用童年举例子的人就不知道什么就真正不幸的童年，不是你爸妈说你两句就是不幸。之所以用一生去治愈是因为不幸的童年会把你的世界塑造成了不美好的样子，比如有些家暴的孩子会以为表达爱的方式就是暴力，你不是一出生就清醒理智，也不是所有人都强大到可以忘记伤害。 这样的话看似正能量其实是另一种绑架，好像有执念的人都不够坚强。未经他人苦 莫劝他人善。
我我从小父母离异，母亲改嫁后，我才上小学，被人渣继父猥亵，母亲害怕生活无所依靠所以装聋作哑，变态的继父甚至在我写作业学习的时候在隔壁房间开着门播放情色影片，从那时候起我心里对性产生了很深的羞耻和恐惧，几年后来他们又分开，之后的日子也常常和母亲因为生活的窘迫感到不安，现在我30岁，嫁了很好的丈夫，经济条件也算过得去，小时候想要的一切都得到了，我母亲今年60岁了，我孝顺她爱护她她想要的一切我都满足，但是在我的内心深处，我一直有一个问题“妈妈，那时候你为什么不保护我，你明明知道他对我做什么，为什么不保护”。
童年时候的我一直都非常羞耻这些事，我和妈妈还有继父一起出现的场合，我总觉得是不是身边人知道这些事是不是在心里笑话我觉得我可怜，每当亲戚对我说让我要听话，继父人很好对我和妈妈都很好我就生理性的想吐，其实长大后有一度我尝试说服自己，也许我自己也不排斥所以我没有特别特别激烈的去反抗去把事情闹大，觉得也许这样想一切事情都合理了，都没有人需要去怪了，但是每每当我想到这件事我就发自内心的羞耻觉得自己好羞耻，和我丈夫亲密的时候那个时候的回忆就挥之不去的在我脑海里出现，我觉得我这一生可能都没办法妥善处置这件事了，我只能忘记，不要去想起，也没办法和我母亲求一个回答，我一边爱妈妈一边又恨妈妈。
其实我把自己的经历发出来，是因为看了主图的文字，其实这个世界上的幽深险恶真的是我们难以想象的，很多有过创伤的人才是拼命想要合理化自己的经历，拼命想要忘记的人，想要和其他人一样过日子的人，但是创伤之所以是创伤，很多时候不是我们不够努力去生活才不能痊愈，它就像噩梦一样如影随形，挥之不去，而我能做的就是假装它不存在，告诉自己我也很普通很正常，我的童年也是普通的童年。
其实身体虐待还比较好识别，语言虐待和情感忽视对孩子造成的影响才更隐秘和深远，很多人因此没有形成健全的人格，从而总是自我攻击自我反省停滞不前，但意识不到这些其实不是一个孩子应该反省的，截图里这些鸡汤不过是加重自我攻击而已，而自我攻击只会让人变得弱小，无力，而不是强大有力。
这种鸡汤看似正能量其实根本帮不了真正陷在黑暗里的人反倒让他们成为那个不够“清醒”的人。换一个角度，抛开童年创伤不谈，什么都不信奉最终就是虚无和冷漠。这里想说的应该是不要无限放大欲望，人格健全的人不要过度内耗，而不是在这说什么献祭还用童年举例。
只能说这人一点心理学不懂，不知道童年会对一个人人格产生怎样的影响。另外虽然我也是文科生但是看这篇懂了为什么那么多人觉得文科无用了，这人只是在用一些什么献祭这样的好像很高深的词，包裹一个狗屁不通的概念罢了。
每个人童年是差异性的，那些痛苦和绝望真的要一辈子去治愈，也同时再影响长大的生活和人际关系，怎么会是轻飘飘的自我绑架能解释的呢。