城市，父母都是基层知识分子。虽然我们那个年代的大学生不多，但受父母影响，我学习一直很努力，最终如愿考上了师范大学，并在大学毕业后幸运地分配到了一线城市工作。
老婆和我一样，也是大学毕业后从外地分来的。我们在一个系统工作，家庭背景和经历都十分相似，因为工作原因认识。虽然她和我性格完全相反，我内向寡言，她活泼开朗，可是我们两个在一起却很谈得来。主要还是她能活跃气氛，跟着她，我的话也就不知不觉地多了起来。
同在异乡为异客的我们很快顺理成章地走到一起，结成了夫妻。因为双方父母都在老家，几乎没有什么能帮衬我们的，我们两人完全是靠着自己打拼，才慢慢地拥有了后来的一切。虽然我们说不上多么成功，但至少比上不足，比下有余。
我奋斗成了校级领导，老婆是单位里的中层。其实老婆能力比我强，但本着“男主外、女主内”的传统思想，她主动选择了成就我，而把更多的时间、精力用在家庭上，放弃了继续上升的机会。我们有了自己的房子、车子，还有一个品学兼优、性格阳光、正在上大学的女儿。普通人的人生能够如此，也理应心满意足了。
我本来也没有更多的奢望了。只想老老实实干到退休，然后和老婆一起旅旅游，享受享受退休生活；等女儿结婚生子，我们就帮着带带第三代。像我们周围的人一样，含饴弄孙，享受普通人的快乐。
想不到，三年前我们学校新调来一名英语老师 T ，我的人生轨迹也随之改变了。
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和许多女老师高调张扬爱表现自己不同，T 为人低调，不声不响，但是业务能力很强。对这种以实力说话的性格，我很欣赏。
其实我们本来工作上的交集并不算多，后来因为学校要举办艺术节我们的接触才一下子多了起来。因为我原来学的是音乐专业，也算是科班出身的艺术生吧，所以学校的艺术节活动就由我来负责。而她则别出心裁地让班里两个学生推出了一个英语相声的节目。并常常利用业余时间给他们辅导。我觉得她这个点子很不错，既有艺术性，又和学业挂钩，所以对他们这个节目也就特别多了几分关心。我们的接触也就渐渐多了起来。
说也奇怪，平时并不爱说话的我和她在一起时，话会情不自禁地变得多起来。这和我以前跟老婆谈恋爱时的状态完全不一样。那时是老婆引导我说，我才话多。但和她在一起，我就是有主动和她说话的欲望，沟通的欲望。
后来我们两个在一起后，也对我们的感情发展过程进行过复盘，她说因为我们是同类型的人，所以能在彼此身上找到自己，惺惺相惜。就好像小说《飘》里描写的，郝思嘉虽然最开始一直以为自己爱的是父亲眼中非同类的卫希礼，但当媚兰小产病危，将儿子和丈夫都托付给郝思嘉，郝思嘉见到失去了全部力量的卫希礼，这才恍然大悟卫希礼从没爱过自己，而且自己对卫希礼也从没爱过，只是没得到过才一直念念不忘。她终于发现自己想要找的人是白瑞德，这才明白他有多爱自己，自己又是多爱他。我们终究爱的还是和自己一样的人。
被她这么一说，我感觉还真是这么回事。虽然我和老婆在一起这么多年感情甚笃，但是从谈恋爱起我好像就从来没有对她有过怦然心动的感觉，只是被她的热情打动；而婚后就更是一种互相扶持，相濡以沫，一种责任和义务，而不是精神上的相互吸引。
而 T 对我的感觉也同样如此。她说她老公是做生意的，年轻时也是对她展开热烈的追求，那时年轻，虽然明知他不是自己的菜，可是抵不过他的热烈追求，最后两个人走到了一起。结婚多年虽然物质上一直很丰富，但是精神上总觉得缺了点什么。但遇到我后，她一下子就明白了我就是她理想状态中的那个人。
她原来一直很低调，体现在穿着打扮上也是如此。可是我们接触多了以后，我发现她变得爱打扮了。虽然依然不是那种张扬的装扮，但是我却能看得出她的用心。而最让我惊喜的是，她的身材其实非常好，该瘦的地方瘦，该丰满的地方足够丰满。每次看她穿着不同的裹身连衣裙出现在我眼前，我的心里都是一阵激动的狂跳，有时甚至会有生理反应。
艺术节最终很成功，得到了全校师生的一致肯定。而她辅导的英语相声也如愿以偿地得了二等奖。我们两个人都很兴奋。激动之余，我提议一起去吃饭庆祝，其实也是趁此机会试探她的态度。没想到她痛快地一口答应了。还说她正想谢谢我，因为我的大力支持他们才得了奖。
那天的晚饭定在一间很有情调的餐厅，是我选的。看得出来她也很喜欢餐厅的环境。我们两个边吃边聊，不知不觉地就吃到了很晚。结账时，我才知道她已经趁着去洗手间的功夫悄悄把账结了，这让我很不好意思。于是便又主动提出开车送她回家。
回家的路上，为了表示自己对她买单请客的歉意，我提出请她喝咖啡回礼，让她定个时间。没想到她听了居然“噗嗤”一下笑了，她说：“要是这样回礼的话，那等你请完咖啡，我再请你喝茶，然后你再请我吃饭，周而复始，永远也请不完了……”
她说话的样子带着一丝娇俏，让我瞬间就上了头，不知哪里来的勇气，我把车开到了一个幽暗的角落，然后不顾一切地吻了她。
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我们的婚外情就这样开始了。虽然我和 T 还称不上老年人，但是也都人过中年，何况平时都是含蓄克制的性格，现在彼此一碰撞，就像干柴遇烈火，一下子便熊熊燃烧起来。
但不管我们两个在一起时有多么疯狂，在学校里我们还是很注意保持距离。就像 T 说的，她不想因为我们的感情而影响到我的事业。我一步步走到今天不容易，不能因为一时贪欢而失去了现在拥有的一切。
我们甚至连房间都不去外面开。T 的父母过世后留给她一套房，平时一直空关着，没有人住，每次我们约会都去那里，没有任何人知道。因此我觉得 T 对我绝对是真爱，和我在一起她没有得到任何实质性的好处，还主动提供约会场所，又有几个女人能做到像她一样呢？
只是我没想到，我和 T 已经如此谨小慎微了，我们的事情竟然还是被我老婆知道了。
一天，我老婆快下班时打电话给我，说他们学校晚上临时有事要开个会，会比较晚回来，让我先吃晚饭别等她。正好我知道 T 的老公那天晚上也有应酬，于是，我便约了 T 去了那间空置房约会。而我对老婆的说辞则是我正好手头也有些工作，干脆就在学校加会儿班。
我本以为自己安排得天衣无缝，没想到因为突发情况，老婆他们的会没开成，她提前回来了。而且她又去了学校找我，想等我一起回家。结果自然是我的谎言被拆穿了。
知道我出轨后，老婆的反应比我预想的更激烈。除了对我指责、痛骂，一哭二闹三上吊的套路之外，她更是威胁我要到局里去揭发我的丑事，让上面撤掉我校长的职务，让我永远在事业上无法翻身。同时她还说要去举报 T ，要把她搞臭，让她再也没脸在学校待下去。
我知道老婆凡事豁得出去，她说得出就能做得出。她拿准了我要面子的软肋，让我在她面前百般认错、求饶，甚至差点下跪。直到把我“折磨”得差不多了，她才终于说出了原谅我的条件，就是让我参加教育局组织的去边远地区支教工作。
我们局和西南地区有援助关系。除了经济上购买他们的农产品作为教师福利发放，还每年都有支教任务。去支教的大部分是普通教师，也有部分校领导。说实话，我从没想过要去支教，毕竟我已经这个年龄了，身体也不是太好，长期待在高原地区，身体肯定受不了。更别说那里的生活条件要比一线城市差太多了。我再过个六七年就要退休了，这种事组织上也不会考虑我。
可老婆的态度很坚决。我明白她的意思，她不仅是为了报复和惩罚我，让我去艰苦地区受苦遭罪，同时还是让我以此为筹码，去向上级领导求情，给她从中层岗位提拔到校级领导。因为毕竟能主动请缨去支教的校级领导几乎没有。不像普通老师，支教回来后还有上升空间，校级领导就算去支教也不可能再提拔了。所以教育局也经常为找校级领导支教人选而头疼。老婆精准地利用了这一点。
果然，当我按照老婆的意思向局领导提出要求后，她顺利地得到了自己想要的，而我换来的是三年支教生活。
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如今，我已经支教大半年了。说实话，这大半年我过得非常痛苦。因为此地海拔较高，我日常总是感觉鼻子干干的，有时还会流鼻血。我本来就有轻微的高血压，在这里待了一段时间后，血压比原来更高了，就算吃药也控制不好。医生说这和环境有很大关系，而且即使我以后回到城市，大概率也很难恢复正常了。因为三年下来，人体的很多功能都会产生变化。还有我本来胃就不好，而这里的菜不但不合我的胃口，而且是以吃辣为主，所以我现在的胃病也更加严重了。
总而言之一句话，大半年时间我的身体就比以前差了很多。等待完三年还不知道会变成什么样。
最让我痛苦的还是精神上，这里地处偏远，根本没什么商业，更别提娱乐设施。每天基本就是两点一线，从学校到宿舍。我虽然不是爱玩的人，但是这样的环境下也觉得很苦闷，因为身边基本没什么可以说话、聊天的人。我只能把精力都放在教学上，和学生在一起就是我最大的快乐了。但是晚上备完课，忙完教学上的事情，寂寞和孤独的感觉还是会让我觉得十分难捱。
我常常会想起我和 T 在一起的那些美好时光。但是我却不敢联系她。自从被老婆识破我们的事情后，为了彼此不连累，我们就断了联系。虽然付出了惨痛的代价，但我并不后悔，因为我这一生总算也尝到了和真正爱的人在一起的感觉。
现在最让我头疼的是老婆的态度。我在这里遭罪，她却十分逍遥快活。我经常在朋友圈看到她发的那些照片，不是和闺蜜喝茶逛街，就是各种美美的自拍，或者各种意气风发的工作照。联想到我支教回家休假时她对我那种敷衍冷漠的态度，再对比她这种对工作、生活充满热情的模样，我明白她就是故意针对我的。她就是要让我在这里受罪，然后让我看她舒舒服服地过日子。我就算心里有气有火也没办法，只能眼睁睁地看她享受。
最让我难过的是，寒假期间我回家休假。因为胃痛难忍便预约了医院的胃镜。本想让老婆陪着我一起去，因为我做的是无痛的，要打麻醉，需要身边有人陪着。可是老婆却说她单位里有事，死活不肯陪我去。我明白她就是故意的，就是不想陪我。最后我只能放弃了无痛。好不容易忍着痛做完，回到家我想喝点白粥，却发现老婆午饭居然做了毛血旺。我说这么辣的东西我吃不了，她冷冷地说想喝粥自己点外卖。最后我只能无奈地点了份粥给自己。
老婆的态度让我十分心寒。我也知道自己对不起她，确实辜负了她这么多年对我的付出和陪伴。但是我也已经为自己赎罪了，宁愿“下放”到边远地区受苦遭罪，为她换来了职业上的升迁。难道还不够吗？
我现在最担心的就是等我三年支教期满后，身体垮了，也快到退休年龄了，老婆会怎么对待我？婚我肯定是不会离的。我一直是要面子的人。老婆估计也不会和我离婚。毕竟她现在也是副校长了，为了自己的口碑她也不可能和我离。但是她会想方设法地继续折磨我，这也是肯定的。
眼看自己也是快奔六的人了，真的不想再折腾了，只想平平稳稳地过完下半辈子。但一想到未来，我又十分担心。我想请教卯叔，以后我该怎么和老婆相处，让她逐渐放下对我的怨恨，然后和我相安无事地共度余生？
卯叔评论：
“那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”很多人都知道这句话，引用这句话，但真正遇到事时，少有人真正能够运用它来实现逻辑自洽。
比如本文的男主，他现在是忿忿不平的，在他看来，“我不就是出个轨么？我职业已付出代价了，身体也付出代价了，你（妻子）还不原谅我？还总刺激我？”
男主认为，出轨是一件很小的事，因为自己出轨，妻子也得益了，但她小题大做，做人很不地道。
就有点像我前几年报道的一件事，一个少年去掏鸟窝，把鸟拿去卖，结果被判了 10 年刑，很多人为此鸣不平，掏个鸟窝就判 10 年，有些杀人放火强奸贪污亿万的都没判这么多，过分！
原来掏的不是普通鸟的岛窝，是国家保护动物的鸟窝；不是无意掏，是明知故犯，属于“情节特别严重”情形。
至今仍有人认为，这样的判罚实在是过于严厉了。但是，严不严厉，标准不在于犯罪者，也不在于旁观者，而在于法律，在于制定法律的组织机构。
如果以被惩治者的内心感受为标准的话，这个世界将乱套。
同样道理，一个人犯了错，被惩罚，惩罚过不过分，并不是以犯错者的感受为标准，而是以受害者的感受以及她的反制能力为标准。
明天我将刊登《史上最强小三：生三娃，把原配挤压成外人》，文中的男主过分到如此地步却不见受到什么惩治，这又是为什么？实力不同，即配偶双方互相反制的能力有天壤之别。
后天我将刊登《东南大学女博导与我共夫生女，忍无可忍》，则讲文中的弱原配找到抓手，即将出手反制老公和小三。
每一个来稿者，我都是基于具体情况给予具体的分析，提出建议，而不是基于某一项普遍的道德给予批判，给出“应该怎样”的建议，如果这么来出主意，基本就会是书生式的，女权式的，口号而已，没什么用。
回到今天男主的故事。
首先要表扬男主，男主是讲情的，讲理的，讲义的。
因为讲情，他不愿意破坏现有的家庭，他不想夫妻成仇，父女成仇，他还是想退休后过夫妻同游、含饴弄孙的生活，如果他不在乎这份情，那他就耍横，妻子也没什么好办法。
因为讲理，知道自己错了，愿意改正，立即断掉与情人的关系，回归家庭。
因为讲义，他愿意在事业上牺牲自己，成全妻子，这也算是还了当年妻子成全自己的恩情。
应当说，男主在犯错之后，做得不错的。大概也正因为如此，男主希望妻子能多体谅自己一点。
但是，妻子不体谅，男主也得认。
就好像你去卖东西，别人不买，你是没有办法的，哭，闹，抱怨，都没有用，你只能不卖，或换一个地方去卖。
男主既然选择了“不换地方”，那就得有耐心，要愿意承受，能够承受，等到人家回心转意。
往往，被出轨的一方，也不是故意选择不原谅，而是内心过不去。为什么内心过不去？因为你的心里装着别人，没有一个原配愿意和另外一个女人挤在你狭小的心房里。
有的人选择拥挤，是形势所迫，情非得已，没有办法。
但你的妻子不是，现在她处于人生的上升阶段，有很多选择，而你已经走下坡路——你心态上已走下坡路。
在这样的形势对比下，你的心里还装着情人，她怎么能够原谅你？她怎么不折磨你，把你折磨到“服输”为止？等到你的心房里空荡荡时，她还要考虑进不进去住，进去是你之幸，不进也是你的命。
这是你妻子的心理。
我的主张从来都是：管不了别人，只能管自己。
我也不是让你去认输，去跪舔，一是你做不到，二真去做了也不一定有效果，妻子反而会看不起你。
男人，就要敢作敢当，绝不抱怨，面对任何形势，都勇于面对，就像解数学题一样：在已有的条件下找到最优解。
比如你辞掉校长，换妻子上，既然选择了就坦然接受，不要想着自己为妻子做了很多，有恩于她。
比如选择去西部高原支教，就不要有那么多的小情小调，面对艰苦环境自怨自艾，满腹牢骚。
你总是基于“自己应该怎样”、“自己应该得到什么”来面对这个世界，这是非常错误的思维，这个世界不是你祖上开的，它对你没有那么多的“应该”。你假想一下，回到三十年前，或者你问问现在刚大学毕业入学校当老师的年轻人：
“将来让你有房有车有妻有子，还让你当校长，再让你有一个情人，令你体验到爱情的美妙，唯一的代价是上祖国的高原支教三年，你愿意吗？”
你去问问看，是不是 99% 的年轻老师都愿意。而你正是有了这样的人生，难道不是赚翻了吗？其实你又何德何能？
不要把你的收获看作是人生的必然，不要把你的一点付出（代价）看作是天大的不公，不要把你对别人的伤害看作是尘埃飘过，不要把别人原谅自己、体恤自己看作是理所应当。而是要，对待人生的收获，要满怀谦卑和感恩；对待人生的代价，要坦然接受；对待带给别人伤害，要满怀愧疚；要懂得别人对待自己的态度，是人家的权利。只有这样的心态，才能有正确的姿态和决策。
既然上高原支教，我就“既来之则安之”，崇山峻岭有险峻的风景，乡野有纯朴的风土人情，只要有心，哪个地方都能找到生活的乐趣。
只能在温室里生活的不是真男人，能够克服艰险生活下来的才是。
妻子职场与生活春风得意，那就真心祝福她，祝贺她。你自己不是“体验了真正的爱情”了吗，为何不能容许人家也快乐一点？
哪怕说你的身体出现了一点状况，这又有什么可抱怨的？这就是爱情的代价。爱情是伟大的，有人都愿意为它付出生命，你一点小病小痛的代价都不能付？我看你根本就不明白爱情的真谛，爱情是可以为它付出一切而不悔。
你只有把心态调整好，斗志昂扬地面对生命赠予的一切，包括艰难困苦，不怨天尤人，勇于挑战之，这样你的人生才会再上一个台阶，到那时，无论是嫁你的妻子，还是曾经跟你的情人，她们才会感到欣慰：
这个家伙，虽有犯猎，但他是个真男人！