我，一个十七岁的高中女生，身高176厘米，体重230斤。
或许，大家都会好奇，一个正值青春年华的姑娘怎么会这么胖呢？
因为，我得了抑郁症。那段时间，药物成了我生活的一部分，而它带来的副作用，也让我在短短时间里胖了130多斤。
然而，幸运的是，经过心理咨询师的帮助，我走出了抑郁。
目前，我正在努力地接纳新生活，向着未来奔去。
今天，我想把我的故事分享给大家，希望可以和我有一样困境的孩子或者家长一些启示或勇气。
01我在挣扎中走向了绝望
在初三下学期，我的身体开始出现各种不适的症状。
一进到学校，就开始紧张、手抖、胸闷得仿佛没了心跳。
回到家后呕吐、失眠，感觉生活毫无意义，只能通过自残来缓解一下压力。
有人和我说，这是抑郁症。
我不相信，也害怕去医院。
我害怕的不是得了病，而是怕被查出来我明明没生病，却还要无病呻吟、自怨自艾——我怕我成为一个笑话。
更怕妈妈说我作。
其实，我的病在初中时就有了征兆。
记得刚升入初中时，疫情席卷了全国，而爸妈作为工薪阶层，还依旧每天早出晚归，只留我一个人在家上网课。
看着新闻上有多少人因新冠住院，我很害怕，加上学习的压力，更是让我神经紧绷。
为了让自己的神经放松下来，我开始在网上查找一些方法。
搜索了很多，直到看到一个视频说：只有用自残的方式才可以让人得到暂时的放松。
看到这个视频，我仿佛找到了救命稻草。
我开始跟随着视频里的人用小刀割自己的手腕。
只不过，这一割，我就上了瘾，每当心里不痛快时，我便会拿起美工刀划开我的皮肤......
我知道这样做是一种及其扭曲的行为，可是我就是停不下来。
因为每天都在想着怎么掩盖身上的伤疤，我的成绩也开始下降。
从初一时的前五，到初二时的中游，再到初三时的倒数......
毫不意外，中考时我落榜了。
爸爸想要托关系，想让我进我们那里的一所普通高中。可是只有我明白，我进去也考不上大学，于是我决定上一所职高。
进入职高后，我开始住校，因为性格内向，总是与同学们都格格不入，也和她们说不了几句话。
我试图融入她们，但每次都以失败告终。
渐渐地，我成为了那个被孤立的人。
被孤立后的我，变得更加沉默寡言，也更加自卑和懦弱。
我害怕与人交流，害怕被拒绝，更害怕被人嘲笑。每次看到同学们聚在一起说说笑笑，我都会感到一种莫名的孤独和寂寞。
我自残得更严重了。
我一直想跟妈妈说我想休学，但每次看到她眼中满是疲惫与劳累，我就觉得难以启齿。
直到有一天，妈妈还是发现我自残的行为了。
看着我满是伤口的胳膊，妈妈哭了很久，但也带我去了医院，经过医生的诊断，我被确诊为重度抑郁。
那一刻，我感到了前所未有的无助和迷茫，仿佛整个世界都崩塌了。
医生说，我的情况很严重，需要配合药物调整。
尽管我内心有些抗拒，但看到父母担忧的眼神，我还是选择了听从医生的建议。
可是，让我没想到的是，这药一吃，就是九个月。
而我在这九个月中，体重迅速增加，胖了一百多斤。
发胖后的我，自卑且懦弱，不敢出门，更害怕见人。
无奈，父母只好帮我办理了休学。
休学后，我的抑郁更加严重了，每天都活在无尽的黑暗之中，仿佛被世界遗弃了一般。
那段时间，我每天都在煎熬和挣扎中度过。
我觉得我很丑，很差劲，自己都受不了自己。
有时，看着镜子里蓬头垢面、丑陋不堪的自己，都会有一股强烈的羞耻感与无助感涌上心头。
我有时也会问自己，我怎么变得这么堕落不堪？
脸上毫无生气，就连正常人该有的表情，在我的脸上也找不到。
自己越想越不能明白，越来越不安与惶恐，好像只有我是世界上的异类。
我几乎不和父母说话了，因为不知该说些什么好！
因为我与父母心目中的完美女儿相差甚远，我怕他们看到丑陋的我会失望，更怕他们会讨厌我。
于是，我只能把自己关在房间里，小心翼翼地生活，生怕做错了什么事情，惹他们不高兴。
吃饭时也不敢去餐桌上吃，只能让父母把饭放在我房间门口。等他们吃完了，才敢出门去把饭菜端进房间吃。
有时候，我躺在床上，都感觉我的灵魂已经不在我的身体里了。
我好痛苦，胸口就仿佛裂开了一个大大的黑洞，凛冽的寒风吹过，带走了我所有的温暖。
我不知道自己为什么要活着，可我也不想死。
我知道，妈妈没有放弃我，她一直在找帮助我走出抑郁的方法。
她四处奔波，询问医生，搜索资料，只为找到那个能让我重新找回生活乐趣的钥匙。
02我被以爱之名伤得体无完肤
有一天，妈妈告诉我，她找到了一位心理咨询师。这位咨询师有着丰富的经验和专业的知识，能够帮助我走出抑郁的阴影。
经过心理咨询师的指导，我们找到了我抑郁背后的原因。
1爸爸的贬低式教育，让我厌恶自己
从小到大，爸爸都喜欢打压、贬低我。
跟我说得最多的话也是：“你应该怎么做；谁谁谁是怎么做的；你怎么就做不好……”
哪怕我已经做的很好了，得到的回答依然是“还不够”、“你不行”。
记得小学时，我被同学霸凌，我告诉爸爸时，爸爸竟然骂我是“窝囊废”，还说“他们为什么不打别人光打你？”
那一刻，我感到无比的绝望，连最亲近的人都无法理解我、支持我。
我渴望得到他的理解和支持，但得到的却是更多的伤害和否定。
在爸爸的贬低和打压中长大，我变得自卑敏感，觉得自己做什么都做不好。
日常生活中，我总是用完美主义严格要求自己，生怕自己有一点不好，而受到别人的嫌弃。
人际关系方面更是一个典型的讨好型人格，有时会讨好别人，有时又认为对方不是真心想和我做朋友，我总觉得他们会在背后议论我，所以从未长久的维持过一段友谊。
2妈妈的唯成绩论，让我活在“不被爱”的恐惧中
一直以来，妈妈都是个“分数至上”的拥蹙者。
从小到大，她说得最多的就是奥数、培训和英语，仿佛这些就是我生命中的全部内容。
在她眼中，只有优异的成绩才能证明我的价值，才能让她满意。
我考得好的时候，她慈眉善目，会抱着我的脸亲了又亲，仿佛我就是她心中的骄傲。
可一旦我发挥失常、成绩退步，她就立马横眉冷对，觉得我哪哪都不顺眼，仿佛我变成了一个彻头彻尾的失败者。
她对我的爱一直让我觉得，她爱的不是我，而是分数。
这也让我一直活在“不优秀，就不配被爱”的恐惧中。
记得初二上学期，我鼓起勇气告诉妈妈：“我好像得抑郁症了。”
但妈妈却不相信，认为我只是偷懒，不想去学校，故意找借口逃避学习。
我开始怀疑自己的价值，觉得自己真的一无是处。
心理咨询师说：
如果孩子是一棵树，那么稳定、健康的心理状态才是他们的根，其他的一切，包括成绩、分数和荣光，不过只是其中的一片树叶而已。
父母只重视叶的光泽，却忽略了根的健康。最终得到的，也只是孩子枯萎的外壳罢了。
而我就是那颗枯萎的树，内心干涸，枝叶凋零。
03放下过往，重新找回希望
找到了我抑郁的根源，我的父母在心理咨询师的指导下也开始学习改变。
爸爸每天看相关视频，妈妈学习心理学知识，他们都在努力，努力地改变自己，改变这个家的氛围。
对我也是无底线的“纵容”。
不想干活就不干，日夜颠倒就日夜颠倒，想吃就吃，想发呆就发呆，想上网就上网，总之，我想做什么就做什么。
允许我发脾气，无论是对着他们还是对着别人，他们允许我学着不去懂事，不要听话。
同时，也愿意听，愿意看，愿意感受，愿意理解我的想法。
我知道，这所有的一切背后，是一份爱与包容。
就这样，这种情况一直持续了很久。
我也第一次感受到，原来人在这样的“宠溺”和“纵容”下，并不会因此而骄纵任性，而是可以变得勇敢，获得底气的。
后来，我才明白，这种看似无底线的“纵容”，它不仅仅是爱，也是尊重。
我开始学会面对自己的情绪，学会接纳自己的不完美，也学会了如何更好地去爱自己和他人。
慢慢地，我可以在忍不住拿刀的时候默默放回去，并对自己加一次表扬。
我也可以在身体难受的时候对自己说，这很正常，放松一会儿吧，听听歌、看看书......
在家疗愈的过程中，我爱上了看书：《红楼梦》、《基督山伯爵》、《茶花女》、《呼啸山庄》、《瓦尔登湖》......
这些都成为了我心灵的慰藉，让我在文字的世界里找到了宁静与力量。
记得有本书中有一句话是这么说的：如果你知道自己要去什么地方，全世界都会为你让路。
但我更喜欢下面这一句：其实你想做什么事，全世界并不会在意，更不会有时间帮你。
只是那些阻碍，会被你一点点靠着坚定的决心除去，为你让路。
慢慢地，我开始与自己和解，与父母和解，我们之间的关系变得很融洽。
很快，我也成功停药了。停药后的我，即使没有药物的辅助，也能自如地掌控自己的情绪。
我开始减肥，也开始着手上学的准备。
因为我知道，减肥不仅仅是身体上的改变，更是我对自己生活方式的一次重新定位。
每天，我都坚持运动，合理饮食，逐渐地，我感觉自己变得更加有活力，也更加自信了，让我更加没想到的是我三个多月竟然从230斤瘦到了176斤，几乎廋了60多斤。
我和爸爸妈妈说：“我不想再去职高了，我想去留学，把国外一些先进的技术带回国内，提高我国的科研水平。”
爸爸妈妈听了我的话，先是愣了一下，然后眼中闪过了欣慰的光芒。
04心向阳光，绽放内心的花朵
坐在去国外的飞机上，看着窗外渐渐远去的故土，我想起之前心理咨询师告诉我的一句话：
“人生就像是一场旅行，我们总是在不断地选择、不断地前行。
有时候，我们可能会迷失方向，感到迷茫与无助。
但只要我们心中有信念、有目标，坚持走下去，总会到达那个属于自己的地方。”
是啊，这个世界很大，而我们，还有未来。
写到最后，我想感谢心理咨询师，感谢我的父母。
感谢心理咨询师在我迷茫、彷徨，甚至绝望的时刻，是您用专业的知识和温暖的陪伴，帮我找到了心灵的出口，让我学会了如何面对自己的问题，如何重新找回内心的力量。
感谢我的父母，是您们用无私的爱和坚定的支持，陪伴我走过了人生的每一个阶段。在我遇到困难和挫折时，第一时间站在我身边，给我勇气和信心。
您们的爱，是我人生中最宝贵的财富，也是我能够勇敢追求梦想的动力源泉。