我叫林霞，结婚二十多年了，丈夫姓刘，是个独生子。
二十多年前我嫁到刘家之后生活其实过得也很普通，日出而作日落而息，平淡又普通，并没有太多的改变。
结婚的第二年我也是有了身孕，那一年的我成为了家里的重点保护对象，婆婆对我嘘寒问暖，丈夫对我加倍呵护，他们或许只是看中我肚子里的孩子，但我却错将他们的付出当成了对我的爱。
因为随着女儿的出生，我渐渐的开始备受冷落，刚出月子就被叫着一块下地干活了，哪怕是我的身体不舒服，孩子需要有人时时刻刻的在家里照顾的时候都是这样，我没办法全心全意的带娃，只能尽量的在忙活农活与带娃之间保持一致了。
女儿出生一年，丈夫开始外出打工了，他跟着同村的几个人一块跑到了省里打工，来回七八个小时的车程，没有什么大事的话基本上不会回来，家里的事情也就全都交给了我与公婆。
孩子出生第三年，我与公婆一块带着孩子出门去逛大集，可就是那一天，成为了我后来十五年的痛。
依稀记得那天的天气不是很好，偶尔还会飘下来一些小雨，我们三人从村里出发，走了半个小时走到了镇上，人很多，很热闹，一路上到处都有摆摊卖东西的人，各式各样的都有。
走到一处卖衣服的地方我看上了一件衣服，就想着去试一试的，如果合适的话我就购买了。
我转头把孩子交给了婆婆带着，我便进去试衣服了，可等我出来的时候却左右都没看到孩子，脸上的笑容顿时消失，我看向婆婆的时候婆婆也不知所措。
当时的我就有些慌了，特别的慌，我明明记得我已经把孩子交给了婆婆，让婆婆拉着了，可婆婆却说没有听见，压根没有带上孩子，我当下就在原地重复了好几遍刚才的动作，可婆婆却说没有看见孩子。
当即我们便分开去找孩子了，从孩子不在的中心开始找了起来，我们仨人，花了几个小时也没有看到孩子的身影。
我崩溃的蹲在地上大哭，那种心里的痛没有人能够明白，我不记得那天我是怎么回到家里的，也不记得我在镇上找了多久，总之从那天开始，我连着两个月都会跑去镇上找孩子，饿了就吃点自己带着的干粮。
失去孩子的那份痛苦的心情至今回想起来依旧历历在目。
丈夫得知这事儿之后也回来了，一年多都没有出去工作，一直都陪着我。
也许是为了能够让我的心情缓解一些，也许是不想继续让我受到刺激，从那次之后公婆对我多了一分的心疼，他们没有再继续的让我去忙活家里的事情，也没有让我催着让我去干活，反而更多的让我歇在了家里，吃饭的事情也都是他们在忙活。
孩子走丢后的第一年，丈夫放弃了，轻声跟我商量说：
“我们再要一个吧，这孩子可能跟我们家没有缘分，走丢了事情也不怪你了，趁着我们都还年轻，再要一个吧。”
我没拒绝，这么久过去了，孩子回来的概率越来越小，我虽抱有希望，但却也只能是希望了。
孩子走丢后的第三年，我又一次怀孕了，这一次的我比任何人都要小心，只要是关乎孩子的事情我都会亲力亲为，不让任何人插手，孩子始终都要在我的视线里，不能离开半步，而丈夫也没有跑去外地工作了，反而留在了家乡，在县城里找了份活干着，每天都会回来。
二宝出生之后是个男孩，挺可爱的，跟大宝长得蛮像的，就连公婆的态度都比之前要更加的热情了些，大家都有意无意的避免了提及大宝的事情，大概都不想要让我因此受到刺激罢了。
再有后来的日子就比较普通了，我把所有的爱都给了二宝，在生活上对他百般的呵护，好在一切都很顺利，这一次的生活中再也没有出现过任何意外，二宝平安长大。
等二宝上学了之后我找了份工作，在当初大宝走丢的那个镇上的路边饭店打杂，还想着能否在平日的生活中看到大宝的身影，说不定还能够将他带回家来。
只不过十五年期间没有任何关于她的消息。
五年前公公去世了，婆婆的身体也垮了，我每天除了要照顾二宝的学习生活，继续在镇上的打工寻找大宝的消息之外，还要把婆婆带在身边，因为她的状况离不开人，有时候我干活的时候我就会嘱咐婆婆安静的坐在店门口，如果看到了有类似大宝的孩子就跟我说一声，婆婆也点头答应。
尽管一切都很渺茫，但也只是想做一些事情给自己一定的慰藉了。
生活的平淡与忙碌让我也对大宝返回家里的期望越来越小，直到婆婆临终时的行文让我才明白了事情的真相，有了大宝的一点消息。
前不久婆婆病重，她也仅仅才六十出头的年纪，只不过她本来的身体条件就不好，这几年以来身体状况越来越差了，在医院治疗了一段时间之后也没太大的效果，丈夫就将她接回了家里来养着，总是希望她可以好起来。
但最终还是无济于事，也许是知道了自己快要离世了，在她离开的前一晚把我们叫到了身边来交代后事，家里的房子，她的遗物，离开之后如何埋在哪里等等这些事情都交代了一遍，然后便指着南墙上与公公的合照，示意我们拿过来。
我赶忙起身把相框取了下来交给了婆婆，她艰难的取下相片，然后从后面拿出了一张纸条，哭着说：
“霞儿，是我对不起你。”
我心中一慌，接过纸条后瞬间崩溃，纸条上赫然写着几行字：
某年某月某日，受到某人的三千块钱，将大宝卖给某人，以后绝不会找寻孩子，落款，婆婆的名字。
我苦寻十五年的大宝，如今才得知她当年并不是走丢的，而是被婆婆卖给了别人，一时间我哭了，哭得特别伤心，不知所措，丈夫也在一旁埋怨婆婆为什么要这样做。
婆婆却带着虚弱的声音说：
“是我老糊涂，咱家情况不好，我就想着你们可以生养一个男娃，一时间老糊涂了，这么多年我一直都很后悔，是妈对不起你们。”
看着她诚心道歉的样子，以及病入膏肓的身体，我没有继续指责她了，那一夜我彻夜未眠，第二天一大早就出去找孩子了，心中幻想着能够与孩子相认。
只不过当我找到那户人家的时候人家早已搬家了，至于搬到了哪里一点消息都没有，我再次落魄而归。
等我回到家里的时候婆婆已经离开了，我对她的怨恨也随之消散不见。
其实后来回想起孩子当年走丢之后的家庭情况，有很多也确实能够证明了是婆婆所为，比方他们并没有像我一样那么的着急去找孩子，也没有像我一样那么的撕心裂肺，反而对我加倍的关心，没有半点责怪。
当时我就应该有一些怀疑的，但总是觉得是我把孩子弄丢的，从来都没有觉得是婆婆所为，如今一切真相大白，让我心里的那块石头也落地了一些。
我怨恨公婆，怨恨他们把我的孩子卖给了别人，怨恨他们这么多年瞒着我，让我一直认为是我把孩子弄丢了，一直活在自责与愧疚中，可随着他们的离世，我的怨恨也没有了，至于大宝的话，我也不会放弃，我希望以后有一天我还能够与大宝相见，毕竟是我的孩子，是我的骨肉。