人啊，总是喜欢言行不一。
明明前一秒还对着你大骂书呆子，下一秒他就去学习了。
什么时候学习成为藏着掖着说不出口的话，甚至还要依靠讽刺别人才能激发自己的动力？
校园这个地方，其实并不单纯，一些霸凌事件往往就发生在小学和初中时期，高中和大学时相对较少，不是人长大了懂事了，而是受害者有地方可以躲了。
那些施加伤害的人忙着去谈恋爱了，伪装成矫揉造作的人去祸害另一半了。
我相信人性本恶，尤其是走完人生三分之一路程时，这个观点越发的深刻了。
学校这个地方是干嘛？是学习吗？不是的，是留下一生阴影的地方。
入学前你本是一个无忧无虑的孩子，入学后你学会了察言观色、你学会了站队、你学会了如何守规律、你更懂得了，如果被欺负了，找老师没用，告诉家长也没用，最后还是要靠自己忍下去。
（年龄大了，就喜欢回忆往事，不断地开始叨逼叨）
当然，凭借着我优异的成绩和与世不争的性格避免了成为受害者，不过书呆子的称号还是让我感到委屈，是那个每次听到就会打冷颤的词啊！
你能够体会到吗？你拿起了课本，那个可以改变你人生的时候，周围的一切都在嘲讽你，到底需要多大的勇气、多强的意志力才能推开一扇扇门，走向那个充满阳光的房间？
记得一个初中同学，一直把我当做假想敌，每次考完试都要来问我的成绩，比我高时和其他人一起嘲笑；比我低时，就会走路时故意来撞你，故意将你放到一个被冷落的位置。
后来我们都考入了重点高中，她在每次考试后还是会通过同学来问我的成绩，前几次我稳居第一的位置，后来慢慢消失在学校张贴的好学生榜单上，她再也不来了，因为我站不起来了。
对于我来说，并没有解脱，因为高中三年太痛苦了。
因为那时我生病了，头上长了一个瘤，它不痛不痒却在慢慢长大，正如容忍着一些外号长大后开始疯狂发作的我，不断写小作文揭露他们，甚至连名字都不敢加上。
这是什么？这不是反射弧长，这就是懦弱。
直到大二时才去做手术，一是严重影响到正常生活了，二是那时我妈肯花钱带我去看病了。
说来可笑，明明高中就可以去治疗，偏偏等严重到被邻居指责父母的不关心，他们才会为了面子带我去医院。
麻药之后真的很疼，但是还要像男孩子一样去干活，因为父亲把我当儿子养的，男生能做的事情，我也都要学会。
他叫我儿子，所以我强迫自己活成男人的模样。
期间伤口裂开了，我看到了血流在额头上，可是他们说我太矫情了。
我突然很好奇撒娇是什么感觉，真的可以带来好处吗？
后来啊，直到大四那年，我才养起了长发，因为我妈说：那样像个女孩子。
我到底是男还是女啊？每次填写性别的时候，我的第一个反应都是填写男，可是我又是一个女生啊。
父母做的事情远不止于此，高中时眼睛发炎，里面布满了红血丝，在校医院看过之后，每次都给一些眼药水，可是越用越严重，每天都眯着眼睛。
于是便和班主任请假了，希望可以到大医院好好检查一下，但是出校门需要征求家长的同意。
谁知我妈又说：你太矫情了吧，啥病校医院治不好。
最后没去成，因为我也没那个钱，每次回家要个饭卡钱，他们都闭嘴不说话，那时的沉默真是震耳欲聋啊！
紧接着，姐姐被家暴，浑身都是伤被送进了医院，她的孩子被夫家抢走了，而我的父母却把姐姐又送了回去。
我记得那天学校放假，我拿着第一名的奖状回家，希望可以得到父母的认可，在当晚吃饭时，我酝酿着拿出来，我想听到他们说：我的女儿真棒。
恰好家里接到了一个电话，是姐姐打来的，她被邻居送到了医院，当我们赶到医院的时候，她奄奄一息地躺在床上，脸上身上都是伤，衣服上还有血迹。
不一会她的丈夫和公婆凶神恶煞地赶来了，我们两家人开始在医院吵架，护士们在一旁拉架。
我当时恨自己的没用，我帮不上忙，只能去劝姐姐离婚，谁知姐姐说：孩子就是我的全部，他们把孩子抢走了。
所以现在只要姐姐有事求我，我都会放下一切去帮她。而她似乎看不到我的存在，眼里只有自己的孩子，她说：我没有幸福的童年，但我会用我的一切去给她营造一个没有阴影的成长记忆。
这还没完，我的高中发生了很多事，父母吵着闹着要离婚，当时也不打算供我上学了，我也做好了退学的准备，什么第一名、什么学霸都不重要了。
他们冷战了很久，亲戚们劝了很久，最后还是没离成，其实我希望他们离婚的，这样就不用忍受着日复一日的争吵了，我也想着去刷盘子养活自己了。
可惜他们没离，而我又带着伤痛重返校园了。
紧接着，爷爷奶奶相继去世了，爷爷生病后被检查出很多毛病，还没来得及治疗就离开了。
农村人啊，一般都是这样，一旦生病便是绝症，一旦去医院便意味着离开，因为他们忍着痛着，舍不得甚至没有条件去做体检。
我对爷爷的记忆，停留在他带着我去放驴，跟在他身后，都默默地不说话。
奶奶则是脑淤血离开的，晕倒在家被送进了医院，我去看她时，她被剃光了头发，脑袋上插着几个管子，她的孩子们都围在旁边，没有意识到我来，也没注意到我的离开。
那一刻我感到了伤心，即使奶奶从来没有正眼看过我，即使她总是给孙子们零食，而从未关心我的情绪。其实那时我也很馋，我也想要，但是不敢说，只能回家啃咸菜疙瘩。
爷爷奶奶去世后，因为我都没有哭，所以被父亲拉着去坟前道歉，现在想想真是，如果那晚我真的喝了农药是不是就没有痛苦了。
那天父亲的声音格外响亮，他说我不是人，他让我滚。
悲伤不一定要用眼泪去诠释吧，一路走来那么多难过的事情，我早就养成了不流泪去面对的习惯，哭了又有什么用呢？
能换回你对我的父爱吗？我可以像个孩子一样自由成长吗？可以不在性别之下获得你的认同吗？我可以吗？我可以像别的孩子一样撒娇要糖买新衣吗？
所以高中生活并不愉快，家里的事情乱七八糟，我对学习的热情慢慢地减淡了，因为我都找不到活下去的勇气了。
最后去了一个不知名的大学，似乎预示着我普通且平淡的一生开始了，努力在现实面前不值一提。
多年之后，我步入了职场，看到同事们每天中午拿出父母准备的午餐，他们还在吐槽嫌弃时，我只能跑到楼梯间擦眼泪，那是我遥不可及的梦啊！