昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。弟弟贴心地拿了几粒胃药给我，说吃了就不疼了。吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。我急了：“你烦不烦，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊？” 弟弟说：“因为…这个药过期了……
去闺蜜家玩，闺蜜买菜去了，她电话让我在家等着，她马上回家！她老公抱着2个多月的宝宝正玩游戏！我把宝宝抱过来，一边逗小孩玩，一边等闺蜜回来！不知道咋地了，宝宝突然溺出一口奶，正好沾我胸口衣服上，闺蜜老公看见了，忙找手纸递给我，就这时候，闺蜜回来了，我告诉闺蜜：孩子溺奶了！闺蜜半天不语，最后看着她老公说：咱儿子从来就没溺过奶，对吧？闺蜜老公连连点头，然后又突然明白什么似的急忙摇头。。。
今天和女友吵架，她一生气就把家里wifi密码改了，然后就出门了。打电话给她都拒接，我就拍了一张我伸出中指做鄙视状的照片给她微信发了过去，过了几分钟她回我了：“干嘛？？想拿你前女友来吓唬我啊？”
最近公司不许叫外卖，说是为了减少和外界的接触。昨晚我找老板视频喝酒，趁他喝高兴了，我说大家每天中午吃泡面都吃腻了，可以适度放宽…… 他说：“你以为只是为了减少接触？一个外卖几十块，泡面才多少钱？我是逼你们省点钱。” 我说：“哦，谢谢好意。” 他说：“不用谢，主要是准备降工资了。”
小学的时候，学校要验大便，让第二天带学校来，有一同学用周大福的小盒子装的，结果上学路上让人抢走了
晚上不想做饭叫外卖！当门铃响起，三步并作一步冲到门口，开门一看外卖小哥瘫坐在门口，面色发紫，说:这次我救了你一命，你能救我一命吗？我：怎么了？身体不舒服吗？外卖小哥气若游丝：我每次都帮你的饭菜试毒，没想到这次果然有毒！我……
千年后，山里住着一位修道千年的老神仙。某天，徒弟突然问他：“师傅，是什么让您走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够...”
今天和交往不久的男票逛街，累了找了个地方坐下，我坐在他腿上。总感觉有钉子锥我，我问他：“你身上有钉子吗！”他：“没有啊。”我：“哦，我有事我先走了。”
晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭， 发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是怎么回事？男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”