这几年，网上流传着一句话：和指责型爱人结婚就是一场灾难。
没错，婚姻中让很多女人感到无比痛苦的就是男人的“指责”。
我前不久回老家就遇到了这样一个“指责型”人格的人。
那天我去拜访一个长辈，她因为年龄大了所以被三个儿子轮流照顾，那天是她小儿子和小儿媳妇当值。
从我进门起，就一直听到亲戚的儿子在嫌弃自己媳妇各种不好，什么买的水果不够新鲜啦，沏的茶水温度不够啦，甚至，女人居家时穿了居家服太旧也是被嫌弃的理由……
这勤俭节约都成毛病了？
我这个客人在那种情况下自然是待不下去的，尽管长辈再三留饭，我也赶紧走了。因为我能想象得到，如果我留下吃饭，肯定还会继续听到她儿子对妻子更多的指责。
尽管我知道那些指责的话不是冲我说的，可我的心也会间接地受到影响，我心里暗暗地为他的妻子担忧，感觉她真是倒霉，遇到这样的丈夫，简直是一辈子的梦魇。
然而让我没想到的是，几天之后我去做皮肤护理，又意外遇到了那个长辈的儿媳妇，为方便后面的叙述，姑且叫她A吧。
我俩闲聊起来我才发现，遇到指责型爱人的确不是什么好事儿，但是如果你能够合理化解，这日子照样能过下去。
真是“兵来将挡，水来土掩”，爱情就是“一物降一物”。
原来，只要做好这三件事，和指责型爱人也是可以把日子过得风生水起的。
01.第一件事：理解对方也放过自己，做个包容型的另一半。
心理学上认为，指责型的人，大部分都出生于指责型的家庭。
童年时，父母的过度指责和辱骂，会让孩子又把同样的行为投射到伴侣身上，于是，小家庭就会不断发生争吵。
简而言之，指责型爱人大多是因为小时候受到过原生家庭的伤害，他们本质上也很无辜，因为他们一开始并不知道他们的行为会对别人有多少伤害。
我们都知道这世上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，所以引申一下也就能理解了这世上其实也没有无缘无故的指责型的爱人。
他们大多从小就生活在一个被亲人指责的环境中，有的人可能会培养出一种“钝感”，觉得亲人之间就该这样的，会显得很亲，还有的人会觉得，被指责是因为父母想让自己变得更好，所以指责是好的，还有的人，觉得指责别人会让自己有一种“颐指气使”的尊严感，他们在指责中能够找到高人一等的快感等。
那他们长大了以后就会不自觉地通过指责别人尤其是亲近的人来获得更亲密的感觉，获得掌控欲和价值感，当然也有可能，他们其实并不喜欢被指责，他们其实挺敏感的，那在结婚以后，指责伴侣，则是他们对小时候无能为力的自己的一种延迟保护。
A对我说，理解了对方之所以成为指责型的另一半当然不能就把婚姻过好。毕竟，再理解对方，谁愿意有事没事就被指责呢？
所以，在一些无所谓的小事上作出适当让步，让彼此都能不被这种指责型的性格伤害，这是因为对对方的包容，也是对自己的放过。
她说得很对，A接着和我推心置腹地说，他老公虽然是指责型的，可也是很懂分寸的。那天当着我这个外人一时没搂住发挥超常以后，很快也意识到了自己的问题，所以等我走了以后，他不只给她道了歉，还十分殷勤地把所有的活儿都包了。
她最后笑着说：人呢，是我自己选的，他的缺点我能包容就尽量包容些。凡事看优点，毕竟相对于偶尔的指责，他的其他的好处更多。
这种包容型的另一半，就是既体谅了对方也放过了自己。如果对方不是很过分，自己觉得他其他方面也都做得不错，那就“这耳听，那耳扔”就行了。
02.第二件事：学会提醒对方，有事好好及时沟通
大多指责型的伴侣其实是不会意识到自己在经常指责对方的。
所以每当对方“犯病”的时候，作为伴侣的另一半，应该有责任及时给对方指出来。
有的人习惯在婚姻中生闷气，有什么事觉得不满意习惯不说出来而是让对方去猜。这种性格再遇上指责型的另一半那简直就是灾难。
人们大都觉得指责型爱人的指责在婚姻中算是一种精神暴力，其实遇事生闷气拒绝沟通也是另外一种精神暴力。这两种精神暴力表现虽然各不相同，但都是在用自己的方式强加予对方自己的不快。
所不同的是，一般婚姻中大多是指责在先，沉默拒绝在后。
说到这里，可能很多习惯沉默的人会觉得委屈：明明是对方先指责，先无理取闹，都是他（她）的错，怎么我不说话不理他（她）我还犯错了？
当然。
婚姻是什么？婚姻就是选了一个想要一起并肩走下去的伴侣啊。
两个人想要长久的在一起，自然是要彼此帮助彼此提携的。那个指责型的伴侣犯了错，你当然应该有责任去提醒对方，有责任和他（她）好好沟通的啊。
如果他（她）错了你不提醒，反而是一边暗戳戳在心里埋怨一边以另外一种冷暴力来对抗他（她），那不就是走五十笑百步嘛。
我们想象一下：一个家庭中的两个人，一个人喋喋不休的指责而不自知，另一个人沉默以对作出屏蔽一切的姿态。这日子，能过吗？
所以，就像《非暴力沟通》这本书中说的那样：“学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地去前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细照顾你的感受。”
是的，勇敢地表达反抗，可以友情提醒，也可以坦诚交谈，可以高情商化解，甚至可以怼回去，都是不错的选择，根据他指责的严重程度，我们女人可以给他合适的回击。
想到一个挺有趣的例子。
一个男读者觉得自己老婆太懒了，就对老婆说：“我当初真是瞎了眼了，才找到你这么个懒婆娘！”
结果老婆笑眯眯地对他说：“那你是个盲人，我都不嫌弃你呢！”
一句话说得两个人哈哈大笑。
你看，面对指责，这种回复，是不是还挺有趣的！
03.第三，以压倒性的优势让对方闭嘴
心理学上有种心理现象叫做“慕强心理”。慕强心理不分男女，它是一种人的天性。因为是人都会本能地敬佩、崇拜、喜欢比自己优秀的人。
就像当代一直流传地“霸道总裁爱上我”的网络小说和影视剧，这就是一种典型的，有慕强心里的女人们才会喜欢的套路。
还有男人喜欢的那种古代美貌的狐仙、蛇仙各种仙，非要搭上法力嫁给穷小子过日子的，这些，可以说都是人们因为慕强心里而产生的臆想。
再比如我们大众熟知的李湘和王岳伦的婚姻，典型就是女强男弱模式，这样的婚姻模式下，只要是女方不自轻自贱，就肯定不会被对方拿捏，不可能出现被指责的情况。
当年黄晓明一句“我不要你觉得，我要我觉得”虽然被很多网友诟病，可毋庸置疑的是，他是因为有那个足够的实力才能说出那样的话来的。
而当时的杨颖，不管她是不是指责型爱人，都肯定不会因为黄晓明说出那样的话而指责他。
所以，如果你不想被指责，你就好好努力吧，你说傅首尔曾经的老公老刘敢指责傅首尔吗？
大把的钱都是她挣的，他怎么敢呢？
当然，为了婚姻的平稳，如果你已经强大了，请也别过分压对方，还是要多尊重尊重的，毕竟你强大了，又强势，那对方的日子可真的就不好过了。
婚姻是平衡的艺术，如果你发现对方已经变得比以前好了，我们就也得允许对方偶尔指责指责两下，这也能缓解他的自卑，不是吗？
上面说的三对其实都离婚了，原因也很简单，就是一方太强，另外一方太菜的话，一方永远都只能仰望另一方，这婚姻的天平可就倾斜了。
这样想来，其实你指责指责我，我指责指责你，只要无伤大雅，的确也是让婚姻平衡的方式呢！
否则，最后都只能以离婚告终了。
所以，指责，只要不过分，其实我们也不必避之为猛虎。
04.梅娘说
号主周桂伊说:“婚姻作为一个体制（婚姻本质就是男方为了保全遗传血统纯正，女方为了得到稳定生活供给，而自愿互助生活的一种体制），它最重要的价值是稳定。”
是的，稳定双方最基本的社会关系，稳定后代生存的环境，婚姻本身就代表着一种“稳定与安全”，我们想要它持续安全下去，能够给我们遮风挡雨，那就最好不要总想着一言不合就放弃，而是好好地去经营它。
遇上指责型爱人是不是一场灾难？答案在你的作为上。
当然万一遇上了指责型爱人，的确是需要花费自己很多的精力去琢磨和化解的，这是毋庸置疑的。
但是婚姻中遇到任何问题都不要怕，因为它就是最好的修罗场，只要你愿意在其中好好修炼自己，相信，婚姻一定会回报你一个最安全稳定温暖的港湾。