做个生活中类比的例子，男性陪同老婆出去逛街，尤其逛商场买衣服时，会有一个举动：从试衣间出来老婆说“这件衣服怎么样？”坐在一旁看手机或者顾左右的老公立马回答道：“挺好的！”其实他看也没看就说挺好的。
为何呢？因为他陪你逛街的最大诉求是，你早点买件衣服甚至省钱不买，早点回去。这还算脾气好的老公，大多数男人是不愿陪老婆逛街买衣服的，婚前那是要装一装，没办法先讨好一段时间。所以，我们在征询或者听取某人的意见、建议时，要看他的目的和真实诉求。
比如闺蜜给你介绍对象时，闺蜜不会希望你的老公比她的更优秀，会劝你“差不多就行了”。
换一种情况，你问闺蜜“我男朋怎么样？”闺蜜会引导你往她希望的方向思考：
- 你男朋友矮矬穷，她会让你立即止损，这确实是替你考虑，但也是生怕你这个闺蜜嫁给矮矬穷后拖累她；
- 你男友是高穷帅，闺蜜会说“挺好”，鼓励你立即嫁给他，这样就达到了你此后半辈子没她富裕的目的；
- 你男朋友如果是高中帅，闺蜜自然会跟你说“你继续跟她相处，并试探一下他的真心，多问他要钱要礼物、考验考验他的真心”，闺蜜此时已经不希望你嫁给这位已经相对优质的男孩了；
- 你男朋友是十足的高富帅，则闺蜜大多会打压你“这种富家公子哥，学历又高，父母这么厉害，你怎么可能hold得住？人家也就跟你玩玩而已。”这里闺蜜是在引导你立即分手，然后一个月后你发现你男朋友成了她的男朋友，所以现实中才一次次上演“塑料姐妹情”，或者“防火防盗防闺蜜
在这里《三大渠道找到的对象，各有什么特点？》我讲过，同龄闺蜜跟你在同一个城市是强竞争关系，她的潜意识里就有点见不得你的好。闺蜜给你介绍的对象大多家庭条件不好，长相倒是中等甚至偏上。其实可以理解，无论男女，对于死党、闺蜜都有这样一个预设前提，也是人之本性：“我希望你好，但不要比我好。”
闺蜜大多不希望你下半辈子比她幸福尤其比她富裕，所以一般会隐藏她帮你所介绍对象的缺点，尤其家庭条件、负债、父母身体状况和兄弟姐妹等情况。但她给你介绍的小伙子，就长相来说，大多中规中矩或者偏上一点点，但不至于貌若潘安，闺蜜拿捏的度更精确，正好在你欣赏的男孩颜值的下限部分。
正常来说，一个人有10个优点，同时当然也有10个缺点，你的闺蜜帮你介绍这个小伙子的时候，主要推销该小伙子10个优点中你最看重的那3个，并适当夸大，因为她知道你的关注点和癖好。闺蜜这是投你所好，把握你此时任性的命脉死穴。但闺蜜故意不讲小伙子的那10个缺点，即使被你发现了其中一两个缺点，闺蜜也会帮小伙子美化，或者将缺点反而说成优点让你接受。
总之，你心里有数，“闺蜜”是你的同性同城也同龄的竞争者，他们给你介绍的对象，大多颜值中等偏上一点点，投你所好，但家庭贫穷且其他缺点不告诉你，直到你婚后尤其闪婚了才能慢慢逐一不断恍然大悟，但孩子已经出生，你为时已晚。
那么，其他人介绍的对象呢？比如更常见的长辈给你介绍的对象，大概什么特点呢，就包括父母给你安排的相亲对象？
我们来看个例子。
“幽哥，新年好。
自我介绍。大专，25，一线城市工作。家里三姐弟。
我现在特别难受。
过年在家总在相亲，每次情况我妈都会跟在外地的爸爸说，我爸说这个不错那个也不错，这么恨嫁吗？他都没见过也不了解”
三姐弟的家庭，无论你是大姐还是二姐，现在25岁大专毕业三四年，父母觉得你正是谈婚论嫁的时候，哪知道你这不听话的丫头跑到上海工作去了，家里弟弟妹妹还没毕业，正是用钱时，你自己长大了，翅膀硬了就不想回家了？
所以，在过年期间，你母亲给你安排相亲后，父亲在外地即使没见过你的相亲对象，他也会说好，而且有你的妈妈和媒人把关，给你介绍的对象自然还算门当户对，是可以结婚的。
这里，父亲明明没有看到你的相亲对象，他就跟开头没看试衣老婆的衣服也说衣服挺好的老公类似，主要诉求是你早点在老家结婚，这样可以达成：1）引导你回老家定居、2）父母交差不再担心和负责你此后的工作和人身安全了、3）女儿在身边嫁了更容易帮衬着娘家做个扶弟魔、4）父母现在就可以拿到你结婚彩礼的全部或者一部分缓解家庭的现金流问题、5）将来方便给父母养老。
在如此多的好处面前，你未来老公的长相就不是太重要了，你跟这个对象婚后的爱情之浓烈程度，就更不重要了，没爱情也可以生孩子，也完全可以满足父母的以上五大诉求。他们当然不恨嫁，他们是希望你恨嫁，希望你早点嫁出去，就嫁在身边。
“今天见了一个，在镇上开店，有车有房，年收入十多万，留我家人吃了顿饭，发8包芙蓉王，价值两百多吧，男方表示对我很满意，我妈说这是很喜欢我。就很离谱，第一次见面能看出这么多？”
相亲的对象一开始就喜欢你，当然是喜欢你的身材和可以结婚并生娃，就是喜欢你的外貌和生育价值。
在老家相亲，这种相亲渠道当然更多是满足父母的诉求。父母主要看经济基础，他们在乎的是你从25岁的现在，到85岁去世时候的生活尤其生存条件，其次是你婚后能否给娘家、家族带来帮助甚至支撑、支持。你的母亲自然已经从媒人口中了解到了该男孩的家庭情况，在当地还是尚可的，至少不错的，所以你的父亲在千里之外才会跟着说该男孩不错。这对象无论是小张、小王还是小李，你父亲都会说不错，因为都能满足父亲对你的主要诉求。
本身长辈介绍的相亲对象，就大多是家庭条件相对不错的小伙子，比如“他家3套房”“他在大国企上班”“他父母是工人有退休金”“亲家公是个干部”......但在长相、学历、收入方面，就相对有所欠缺，尤其小伙子甚至都不善言辞。而在大城市工作了几年的你，目前喜欢的则是浪漫、才华、玉树临风、高收入、情趣和情绪价值，你喜欢会甜言蜜语和幽默的翩翩君子，还要学历高，跟你的上海海归男同事一样。
你此刻的择偶标准跟父母的是不一样的，他们认为的好对象，很可能在你看来就是“明明不怎么样”。你要理解。
“我爸知道了，各种让我不要太挑了，感情是培养出来的，要找坐办公室干嘛，又不能啥啥得。
我被气哭了。
为什么呀？说着为我好，可让我最难受的也是他们”
爸爸说为你好，当然有一部分实话，但有很大的比例也是为他好。这里无论是对亲人还是其他人，都有这个规律，见《经常听到“我是为你好”，来看下哪些是真的为我好！》。父亲让你不要再“坐办公室了”，就是要你赶紧辞了上海的工作回来。
其实你并不孤单，全国你这样的家中的二女儿尤其大女儿，不要太多，不谈上亿，几千万人是有的，你的遭遇不是特例，而是人间必经之路。你看如下这个22岁的学妹，家里是如何诱导她的，简直是威逼利诱。
她22岁在老家工作，她的父母也一直催婚，还很着急地让她去相亲，相亲了好多次。现在有碰到一个在汽车厂做零件的工人男孩，还比他小一岁才21，但家里就跟她说“找一个踏实的人好的就安安稳稳过日子就可以了”“不要有那么高的要求，差不多就可以了”，并让她多多主动找那个男孩约会。她父母不断给她洗脑：“女孩子每过一年就是会贬值，现在是最好的时候，不要挑肥拣瘦......”
这个对象尽管技校才读了几天，算初中毕业，但会赚钱，他早早就挣钱去了，还是个独生子，100%获得家里的家产不用跟哪个兄弟姐妹平分，而且他一出校门就进了汽车厂，汽车厂是国有的大厂，等等，这些就是经济基础，是女孩的父母更看重的。也是你父母更看重的，你跟她处境类似，也有弟弟有妹妹，好就好在你跑出来了。
我建议你别老回去了，回去了你也别急着相亲。你可能以为先答应父母回家找工作，然后父母就不催着你相亲、结婚了。回去后显然不是如此，以后还会有婆家催着你生娃，头胎是女儿还得继续生，直到生了儿子，你就成了生娃工具了。
你看如上，这位学妹在老家不同意跟父母喜欢的相亲对象交往，父母就开始倒逼她给家里上交房租和水电费、生活费了，下一步估计得威胁将她赶出门。女孩不想无家可归，所以自己就会引导自己心甘情愿答应跟某个“不怎么样的”对象结婚，然后迅速订亲，结婚前就会住到男方家里去。
以上这样的学妹们是一次一次在重演过往无数学姐的故事，现在轮到你了。你如果现在从上海辞职，并不解决问题。我建议你继续走大城市职业经理人道路，跳槽去大公司高工资岗位，同时在职提升更高的学历，水个硕士也行。这样可以实现从D女到C女一路走向B女、A女。
实际上等你年薪达到30万时，父母催婚的压力就会小了很多。接着你哪一天跳到了年薪50万朝外，还读了上海某大学的硕士，父母就会对你另眼相看，不再催你了，还会讨好你。
为何父母做出了改变呢？因为你届时能提供的价值，已经超过了当下父母对你的1）+2）+3）+4）+5）诉求。而且你是成年人，学历高了，收入多了，资产也多了，思维也开化了，父母的道德绑架对你已经没用了。恭喜你，届时就可以跟父母相处和谐了，而不是目前的想想就难过、动不动就被气哭了。
当然，以上能走这个人生道路的人实际上是少数，有可能你走不通，那就回老家一切听父母的。工作你别担心，父母或者相亲对象的家人会给你安排的。回家就享受稳定的生活、安心生娃吧，大多数你的姊妹和前人都是这么过人生的，来上海一遭好歹你也已经见过世面。
无论哪种选择，我都祝你幸福！本文是让你以及更多的人，能了解到父母没看到你的相亲对象就直夸好的原因。