文/十月
为什么很多中年夫妻，都没有了性生活？
有很多妻子留言，她们在35岁以后，就过上了无性婚姻，两个人身体没问题，平时的相处也还凑合，就是逐渐的不再同房了。
无性婚姻是压抑而痛苦的，它对双方的尊严和存在感都是极大的挑衅
，随着亲密感的消弭，夫妻关系也会渐行渐远，很多的逼离和外遇，都是从无性开始的。
但为什么明明身体没问题，感情也还好，却没有了夫妻生活呢？
有一篇性学报告显示，
大多数的身体无欲，根源都是心理无欲
那心理无欲是怎么发生的呢？
大多跟这两个字有关：
假装
1
假装和好
很多妻子在问，感觉跟老公感情挺好的，很多话都会说，很多事都一起做，为什么还是没有性生活？
那么有可能，
这种“感情好”的表层下，却隐藏着很多的埋怨
最常见的情况就是，很多夫妻在吵架后，
很久
才和好
，或者
立马
就和好
举个例子，因为一件事吵架了，妻子等男人主动来说，男人觉得自己非但没错，还受了委屈。
两个人都在想，我是不可能退步的，大不了就这么耗着。
拖着拖着，等到有一件事需要两个人共同去做，没办法了，逼着自己跟对方说清楚，然后和好。
但通过时间和外部刺激促成的和好，不是真正的和好，而是妥协。
不和好期间，彼此的埋怨一直在积攒，因为这一时的妥协
变得更重
，可因为两个人已经“和好”，这部分没办法再去说了，它又
变得更深
换一个情况，如果是立马和好呢？其实会更糟。
吵完架，妻子或男人立马道歉求原谅，甚至都没有吵架这个步骤，只要对方表现出不满，马上把对方哄开心。
可道歉的这个人，
他自己的不满呢？
但为了对方高兴，为了相处融洽，他全部压抑下去了，所以这实际上更大的妥协，带来更多的埋怨。
那么不管是很久和好，还是立马和好，都在夫妻之间堆赘了大量的埋怨
往往这时候，习惯了妥协的他们不会爆发，而是
采取更加隐秘的发泄方式
，即心理学中的
被动攻击
比如，当妻子需要帮助的时候，男人会说，
我现在有正事
，然后拒绝。
又比如，当男人想要的时候，妻子会说，
太累了，明天再说
，日复日的推脱。
在本质上，这是一种借助“正当”理由，
不关注，不支持，不配合
伴侣，
“合理”的孤立惩罚伴侣
，发泄自己的情绪的方式。
所有的那些妥协，这些拐弯抹角，其实都足以说明，他们
内在的人格力量是较弱的
，是
善于逃避
的。
2
假装满足
还有一种更严重的情况会引发“被动攻击”，影响夫妻生活，那就是，
假装没需求，假装被满足
我们接到无性婚姻的案例，总会问一个问题：
你的伴侣会不会经常向你提需求，求助求爱求关注？
几乎所有案主都表示，不会，她们的伴侣都是
“埋头苦干”
的类型，
从来不开口
这其实就是无性的症结所在。
那些不提需求的人，内心往往潜藏着巨大的渴望
，当渴望不被看见，不被满足，他们往往不会表达出来，而是暗自怨恨。
为什么不表达呢？这通常是由“
习得性认知
”决定的。
比如，他们在早年的成长经历里，当他们向养育者提出需求，想要什么东西，总是
被忽视拒绝，甚至被教育，被指责
像是“自己动手，丰衣足食。”
或者“我们这么辛苦，你还要这要那，你懂事吗？”
久而久之，他们养成了两个认知：
一是，
提需求是羞耻的，无能的，我应该为自己负责
二是，
我提需求是不会被满足的，甚至，我是不值得别人满足我的
这种认知一旦成型，对一个人的内在自我是巨大的煎熬。
我们都知道，当需求被满足的时候，我们内心会有一种被重视被在乎的舒适感，
这种感觉的本质就是自我得到了滋养和支持
但现在，那些习得性的消极认知卡在中间，让他们
不敢、不能、不愿
去提需求，自我始终处于干涸孤独的状态，这就产生了痛苦。
这些痛苦攒多了，就会溢出来，分摊出去。
以致于当伴侣需要帮助的时候，他们既
无法理解伴侣的需求
“为什么这点小事也要麻烦别人？”
不愿意给予帮助
“是你没有满足我在先的，现在我们扯平了。”
是不是听上去很霸道不讲理？他自己不说，谁会知道，凭什么还怪别人不满足他呢？
其实，这也是许多人逃不过的另一个认知，叫做，
“我不说，你也应该知道，我说了还有什么意义？”
可见，错误的认知，真的会对夫妻关系产生很大的影响。
总之，这种情况下，夫妻失去性生活，只是冰山一角，更大的矛盾还在酝酿。
所以，如果你的伴侣是一个从不提需求的人，那或许就该意识到：
他们表面上看起来，他们什么都不要，其实，他们想要很多，表面上什么都满意，实际上，有很多不满意。
感情是夫妻生活的源动力，夫妻生活是感情的检验石。
但不管我们说感情也好，夫妻生活也罢，它们都是可以看到的表象。
真正在深层影响左右它们的，是我们的
人格
，是我们的
经历
，是我们的
认知
当夫妻之间出现难以处理的矛盾和问题，别急，先想一想，
我们看到深层了吗？我们真的了解伴侣吗？
这不只是“
找到病灶利于治病
”，更是我们
走进伴侣内心，建立深层联系
的唯一途径。
两个互相深度了解，深度接纳的人，怎么可能会没有夫妻生活呢？又怎么可能不长久恩爱呢？