某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看.……
下班回到家，看到桌子上老公又炒的豆芽菜，我郁闷的说道：家里这么多菜，咋就整天就吃这个！老公无奈的说到：越炒越顺手，越顺手越炒……瞬间我就气不打一处来：你咋就和我对着干！老公咬了咬牙，一把把我抱了起来扔到了床上：好，那这次你趴下！
自打工作的那天起，我就搬出来一个人住了。平时父母总爱搞些突击检查。昨天我妈又来了，刚开门进来老妈就来了句：唉！还是清一色的高跟鞋。然后走到我卧室，看着正在装睡的我，自言自语道：水池裤袜千百对，床上小猪不成双！哎……
今天开车到红绿灯处，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只见前车一脚油门就窜了出去，过了五六米急刹车停住了 然后打开车窗一脸幽怨的看着我说……
十七岁就出来打工了，一直被小胖子小胖子的叫，当时我就发誓了，以后一定不会让你们这么叫我。现在我终于实现我的承诺了，二十七岁的我，终于不是小胖子了！
上学时候，跟男朋友出去逛街，一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我，看到我之后，我哥开心的跟我打招呼：妞！去哪啊这是？男朋友听的一愣，还没等我说话，一拳头就把我哥鼻子打流血了：小子！放肆！场面一度十分尴尬……
晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！” 这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦?” “刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。
小时候我家是开店的，店里有个大钱箱，我哥胆大，把老妈钥匙拿去配了一把。没钱就去偷点钱用，钱箱里有很多钱～怕老妈发现，每次只偷10块，有次被我发现了。我说要告我状！他说大不了钥匙给我用几天。于是答应了。可是第二天我两被老妈打得半死，原因是我哥那2B把箱子里的钱全偷了……
哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？