-01
“他只要不回我消息，我就陷入恐慌”
有一个女生咨询，她说跟男朋友在一起的每一天，都感觉处于煎熬和内耗当中。
平日里，她算是比较有主见的人。
有不错的工作，稳定的收入，中等偏上的长相。
在朋友眼里，她是状态很稳定，很积极向上的姑娘。
可是一进入恋爱关系，她就像换个人似的。
患得患失，焦虑不安，整个人的心思都扑在男朋友身上。
男友超过几个小时不回消息，她就陷入恐慌。
“他是不是不爱我了？”
“他是不是外面有别的女人了？”
“是不是我说的那句话让他不舒服了？”
“为什么他不理我啊？”
男朋友做出的任何一件小事，都能被她拿着放大镜挑毛病，非要往“他不爱我了”的方向去引导。
在亲密关系中，这是大忌。
你非得去证明对方爱不爱你，从一开始出发点就是错的。
想试探男人有多爱你？
你每天翻看他手机，翻不到什么异常消息，你会纳闷：
“不可能这么干净吧，我不信”。
翻出来他和女同事的正常聊天记录，你就觉得不正常：
“好啊，我就说嘛，男人没有一个好东西”。
这类女生的动机是什么？
每天盯着这点小事不放过，累不累啊？
这位来咨询的女读者，跟男朋友的关系岌岌可危。
因为每次男友不回消息，或者工作忙忽略了她，她就表现得歇斯底里。
恨不得要求男友时时刻刻，24小时待命，只要收到她消息就秒回，只要看到她的需求就立刻满足。
真的，跟这类人恋爱很累。
-02
骨子里缺爱的女生，内在很匮乏
她们在亲密关系里，常常是这种状态：
焦虑不安——胡思乱想，猜忌对方——崩溃争吵——间歇性冷静——再次重复焦虑。
直到男生提分手，她又站在“低位”去讨好。
复合之后，再次重复。
很拧巴，很累，很内耗。
造成女生这种缺爱的，没有安全感的原因是什么？
第一：成长早期，并没有得到过安全感
上文中的女生，在她很小的时候父母就离婚；父亲再婚，母亲把她拉扯到中学也改嫁。
这期间，母亲常常带着男朋友回家，尽管对她有物质上的弥补，可没有人真正关心她。
没人问她学习，没人问她有没有被欺负，更没有人关心她累不累。
父母给予她的，只有冰冷的数字：“要多少钱？”
可以想象：
在这种环境下成长的女生，她没有得到过最基本的：爱，安全感，认同感，被欣赏等情感上的需求。
这会导致什么局面？
一旦她成年后进入亲密关系，就是小心翼翼，患得患失，所有童年时期不幸的经历，都变成了她“自证的陷阱”。
不断去试探，去探索男朋友爱不爱她。
“你爱我吗？”
“你有多爱我？”
“你会爱我多久？”
就算男人再爱你，也会被你这种状态吓跑。
想到一个故事。
男人半夜迷迷糊糊睁开眼睛，发现老婆打着手电筒直勾勾地盯着他。
能明白这种感觉吗？
第二：内在价值与生活秩序是混乱的
只有极少数的女生，能跳出原生家庭的坑，用力抓住一根稻草上岸。
尽管内心遍体鳞伤，可她上岸了，抓住了自己真实的生活，恢复有序状态。
绝大多数女生，都在泥淖中挣扎。
缺爱，焦虑，本质上是还没有掌控自己的生活。
比如说：
不知道干什么，不知道自己想要什么，做什么都没有目标感，很迷茫很焦虑。
想卷，但不知道怎么卷；
想放松，但心里面始终松懈不下来。
生活混乱，内在价值和驱动力也很糟糕。
这样的女生，怎么可能翻盘呢？
-03
如何自我救赎？
第一：剖析自己
我是谁？
我拥有什么？
我当下的优势在哪里？
在朋友眼中，我是一个什么样的人？
对于缺点，能改立刻改，真改变不了，就藏起来，不轻易示人；
对于优点，要放大，要贴在身上，要当成你的名片。
比如：
你身材好，那就注意自己的外在形象；
你声音好听，那就大大方方跟人说话；
你工作能力出众，那就使劲儿搞钱。
只有放大你自身的优点，你才能获得更多的赞美与认可；
当你被认可，当你有底气了，你的内在价值就是水涨船高的。
第二：不要“自我设限，自我归因”
亲密关系里，未必都是你的错。
倘若在感情里感觉不舒服，情绪化，请记得及时跟对方去表达自己。
你要说清楚，你当下的心情，你的想法，你的不安或期待；
你不说，对方不可能知道；
只有说了，才能有进一步解决的方法。
你的好是真实存在的，不会因为对方贬低你，就消失；
你的不好，那就勇敢接纳，然后去改变。
第三：别把安全感建立在任何人身上
女人的安全感源于什么？
源于自己。
父母不给你，男人不给你，那就自己努力打拼。
你得有自己的事业工作，你得有钱，你得有自己的目标。
你要有这样的魄力：“别人有的，老娘也会有”。
靠自己获得的安全感，才不会消失。
换个角度想：
当你越来越好了，自然会吸引到同样好的人啊。
话题：
你是缺少安全感的人吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。