我有一个走得比较近的朋友，做朋友，做工作那是面面俱到，让人佩服的圆滑，世故，精明，能干……我自叹不如。唯有一样，感情一上头，我已算是一枚恋爱脑，她更青出于蓝而胜于蓝，在恋爱脑和作精之间游刃有余。
往往在我们以为她要把一段感情作没的时候，她又神奇的扭回了局面，而在我们以为她终于懂珍惜和维护，懂爱是什么的时候，她又做出咋舌的行为。把人拉黑删除了，而这样来回折腾的行为长达几年。
我们作为近身好友，经常要在她疯与不疯之间跟随她，劝慰她，时不时得骂上她两句。这个发作频率平均两月一次。我不知道喜欢她的那位是如何承受下来的。但也确实由心底怒赞[赞]他们这坚贞缠绵的感情。更觉得我这位朋友拿捏男人的点，真是卡得死死的[灵光一闪][捂脸]。
似乎应了那句女人不作闹，男人不心跳，只要她闹上一闹，她大叔就会被他整得死去活来的来说一次衷肠。
大叔比她大个六岁的样子，因阅历比较深，所以一直叫他大叔。是个技术类的直男，不太善于表达，不会哄人。逼急了，也会被她气得哭那种男人。
在我们外人来看，觉得这样的男人算是把她放心里了。她一句不高兴，北方异地的大叔冒着雷雨定飞机到南方深圳来安抚她，暴雨造成飞机停飞，又转高铁过来。一句要买金镯子，留下几万给她自己买，转身又赶紧飞回工作地去。说要坦克，大叔说最近生意不好，缓缓攒点钱。但凡是钱上，她这个大叔没有手软过。就这样，我这个朋友还经常不高兴，觉得大叔敷衍，不尊重，不怜惜她，她受委屈。一不高兴就把他拉黑删除，然后两个人就苦熬，朋友就在我们面前天天倒苦水，道委屈。我们在觉得她这委屈喊得好笑时，还得开解劝慰。男的呢，就经常微信电话要求她加回来。感觉就是一对欢喜冤家！
我这个朋友的有些观点虽然傻傻的像个恋爱脑，比如她喜欢琼瑶阿姨笔下的那些傻白甜会遇上爱得炙热的霸道总裁。但她又异常理智，在自己受伤与让他人受伤之间，首先选择自保，即:我不舒服，你也不要想好过。
有时候，看她的言辞和行为，一点也不像深爱她那大叔的样子。但她分开又很痛苦，大叔也备受折磨。她甚至在发狠分开的一个多月里，立刻换上另一个正好进入生活的人，在两个月后和大叔和好，又冷漠和替代品划清界限。这个行为，被我们批个渣女[我想静静]，但我们也知道她真是太痛苦了，把那替代人当了救命稻草，实则对方只是想借她牵线搭桥做生意。
她有时思维会比较偏激，自我主义严重，爱自己多一些，但不得不承认，她会说话，会哄人这一点，很多作女没有她的能耐。有些女人只会作，撒泼，发狠，让男人反感和厌恶，而有些女人作到近渣了，也还是会得到男人的呵护。
说漂亮吗？她长得很一般，说身材，也半走样，说脾气，那就是个炸锅火爆的，说年轻，已奔四的路上。后来，我们总结了就是这个大叔是真爱她，隔着山海隔着千山万水，只要她需要，他都会想办法过来。她懂得作的高度和该放下梯子的时机。
所以，总体来说，她是个有高情商高智商的恋爱脑，也确实是会把真心拿出来的纯情女人。这样内外有矛盾感的人，对男人来说是具足吸引力的吧。你以为会这样的时候，她变了。琢磨不透，带有神秘感，永远让男人有征服感。
再加上，时不时她发作时候，还有我们几个情绪正常的朋友会阻止失去理智的她鲁莽行事。总会在冷静后，又选择拐回“正道”。
关于她，有很多段他俩有意思的小故事，这几天才起头酝酿情绪，三观尚正的我们觉得她这几天又要作妖了，下了狠话批她。以往，我们都是宽慰她别伤心，多体谅。这一次说得比较犀利，过程中她的思想转换很快。但是，我们都知道，这只是暂时的[我想静静]，我们几个朋友也做好了下一次听她情绪崩溃的哭诉，在宽慰她不要伤心同时，还要扭转她自我价值观的准备[捂脸]。
我们在爱情里受的伤，说出去的话，暴力的情绪，都是双刃剑，刺向对方的时候，自己也扎得鲜血淋漓。所以，为什么不能如果爱，好好爱，好好常相伴呢？
感情里，吵架的开始都是一句无关紧要，却压在对方心上的话。
心理学里认为动不动就拉黑删除对方的人，有边缘性人格的特质，即害怕被抛弃，被远离，就先下手，这样，自己就不是被抛下的那个了。他们在亲密关系里往往会习惯性的推开爱人，然后来验证自己内心的认定，看，他还是会离开的，只有自己才是可靠的，这类人往往很难在亲密关系中建立长久的恋爱关系。
很多人以为自己在爱情里是付出了的，可是往往不知道对方的付出已是努力的垫脚而行。
很多时候，大家都通过明里暗里的索取，金钱，情绪价值，来验证自己是否得到了真爱。
可是，很多时候，我们自己也不知道自己到底要什么，什么样的人，什么样的感情才是自己想要的。喜欢一个人往往就凭一下子上头的喜欢，久处以后又因缺乏新鲜感，厌烦的离去，没有解决问题的耐性和能力。没有共同奔赴的决心。所以，想开始爱一个人时，一定要想好自己想要什么样的人，而不是凭感觉，凭兴趣，对别人不公平，对岁月不尊敬。
我们更擅长放大自己的委屈，而忽略对方的付出，甚至故意歪曲对方的付出，认为自带目的。
情绪上头的时候，会自然的给各句话都加上引号，揣测对方的意图。自己内耗一夜又一夜。白天治愈，夜晚崩溃，其实，极有可能对方一无所感。
在情绪崩塌的时候，往往我们都会忘记自己诺言，只想想逃离。正常的，人性都有利己的心理，扛不住的时候，首先会想保护自己。这个事情，也不用不好意思，只是，苦了那些在感情里一直在全力以赴，幻想未来，努力靠近幸福爱情的人。
拧巴其实是一种双向攻击，内耗的同时，释放负能量攻击周边的人，特别是亲密恋人。
感情里面除了索取和奉献，还有尊重和懂得。不能只谈公平不公平，只谈索取，计较所得，那样就不是真爱，那真的就是叫玩弄感情,捉弄人心。
其实，有时候人在感情上透露出的天真和幼稚，从侧面反馈了，是一个被保护得很好，被包容，被理解，被宠爱的人，只是，有的人，往往不自知。
在感情里，如果我们肯去检索自己，内审自己，那成长的岂止是感情……
理想与现实，我们还是要以现实为基础，梦想可以有，万一实现了呢，但不能拿理想状态来成天摆弄生活，那样自己会熬得希望的光都灭掉。
好为人师不是个好事，可抱团取暖，有时是能互相借鉴，互为明镜的。可以塑造自己更优秀的一面。
有人能绝境一次凤凰涅槃，有的人却因信念不同，而愿与海浪搏击。
有时候，话糙理不糙的劝言，才能擦亮心中堵塞的部分，看不清自己的价值，就理不清自己的需求，不知道自己的地位，就讲不对正确场合该讲的话，分不清交往目的。没有边界感的相处，往往让人进退两难。
学会独处，学会和解，学会向上努力是恋爱脑的成长三部曲，必须学会，才能蜕变。而不是一味纠缠在他为什么不爱我，他为什么背叛我，他那句话是什么意思，他为什么又暴力我。实在要那么多为什么的话，其实有一句话就可以终结，他没有你想要的那么爱你罢了。
爱情可以兜兜转转因真心真诚而反复粘合。虚伪的画饼则不会，能回到身边的，要懂得深情不如久伴。
爱一个人，是要换位思考的，不能一味索取，只想自己高兴，他人情绪好否，遇到困难与否，都是他该解决的事情，与我又有什么关系。那样，一定会作得对方心灰意冷，只想远离，不是不爱，是爱不动了，哪里来的勇气呢？人生路还这么长，又不是只有爱情这一件事要做。
不要把自己的快乐建立在别人的给与，别人的情绪上面，那样，你将失去自我，失去生机与快乐！要学会找到生活的乐趣。
我大概算是个三观比较正，有点非黑即白的人，纯正的付出型恋爱脑，而我这个朋友是个自我型恋爱脑，不论她的行为有时看起来多么情绪化，我们几个朋友都在她身上学到了如何更好的爱自己，她常说的一句话就是“
如果我找他，他不能懂得我，理解我，包容我，那我找他的意义在哪里呢？同样的，他对我好，我才会对他也好，甚至会更好，命都可以给他，只要觉得他值得
”。她的这段话，有时候，我觉得对，有时候，我又觉得迷茫，计较那么多公平与付出，真的还是我们心中的爱情吗？到底是索取还是真爱呢？
不晓得同样会恋爱上头的美女们，如何看待这个事情?
但，对于真正的感情的定义，有一段话，值得分享:
有人问：又舍不得你，又和你结不成婚，又想多陪你走一段路，这道题该怎么解?
评论的回复是:
“村上春树说：你不是我权衡利弊的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情最大的诚意。
说实话我比你更知道我们之间不会有结果，我忽略所有人的劝解，包括我自己，经常安慰自己，一会儿觉得无所谓，会儿又无法释怀，知道没有结果的事还要去试，就算只陪你走一程。
怎么形容呢，你存在我每个双手合十的愿望里，我多想和你有个好结局，可偏偏感情不是其他东西，不是努力就会有个好结果的事情。”
[祈祷]愿每个恋爱脑上头的女孩们都收获所愿。作有所获，也要作有所制，不要伤人伤己。爱，是美好的，纯真的，长情的，温暖的，值得珍惜和珍藏的。
我只是觉得一心向阳，都是你都没看见的努力，给与敷衍和否定，那99步的最后1步，我只能站在原地爱自己……