01
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。”
02
今天，我通过生吃儿子的作业本，给他上了一堂宝贵的人生课。
到了明天他就会知道，即使你说真话，很多人也不会相信你。
03
我真的碎了，前任发神经来找我，我关门不见他。
他蹲在外面半天，把我点的KFC外卖吃了才走。
04
在一个公司做网络工程师，每天闲得无聊。
看小说看累了，就随缘抽个同事给他断网，然后他来找我，我再去修。
他们不知道，还说我解决问题很快。
05
太礼貌也不是一件好事，刚被人踩了一脚，我习惯性地说了句“谢谢”。
06
老公出差了，女儿半夜想爸爸了。
于是我打电话给老公说：“老公，你小情人半夜来找你了！”
老公先是一惊，然后问道：“她是怎么找到我们家的？”
07
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：“早上刚到的，都新鲜的。”
我：“这菜看着就蔫蔫的啊？”
老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！”
08
我多踩的一生：
踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……
09
中西音乐还是有差距的。
贝多芬弹一晚上的钢琴，我也不懂他的忧伤是什么。
农村的唢呐一响，我就知道要随礼了。
10
我一个月能挣6万，但我没有去挣。
因为我一个月1800够花了。
11
手机上约了辆滴滴，上车后跟司机大哥聊了几句。
司机大哥就抱怨说：“真是倒霉，上次拉了个客人，我也没说什么，突然被差评了。”
我安慰他：“不可能吧，我一会给你5星好评。”
司机大哥：“妹子你长得一般，心眼还怪好的。对了这么晚了，你去，上班啊?”
12
客户就是这么魔幻，叫他买寿险他说不会死，叫他买养老金他说活不到退休。
13
和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。
忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：“这有厕所，在这吃。”
14
我跟女生只会上三次床。
第一次骗她我是处男，第二次说自己状态不好。
第三次被她发现真相，就分手了。
15
一个土豪到深圳玩，打车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。”
师傅一脚油门，把他送到了深交所。
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