我恨我的爸爸，是他毁了我的所有......
如果不是因为他，我怎么会落得个人人可欺的地步......
如果不是因为他，我怎么会被抑郁症纠缠那么久......
我恨所有欺负羞辱过我的人，但终归到底，我最怨恨的还是我的父亲......
这是我以前一遍遍在日记本里写下的文字，每一句都记满了我对父亲的恨。
在抑郁期间，我最大的愿望就是世界毁灭，那就再也不用面对一切了。
幸运的是，我拼命挣扎，扑闪翅膀，挣脱掉了这一切，飞向属于我的天空。
今天，我想把我的故事分享给大家——我是如何走出抑郁的？
希望我的故事，能够给那些正在遭受同样困境的孩子或者家长带来一些启示和帮助。
01我活得好累
其实，小的时候，我很幸福。
爸爸妈妈都有一份体面的工作，爷爷奶奶，姥姥姥爷都有退休工资，而我作为家中独子，他们总是将最好的都留给我。
在自己家里，我也被宠得像个小太岁一样，无论是玩具、书籍还是零食，爸爸妈妈总是毫不吝啬地满足我的需求。
因为是在幸福中长大的小孩，升入初中后，我的性格特别活泼，学习成绩也特别好，在班级里人缘很好，大家都喜欢和我玩。
原以为我的人生会一帆风顺，然而，到了初三时，一场突如其来的厄运打破了我平静的生活。
那天放学后，我像往常一样等待爸爸来接我，可是等了好久，却始终没有等到他的身影。我不明白爸爸妈妈怎么会忘记来接我，但最终还是决定自己走回家。
可是，当我走到家门口的那一刻，所发生的事情让我这一生都难以忘怀。
只见两个严肃的警察叔叔，正架着我爸爸从家中走出。爸爸满脸惊恐，手腕上还带着手铐，脚上的鞋也是一只拖鞋，一只皮鞋......
我站在原地，大脑一片空白。
可谓好事不出门，坏事传千里。
第二天，我到了学校后，同学们三三两两地聚在一起，低声议论着什么，每当我的目光与他们相遇，我都能感受到他们眼中复杂的情绪——有同情，有好奇，也有疏离。
我尽量避开他们，但那些窃窃私语和偶尔投来的异样目光，让我如坐针毡。
课间休息时，我独自一人坐在操场的角落，望着天空发呆，眼泪早已布满脸庞。
我知道，一切都变了。
慢慢地，我不再主动与同学说话，同学们对我也是避之不及。
我没有了朋友，无论上学，放学，总是一个人。
久而久之，我变得沉默寡言，不愿与人交流，甚至开始害怕与人接触。
我的内心越来越压抑，仿佛被一块巨石压着，让我喘不过气来。
我变得异常敏感和脆弱，对任何一点小事情都会反应过度，睡眠质量也开始下降，常常在夜深人静时醒来，然后陷入无助崩溃中。
我怀疑自己得了抑郁症，可是，为了能让爸爸早日出来，家里几乎变卖了所有能变卖的东西，我知道，我们家已经没有多余的钱来支持我去看医生了。
于是，我放弃了去看病。
就这样，我一直拖着，从初中拖到了高中，从高中拖到了大学。
02死亡吸引着我，我又害怕死亡
抑郁这事很离奇，即使你有很多自杀的念头，对死亡的恐惧却与常人无异，唯一的区别是活着的痛苦大大增加了。
对我来说，生命可以归结为一种简单的选择：要么忙于生存，要么赶着去死。
我很想逃离这个世界，可我又能逃去哪里呢？
我第一次看精神科，是在大二的时候，因为每天只能睡三个小时，为求一夜安眠，我挂了精神科的号。
那年我20岁，一个人带着社保卡，还有一千块钱，独自就医。
初次就诊，我就被诊断出了重度抑郁，还伴随睡眠障碍。
在诊室里，医生给我开了药。
吃了一段时间的药，我的状态好了很多，于是我便私自把药停了。
停药一段时间后，我爆发了严重的抑郁。
一时间，失眠、头痛、头晕、思维迟缓、恶心、烦躁、木讷，腰背疼痛....这些说不清道不明的躯体症状，在我身上轮番来袭。
最严重的是失眠，那时的我，几乎有两个月的时间没有一个完整的睡眠。
我很困，但我就是睡不着。
整整两个月啊，我一夜一夜地彻夜难眠，白天还要拖着疲惫的身体去上课。
就这样，我一节课一节课地挨着，同学们都在为考研或者工作做准备，而我，只能拖着自己冻住的大脑，一天一天地混下去。
这期间，我想到了死，可是每当我拿刀划向自己的时候，我便会清醒过来。
我还有家人，如果我死了，他们怎么办。
就这样，我在痛苦和绝望中挨到了毕业。
毕业后，我想考公，可是因为父亲的原因，我在政审环节被刷了下来。
我想去找工作，可是因为我的心理状态和抑郁症的影响，在工作中总是难以集中精力，工作效率低下，换了好几份工作，我都被开除了。
我的抑郁更加严重了。
我忘记自己最严重的时候是什么心情，只记得那个时候不想说话，交流靠打字，不想做事。
站在高楼会想往下跳，在更迷迷糊糊的时候，我还吞过一瓶盖安眠药，总之，我做了很多曾经不敢做但那个时候又特别想做的事。
我躲在家里，不能出去，也不敢出去。
只能躺在床上，一躺就是两年。
从初中到高中再到大学，生病十年，我原本已经绝望了，以为自己一辈子就这样下去了。
03原来，是我的家病了
直到2023年下旬，妈妈看着我的状态急在心里，她报名了线上心理咨询，在心里咨询师的帮助下，找到了我抑郁的根源。
现在回忆起来，我的抑郁应该可以追溯到我整个成长时期，先从和我母亲的关系说起吧！
在我眼里，母亲是一个没有安全感的人，从小到大都是。
特别在父亲入狱以后，她变得及其压抑和焦虑，想要通过对我更高的期望和要求，来寻找一种控制感和安全感，但这反而让我承受了巨大的压力。
记得有一次，我参加学校的演讲比赛获得了第一名。我满心欢喜地回家，期待着母亲的赞扬和认可。
然而，当我兴奋地告诉她这个好消息时，她只是淡淡地点了点头，然后说：“嗯，不错，但你要知道，这次比赛只是你人生中的一小步，未来的路还很长，你不能因此就骄傲自满。”
那一刻，我心中的喜悦瞬间消散无踪。我觉得自己的努力似乎永远无法得到母亲的认可。
我开始怀疑自己的价值，觉得自己无论做得再好，都无法满足母亲的要求。
在这样的家庭环境下成长起来的我，养成了一种“烂好人”的性格，常常把别人的情绪压在自己身上，还特别怕输，失败了就恨自己不够努力，责怪自己。
再说说我与父亲的关系吧！
自从爸爸进去以后，他就从我的生活中消失了。
心理咨询师说：
母亲对孩子的影响主要是孩子能否成为一个独立的人，而父亲则是塑造孩子对生命的看法，关系到人格的形成。
父亲在孩子成长过程中不仅是一个陪伴者的角色，他还是建立孩子安全感，塑造孩子性格的领路人。
然而，我没有这个引路人。
我不知道如何面对生活中的挫折，也不知如何建立自己的安全感和自信心。
因此，在成长道路上，焦虑、孤独、自尊心低下、自制力弱和自我攻击性等负面情绪一直伴随着我。
04卸下心灵枷锁，向着阳光飞行
了解了我抑郁的原因，心理咨询师开始引导我去觉察情绪、关系，去改变原有的认知。
只从爸爸那件事以来，我都觉得我的世界是破碎的，没有人爱我。
在与心理咨询师沟通时，我们聊了我小时候的回忆，却不小心聊到了姥姥。
心理咨询师问我：“你姥姥为什么对你那么好呀？”
“可能因为我成绩好？”“可能因为我比较乖？”
她问我，“真的是这样吗？如果你成绩不好，你不乖，姥姥就不对你好了吗？”
我突然就回忆起来，跟姥姥相处时都是一些再朴素简单不过的画面：
她烧火煮饭的时候，玩累了的我就过去灶台前面靠着她坐着，姥姥常常会温柔地问我：要不要吃鸡蛋呀？
如果我说不吃，她不会提出什么反对意见。
想到姥姥的每一个瞬间，似乎依然能感受到姥姥的陪伴与共情，我终于可以跟心理咨询师确定地说：“姥姥对我的爱是无条件的，是全然接受我的。”
说完这一句，我内心的某一处像被触动了，泪如雨下，原来所有人都在爱我啊，只是我没感知到而已！
心理咨询师说：
中国式的父母大多是不善于表达的。可能从来没听过他们嘴里说过‘我爱你’，却从小到大用行动偷偷爱了你一辈子。
我的父母也是如此，从小到大，他们从来不说爱我，却悄悄把最好的都给了我。
一直以来，每次妈妈想带着我去探监，我都因为对爸爸的“恨”，拒绝掉。
但每次妈妈回来，都会带来爸爸对我的问候与关怀，即便在我考大学时，爸爸还在狱中帮我打探各种大学的信息。
爸爸，他只是一不小心做了一件错事，不是十恶不赦的大坏人，这么多年也在为自己的错误买单。
妈妈虽然有时对我严厉，但那也是她在无奈的生活中能找到的最优教育方式。我们家的条件已经是这样了，如果我不好好学习，我怎么可能还会有未来。
在心理咨询师的帮助下，我给妈妈道了歉，还在过年时与妈妈去监狱看望了爸爸。
当爸爸看到我时，他的手在发抖，眼神里浸满了泪水。
我们隔着铁窗交谈，我告诉他我在外面的生活，我的学习和成长，以及我对未来的打算。
爸爸听着，不时地点头，嘴里一直说着“哎、哎、哎”。
通过与心理咨询师的持续学习，我感觉我的抑郁症好了很多，不会时不时的悲伤难过了，也没有了拿刀自杀的想法。
慢慢地，我停止了自己反复在“我自己不够好“的这种思维定式里打转，开始无条件地接纳自己一切的不好。
每个人都有自己的长处和短处，而这些不足并不代表我不值得被爱或没有价值。
我开始更加关注自己的成长和进步，而不是过分苛求完美。
在这期间，我的家人一直默默地陪伴着我，看着弟弟一天天地长大，我感受到了生命力的旺盛。
不知不觉中，我的抑郁情绪再也没有复发。
现在，我正在努力工作，为自己打拼一个坦荡的未来。
经历过这段路程我想告诉大家：
在人生这段旅程里，成功、开心不会是常态，而是漫漫人生的吉光片羽，但那所有艰难的时刻也在提醒着我们——生活的真谛并不只在于那些短暂的辉煌，更在于面对困难时的坚韧不拔、勇于挑战的勇气，以及从每一次跌倒中重新站起来的决心。
生命的过程本身就是礼物。这一路，鲜花如何绽放，潺潺流水流过，人怎么微笑拥抱，同样是意义。