我发现和回避恋爱
我们和回避一直会在“抵触—回避—缓和甜蜜一阵—又抵触—又回避—又缓和一阵甜蜜一阵—又不习惯—又回避……”这样的一个死循环里打转。
如果不寻求本质的改变，再多的热情都会被这个黑洞吸空的。不触及本质的改变，都是头痛医头脚痛医脚。
（我看见有的人是这样和回避相处的：ta和回避经过了一轮一轮的拉扯多年，摸清了回避规律，ta自己也形成了对抗回避的心理保护机制。就是对对方不期待，不失望，不拒绝复合。心若磐石，ta觉得自己很强大，已经不会被回避行为所伤，完全适应了对方的回避）
但ta何尝不是另外的一种回避呢？ta完全顺从伴侣的回避，随波逐流，为了踩在对方的节奏上。但ta也回避了自己内心的爱和被爱的需求啊，我觉得这样不好。
有没有其他途径可以走？
可不可以在每次拉扯循环过程中，要加入一些改变的因素。
比如让回避客观了解自己的情绪的根源
了解自己回避的心理机制
让ta知道虽然这种回避机制在ta小时候保护过ta，但现在自己长大了，有勇气，有力量，去用智慧去改变可以改变的，接受不能改变的。摆脱掉这个壳对自己的束缚。
让ta认识到回避行为会变着花样的以各种形式破坏自己的亲密关系，甚至人际关系。
让ta学会学会观察自己的内在情绪，认识到这些情绪或下意识的负面想法都是自身回避机制制造出来的幻觉，是不符合客观真实的。鼓励ta有勇气去质疑自己的内在真实感，虽然它看起来那么真实，痛苦是真的，害怕也是真的，纠结也是真的，想逃也是真的。千万留意了，这些幻境都是回避机制设下的陷阱，不是客观外在真实。记住了！真实和真实感不一样！内在真实感和外在客观真实不一样！回避们千万要学会自我察觉和自省啊！否则你就永远是自我回避机制的傀儡。
我们来看看，回避机制会变着那些花样来破坏亲密关系。
一：习惯给人贴标签（通常不客观、吹毛求疵，放大缺点，甚至无中生有）
下意识，找到对方的弱点和讨厌之处，贴上标签（爱作、直男作风等等）然后告诉自己，对方也不过如此。对方在不知不觉中评价就被降低了，甚至被厌恶了。误解和矛盾就产生了。
二：回避喜欢情绪抑制
什么是情绪抑制？
举个例子，我和ta约好时间去吃海底捞，我迟到了，ta打了几个电话我没接到。
一般情况下，如果是你，你会当场吵架，把负面情绪抒发出去了，就完了。
但回避不会，ta不会跟你吵架，ta会选择把情绪抑制下去。但负面情绪不会因此消解，该是多少就是多少。
我对ta的负面情绪毫无察觉。甚至我觉得那天我们玩得很开心。
ta说ta自己的妈妈也这样过，ta妈妈也没察觉到ta的沮丧、失望、厌恶的情绪。
但就这样对你的评价就降低了。是不是觉得很神奇？
抑制情绪，会让回避进入自我损耗的状态，这种状态回避容易做出冲动决定。记得要让他学会沟通，把情绪发泄出来。
ta这样自我损耗也不跟我们冲突，要知道这已经是对我们最大的温柔了。
三：回避不相信任何人
自己的下线多低眼里的别人就有多低甚至更低
不信任的原因是恐惧，
恐惧的原因
有人说是
看不清爱情的轮廓？摸不清爱人的脾性？无力？做不到有效沟通 ？抓不住未来？
我觉得这些都是，但不全是。
恐惧的根本原因就是人性，人性本来就不可信。
你怎么开导ta，让ta相信我自己都不信的事情？
你说ta走了极端，把个体简单的等同于了群体，忽视了个性，放大了共性。
好啊，那你证明给ta看吧，在他一轮又一轮的回避中证明吧。
我瑟瑟发抖
瑟瑟发抖的原因：
第一：我无法完全证明，我还没死的情况下，只能证明到目前为止。ta依然无法完全相信以后的我。
第二，用一轮一轮的回避来考验爱人，即蠢，又恶，还没用。如果过程中有快感，这种快感必然是回避机制的恣睢，要弃绝这种快感的滋生。
方法不对，犹如刻舟求剑。
用固定的标准来衡量流动的，善变的，既善又恶的复杂人性。
只有用智慧的善的方式才能引出人善的一面。
而不是用愚蠢的恶的方式引导人恶的一面，来证明你的：看吧，果然不能相信任何人的结论。
那索性就承认吧，人性不是完全善良的，
人性本来就斑斑劣迹。
人性既有无私奉献的一面，也自私自利的一面。
只是遇到你，我想变好，愿意为你变成更好的自己。
爱人有了这个想法，你就该鼓励ta，用智慧解决问题，用善意引导善意。
没有完美的爱人。
记住！下意识追求完美的人，这也是回避机制给你设下的最他妈让人难以觉查的陷阱！
这个回避机制，幻化成无数模样，欺骗你让你觉得是内心真实感受。
再重复一遍，真实感受不等于真实，内在真实不等于外在真实。
你要永远自省，自我觉察自。一旦有了情绪和负面认知，请冷静，去辨别ta而不是忽略它，抑制它。甚至被情绪所裹挟！
实在拿不定，你还可以和当事人沟通嘛。
四：共情能力差，很少关心别人
五：低自尊，觉得自己不配拥有爱。
一旦更亲密，对方发现自己不好的地方会不喜欢自己。（我说的是恐惧型，疏离型我不知道）
六：内在自卑外在故作高冷，假性独立，其实内心空虚，无力。
一、二、三、四、五、六
这些回避依恋的不友好的表象，都是回避机制所幻化出来的。目的就是让你回避。
要觉察，要自省。
我这个回答还有一个目的，希望看到答主的各位补充下，打破“抵触—回避—缓和甜蜜一阵—又抵触—又回避—又缓和一阵甜蜜一阵—又不习惯—又回避……”这样的一个死循环的方法和建议。
我作了如下方法建议，请各位在此基础上补充。
1:首先了解什么回避，然后知道自己的回避有什么特点，知道自己回避的心理运作机制
2:永远自省，对自己的负面情绪永远主动自我觉察，不能选择忽视，更不能被负面情绪裹挟
3:鼓励ta更多自我揭露（在他觉得安全的环境下）
4:想办法多沟通（在ta觉得安全的环境下）
5:自救，自渡永远第一位
6:不断累积彼此间的信任感
7:让周围环境更安全（尽量减少亲密关系之外的压力的打扰）
8:适时引入专业心理治疗
这个不能一蹴而就，而是螺旋上升的过程，积累每次的量变，每每都好一点，等到有一天豁然开朗。
也许最终没能完全豁然开朗，但至少能有点开朗了或者对只对你开朗了。
最后我补充个回避运行的心理机制：
察觉到刺激信息—随即产生负面情绪—然后抑制负面情绪—去激活（保证了自己的积极表征，自以为的成熟）—转移注意力（最大程度避免了后续负面情绪的发生）—限制记忆编码—限制提取（涉及心理学名词，自行了解）
最终不能激活依恋系统
