孩子长大后跟你亲不亲，童年早有预兆
元芳
2024-04-16 11:05上海
我的朋友小娟，跟人说话有一个习惯：正话反说。
上周末，她带着4岁半的女儿西西来我家做客。
期间发生了一件事情——
西西初到我家非常兴奋，在客厅蹦蹦跳跳，结果不小心撞到桌角，额头肿了起来。
小娟很心疼，跑去药店买来消肿药水，一边替女儿涂抹，一边大声训斥：“谁叫你走路不长眼睛，撞了活该！”
涂完药水后，西西跑到镜子前，用手摸了摸额头，可能是想感受疼痛的强度。
小娟见状，忍不住质问：“摸摸摸！你是嫌撞得不够疼吗？”
她的本意是阻止女儿，避免伤口感染；
但西西似乎没听懂，继续自顾自地抚摸着……
小娟急了，冲过去抓住西西的手：“叫你别摸你还摸！你是没长耳朵吗？”
“妈妈，它要多久才好呀？”西西隐隐有些担忧
“你问我，我问谁去？”小娟没好气地回答。
西西抬头看了妈妈一眼，闷闷不乐地坐回沙发，不再说话……
短短十几分钟的母女互动，让我忍不住蹙眉：
小娟的出发点其实是正向的，是基于对女儿的「爱与关心」
但她的说话方式却像是夹着一根刺，充满了「质问和指责」。
结果不仅搞得西西闷闷不乐，连作为旁听者的我，也感到有些膈应、不舒服。
在日常生活中，很多父母在跟孩子沟通时，可能也会习惯性正话反说。
主要存在两种形式：
一种是情绪情感上的「正话反说」。
即明明内心是想向孩子表达爱，但说出来的话却仿佛带着“怨”。
就像小娟，孩子撞到头了，她很心疼，快速买来药水替孩子涂抹，
但她说出来的话却充满责备：“谁叫你走路不长眼睛？撞了活该！”
生活中还有很多类似的场景——
比如孩子比赛获奖了，本是一件光荣的事情。
但有的父母却不会直接表达赞美，而是会对孩子说：“你XX方面做得还不够好。”
又比如孩子在外工作，平时很少联系。
有的父母心里想念孩子却不直接表达，而是会埋怨孩子：
“你只知道工作，不知道打电话关心一下家里吗？”
在说这些话时，父母的情感可能是正向的：你很多方面都很好，我想你了；
但孩子接收到的信息却是负向的：父母觉得我做得不够好，对我很不满意。
另一种是说话方式上的「正话反说」。
即明明可以用陈述句来回应孩子，却习惯性地用反问句来质问孩子。
就像小娟，孩子问她额头需要多长时间消肿。
她可以回答大约多少天，或回答她也不知道。
但她却习惯性地反问孩子：“你问我，我问谁去？”
生活中也有很多类似的场景——
比如孩子问：“我的袜子在哪？”父母反问道：“你自己没长眼睛吗？”
又比如孩子问：“要带伞吗？”父母反问道：“你难道想变落汤鸡吗？”
父母的本意，可能是想鼓励孩子独立，让孩子自行去找袜子、决定要不要带伞。
但孩子接收到的却是沟通的阻隔，问题没有得到正面回应，反而还被质问一番。
一般来说，孩童的思维比较简单，对说话者语意及寓意的理解多数浮于表面。
如果养育者正话反说——
孩子通常只能接收到话语表面的苛责与质问，理解不到背后可能包含的正向情感。
在长期正话反说的氛围下，可能会对孩子产生两点影响：
一方面——
由于沟通不顺畅，孩子容易对父母产生情感隔阂，甚至情绪对抗。
记得小时候，我的母亲，就是一个正话反说的典型代表。
她从来不会当面夸奖我，也不会正面回应我的情感需求：
- 当我取得好成绩时，她会向我唱衰：“成绩好有什么用，以后照样给人打工。”
- 当我向她亲近时，她会对我说：“你现在知道认我这个妈，长大后就未必了。”
一句话，瞬间将我的骄傲和热情统统浇灭。
后来逐渐地，我就不愿意