文 | 米粒妈
白头偕老的夫妻不一定是恩爱,也有可能是仇人和宿敌。
米粒妈看到一个视频:一位80岁的老奶奶的一段访问,她的老伴不久前去世。
老奶奶并没有感到一丝一毫的伤感,不但不难过,她连一滴泪都没流。
老公脾气很差,喜欢冷暴力,动不动就不理人。
最长的一次,经常快一年没和她说一句话。
而且,老伴走之前卧病在床好几年,都是老奶奶不分昼夜地在照顾,现在他终于走了,自己也可以松口气了。
说到这里,她甚至忍不住笑出声来。
奶奶说,她年轻的时候想过不结婚,30岁了还单着。但是后来妈妈劝她说:你不结婚的话,老了连个说话的人都没有。
她听进去了这话,于是在别人介绍下认识了老公,最后到30多岁才结婚,这个年龄即使放在现在都不算早婚了。
可是让她没想到的是,结了婚老了还是没人说话,还要委委屈屈地憋一肚子气。
回想当年,奶奶后悔不迭:
他是个教师,我心想做老师的,至少是通情达理的吧?别的我也不要求什么,他那时候工资还没我高。
结婚后才发现踩了大雷:脾气又闷又坏,两人完全相处不来。
这时候奶奶才回过神来:老伴家里有三个姐姐,是全家的惯宝宝,习惯了别人听他的,不会沟通,不会讲道理,遇事就不理人。
虽说两人在一块过得很痛苦,但始终没离婚。
老奶奶觉得,只要还是两口子,就还有照顾他的义务,所以一直强压着厌恶和无奈,直到把老伴送走。
米粒妈听了老奶奶的故事,心中有无限悲凉与惋惜。
老伴已经逝去,其中是非对错也很难判断,但两人别别扭扭地耗了几十年已是事实。
尤其是奶奶,面对着不合适也不爱的人,忍辱负重了这么久,消耗了一生光阴和幸福,沉没成本巨大。
而这一切的起源,都是婚前错看了那一眼。
因为被“老师”的职业光环迷惑,误以为对方性格和顺、容易沟通;
因为对对方背景缺乏了解,忽略了原生家庭造成的顽固的“劣根性”;
也因为“从一而终”的保守思想,将错就错,到老了后悔不迭。
米粒妈有位长辈也是类似的情况。年轻时,为了结婚匆匆忙忙地嫁了。
对方是一名公务员,家庭条件不错,工作稳定、家庭殷实,所以她没想到会有什么问题。
然而,结了婚才发现对方有多奇葩。
他对自己大手大脚,对老婆孩子却抠抠搜搜;整个人都超级负能量,那时候她才28岁,老公就打击她:你都结婚了,孩子也生了,你老了,还打扮什么!
有一次孩子哭闹吵醒了老公,他反手对她就是一巴掌。
可是,她一直觉得老公工作、条件都不错,离了婚也找不到更好的,又有了孩子,于是仍然凑活着过到现在。
米粒妈越来越觉得,结婚才应该设置冷静期,离婚反倒应该快刀斩乱麻。
所谓冷静,就是对对方的外貌、职业、学历等等硬件光环祛魅,清醒地认识到,这些东西其实都是和你无关,人品、性格、三观、家庭这些看不见摸不着的软件,这些才决定了你嫁的是人还是鬼。
一旦发现软件方面有硬伤,就不要被一些看似重要、但其实并不重要的条件、面子或外界的眼光所裹挟,当断则断。
人生苦短,没有多少时间可以浪费。为自己好好活着,千万别作无谓的牺牲,那只是感动了自己。
米粒妈想起之前看《梦想改造家》里的一个案例,堪称中式恐怖。
委托人小盛的诉求是,帮半身不遂的老爸改造老家小屋,让他能够安享晚年。
乍一看,这是个很温馨动人的故事,但是一层层扒下去,才知道这事儿有多不对劲。
盛父是一个中学,在孩子10岁时就离婚了。
节目对此是这样描述的:
他厌倦了平淡而琐碎的生活,选择了离开,去寻找新的幸福。
这不就是“出轨之后抛家弃子”吗,真是屎盆子镶金边。
盛父离婚之后,就从来没有对孩子负过任何抚养义务,这么多年,小盛都是跟着妈妈和奶奶过日子的。
然而,2019年,消失的父亲突然又奇迹般地出现了:
不是因为良心发现,而是因为他偏瘫了,半身不遂,需要人照顾。不但需要人照顾,还不是个省油的灯。
送养老院吧,稍不舒心就闹脾气,搞得鸡犬不宁;
接回家住吧,又嫌保姆伺候得不好,两个月换了4个阿姨。
一开始,是奶奶和小盛一起照顾盛父,但一年后奶奶去世,小盛就有点力不从心了。
这时候,小盛的妈妈,也就是盛父的前妻决定,她可以来照顾前夫。
不是念旧情,而是心疼儿子天天奔波太辛苦,也怕盛父成为一个负担,影响儿子今后结婚。
到这里我就看不懂了:
盛父离婚后再也没管过他们母子,现在老了、病了又回来,本身就很可耻。
如果说儿子有赡养义务,没办法,那凭什么前妻还要给他当保姆?简直是太扯了吧!
盛母并不是闲得没事干,相反,她的退休生活原本非常丰富。
尤其是她酷爱乒乓球,退休后经常去训练,还各地跑比赛,特别充实。
然而,前夫的出现,使盛母内心的“母职之魂”又觉醒了,“无言奉献”的责任感驱使她重新放下自我,继续为这个“家”燃烧。
更可怕的是,小盛丝毫没有心疼过母亲,没觉得让母亲为一个背叛过她的男人收拾残局是多么残忍的事,就这样兴高采烈地接受了。
甚至还说,好像回到从前一家人在一起时温暖的时光…这一家人,确实三观一致得让人窒息。
恐怖故事还没说完。
房子最终被改造成了两层带院子的小楼,父亲独占一楼,小盛两口子和母亲在二楼。
竣工收房,父亲坐在轮椅上,在孩子母亲的簇拥下检阅房间,小盛不停地介绍道:
快看,这是你的院子,这是你的房间,这是你的茶吧…
在这间房子里,父亲拥有最大最敞亮的豪华卧室,躺在床上就能看到院子里的假山流水。
如果这儿子不是圣母心,那我只能阴暗揣测,是不是盛父真的有万贯家财可以继承了。
因为和盛父的“老爷豪华套房”相比,盛母住的就是保姆间。
空间狭小,简单得像个客房,各方面条件都没法和父亲。
除了常规家具,小小的厕所里还塞了一个洗衣机一个烘干机,美其名曰:方便妈妈洗衣服。
更讽刺的是儿子别有用心的小巧思:
床头柜被设计成乒乓球拍的形状,马桶上方则挂着一幅乒乓球做成的装饰画。
儿子和设计师对这两处设计很满意:瞧,我们可是考虑到妈妈的爱好了呢!
但是在我看来,与其搞这些华而不实的东西,时时提醒母亲“爱好已死,只能挂在墙
上纪念”,倒不如在家腾块地方摆张球桌,让母亲实实在在地打起来。
这个家,能容得下父亲的棋牌桌,茶桌,定制可移动餐桌,偏偏容不下一张母亲的球桌。
母亲还有什么呢?一个可升降的调料台,一个自动控温的灶台一一这样她就可以随叫随到,不用担心厨房火没关了。
但比这些更让我感到窒息的是,盛妈妈本人似乎对这种安排没有什么不满。
看得出,她确实是在心甘情愿地扮演一个牺牲者,并为此满足。
当被问到她还恨不恨前夫,她这样回答:
之前也没恨,不恨对我来说是一种解脱。
话虽不错,可是当她决定给前夫当全职保姆之后,我不得不怀疑,这种不恨到底是真正的释然,还是被“母亲就该牺牲奉献”的道德要求,驯化到自洽了?
也许有人会说,这是盛妈妈自己的选择,是她的自由。
但我想说,为了儿子不得不困在母职身份里,放弃自我成长,做一些无谓的牺牲和割舍,这不是自由,正如向下的自由,也不是自由。
如果纵容这样的自由,那只会有越来越多女性被剥削、被驯化而不自知,只会默默地接受和忍耐,放弃自己的人生和价值。
米粒妈一直觉得,一个女人过得好不好,出生在什么家庭、时代固然重要,但是更关键的因素是,她觉醒的程度和选择的方向。
米粒妈之前写过58岁自驾逃离家庭的苏敏,还有不顾儿女强烈反对,抢了结婚证去离婚的72岁奶奶,她们都在用切身体会告诉我们:
不管什么年纪,什么境遇,只要打破内心那把锁,有追求幸福的勇气,你就还有力量去改变。
前两天,米粒妈看到一个plus版苏敏的故事。
她叫李冬菊,66岁,经历了离婚、抑郁症,靠每月3000块退休金,8年骑行12个国家。
李冬菊的前半生是平静的,她是河南一名普通女工,44岁内退成为家庭主妇。
然而,结婚20多年的丈夫却出轨抛弃了她,把她丢进了无边的黑暗中。
很长一段时间,李冬菊都靠打游戏分散注意力,试图走出痛苦的回忆。
后来儿子带她去了医院,才发现她已经患上了重度抑郁和轻度老年痴呆。
转机出现在2013年。
李冬菊被一伙飞驰而过的骑手深深吸引,她也开始尝试骑行,用儿子赞助的1000块山地车走遍了郑州。
李冬菊惊讶地发现,只要腿一蹬起来,她的心就会飞出很远很远,忘记所有忧伤,也渐渐地停了抗抑郁的药。
她的心越骑越野,虽然只会讲四句英语,从郑州到河南,从东南亚到澳大利亚、新西兰、摩纳哥、法国。
途中,她被骗过,遇到过猥琐司机;
她没有多少钱,睡过墓地、加油站,也蹭过陌生人家的沙发,随身携带一块太阳能板解决用电问题,和当地的老太太一块买打折的临期食物。
甚至,她需要一边打工攒钱,一边才有钱继续骑行。
但是即便如此,她仍然像上瘾似的,再也不愿意回去:
“我推上我的车,就像小鸟飞出笼子,可开心了。你每天看到的都是新的景色、新的人,没有什么鸡毛蒜皮的烦恼。”
在澳大利亚一条无人小路骑行时,她因为发现山火并及时找人扑救,成了当时facebook的热搜人物,成了当地的大英雄。
这是她第一次感觉到,原来除了作为妻子和母亲,她还能作为自己得到认可和赞许。
从依赖老公、儿子的全职主妇,到一辆车、一条狗,“千里走单骑”;
从絮絮叨叨“祥林嫂”式的失婚妇女,变成了一匹人狠话不多的孤狼。
李冬菊经历离婚、抑郁,吃了蜕了一层皮的苦,才换来宝贵的觉醒,认识到生命的价值,归根结底在于活出自己想要的样子,而不是为他人燃烧,为他人凐灭。
不管是苏敏,李冬菊,还是那位72岁离婚的奶奶,活了大半辈子之后终于明白:
在人生之海上,只有清醒、行动和坚定的自我,才是渡海的救生衣。
她们反过来向时代和生活拿了本该属于她们的东西,与时代碰撞,再与生活和解。
虽然女性追求自由解放已经100多年了,但是,精神进化总是比现实变革要迟缓滞后。
如今,很多有钱、有学历、有能力的女性,仍然也会被烂婚姻困住,也会浪费数年和烂人纠缠,甚至心甘情愿地自我物化,一边牺牲,一边痛苦,一边自我满足。
但是,不管作出何种人生选择的女性,米粒妈都不想报以批判和对立,我只会感到惋惜和遗憾。
即便“圣母”、“娇妻”、“搞雌竞”这些被大众不屑和指责的群体,她们也不过是时代的后进者,需要的是成长的时间和耐心。
毕竟,前辈们用鲜血蹚出来的这条路,不就是为了让后来的姐妹,更稳更好地跟上来吗?
上一代女性,有人觉醒了,终于在人生后半场放下执念,为自己而活。
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