打开网易新闻 查看更多图片

本人女，38岁。双独。上有四个老人，下有两个儿子。

工作稳定，毕业进体制早已被煮熟。放弃没有勇气，也早都丧失了竞争力。

和队友异地，他大概一个月回来一两次，每次一两天，纯纯丧偶式育儿。除了要老二试过两三

次，无性婚姻分居六年。他在外面工作纯纯因为收入高，是我的五到六倍。

我不在乎他是不是出轨，因为目前我们还有几百个外债。他也不会傻到拿钱给外面的人不给他儿

子们留着。我从小就比较独立，不是一定需要他，但孩子们需要他。

又当爹又当妈，我好累。平时长期跟两位老人住在一起，总体和谐，也有矛盾。

老二出生这一年多，我的情绪不太好。说抑郁也谈不上，就是多了很多负面情绪。涉及到老大的

教育，跟老人的关系，夫妻无性也渐渐无话的关系，等等。

为了孩子想要团聚，但一来没人支持我放弃工作。二来我要是辞职就等于退休，没有收入我会

非常焦虑。三来其实队友对于他现在的工作也非常焦虑，想用我的死工资保底。目前还在死结中。

目前我最内耗的原因，是我很想自私却自私不起来。除了在单位的时间，其他一切时间（除了洗

澡上厕所)全部用来带孩子或者做家事，完全没有自己的时空。我做不到把两个孩子扔给老人自

己出去做一点点自己的事。剪个头发都要把孩子带上。晚上天天一拖二睡，怀老二以来没有看过

电影，没有出门旅行，没有往爱好上投入一天。

美容院天天给我发消息我没时间。舞蹈学校交了钱没时间去学。钢琴已经落灰，我怀老大前刚刚找回一点童子功的感觉，直接打断了。憋闷的很。一切都是鸡肋，写满了无奈和进退两难。唯一可以确定的，就是我无法放弃两个孩子。因为他们是因为我的选择而来到这个世界的，我对他们负有天生的责任。

但他们也是困住我的笼。我自己编织的笼。如果再给我一次机会，我还会选择做妈妈吗？哪

怕知道了这些东西？

可我的答案还是会吧。因为我真的太爱他们了。