VOL 3267
大米 和小米后台经常收到留言： “我家孩子情绪问题比较大怎么办？ ”“谱系孩子动不动就崩溃了！ ”相信很多谱系家长都遇到过孩子情绪爆发手足无措的时候。
对这个问题，豆瓣爸爸很有经验，之前我们发过。
豆瓣在2岁多时经常因为刻板行为被打断或者想买东西被拒绝就崩溃大哭、躺地上打滚。现在快4岁了，他的情绪稳定了很多，在幼儿园能跟老师和同学互动，也开始参加集体活动，甚至还会要求主动分享自己去旅行的照片，得到了邹小兵教授的评价——理想稳态。
孩子的情绪问题有哪几类？家长该如何有效处理？可以打骂孩子吗？今天我们分享豆瓣爸爸的心得方法。
文 图丨豆瓣爸爸
985硕士毕业
IT公司管理人员
编辑丨雷颖 眉沙
对待孩子的情绪要用心
每个人都有情绪，概莫能外。这是人和机器的区别，也是人的独特性所在。豆瓣妈妈有时会说我冷静得像个没有情绪的机器，其实不然，情绪人人都有，只是情绪流动的方式不同。
关于谱系孩子的情绪，我很认同邹小兵教授在《与你同行》里写的：
“当你了解了自闭症，你就能更好地了解自闭症的孩子。原来他不是听不见、不是不听话，他只是还活在自己的世界里；原来他不是暴躁、不是乱发脾气，他只是不懂得表达自己；原来他不是爱捣蛋、不是搞破坏，他只是有着特殊而狭隘的兴趣；原来……家长要尝试读懂孩子的行为，理解他的痛苦，看到他的弱点、优点和特点，这样才能给孩子最有用的帮助和支持！”
自闭症小朋友并不是天生脾气大、情绪急躁、不讲道理，而是他们的情绪没有正常流动的通道。原因有很多，比如不会表达、不被理解、不能很好地识别他人的引导，这些都会让积攒的情绪无法疏通，演变成一场漫溢的情绪洪流。
想象一下，我们去国外一家没有菜单的餐厅吃饭，语言不通，说了10分钟店主也不知道你想吃什么。这时肚子很饿（有需求），语言不通（表达受限），暂时又没有解决办法（无助），情绪自然就堆积起来了。
餐厅对顾客的包容总是有限的，而我们对孩子的包容是无私的。因此，总的原则是要用心对待孩子的情绪，去接纳、分析、化解情绪，帮助已经“走投无路”的小朋友完成“点菜”这件小事。
另外，我观察身边的朋友发现，孩子总会有各种脾气，家长千万不要先入为主认为自家小朋友最难带。情绪问题从来不止有和无，可以变好或变得更糟。
应对情绪问题有3步
我总结的三个步骤，分别是接纳情绪、分析情绪、化解情绪。
接纳情绪最好理解，但最难做到；分析情绪很难，但事在人为，可以锻炼；化解情绪是一种综合行为方式，其实是教育理念在现实行为中的投射，家长需要不断尝试适合自己的方法。
1. 接纳情绪
有时孩子发脾气，大人会觉得没有道理。大人也未必时刻处于冷静状态，要处理孩子爆发的情绪，首先自己要平静下来。
这真的很难，尤其是在孩子某个阶段有一些无法理喻的情绪爆发。比如某天坐电梯豆瓣突然说只坐左边，一旦进了右边电梯就大哭大闹；爸爸上了厕所要抢着冲水，如果被先冲了他就发脾气。
这时需要不断对自己说——他是个孩子，是个特殊的孩子，需要我的帮助。
如果还是会情绪上头，不妨换个思路：就让他情绪爆发又能怎么样，会不会有安全风险？会不会伤害到他人？如果都不会，那说明底限存在，我们先接住再说。
2. 分析情绪和化解情绪
分析情绪是为了化解情绪，而不同情绪的对应方法也不同。
我们看到孩子哭闹、摔东西、打滚，但这些并不是情绪本身，而是情绪的外在行为表现，同样的表现，背后的原因却是多样的。
以下是一些可能出现的情绪原因，以及我的解决办法：
A
诉求得不到满足，突然间情绪崩溃
典型的，比如饭前吃糖不被允许、走在路上看到玩具想要不被同意，突然间就情绪崩溃了。
这时，在正常沟通无效后，无论是在家里还是外面，在确保安全的前提下，我往往会有限度地让他先爆发一阵。即使有路人围观也没关系，家长不要觉得面子挂不住。
家长一定要控制好自己的情绪，不要让孩子觉得是“我赌气不管你了”或者“我就冷眼看着你”的状态，如果让孩子感受到“爸爸不爱我了”，他会更难过。
过了情绪爆发的上升期后，尝试去平等沟通。可以利诱（吃饭之后可以吃2倍的糖），可以延迟满足（我们在网上选一个更好的玩具，拿出手机给他看，还可以设置附加条件，比如要完成一件什么事才能买）。如果都没用，就让他再多哭闹一会儿，也可以采用X方案（X方案可能存在争议，后文单独讲）。
B
解决不了问题，无助的情绪宣泄
比如拼不好积木一把摔了然后开始闹，比如穿不上鞋子裤子很急躁。
这个类别简单，首先安抚，一定要让孩子明白这不难，引导他说出他的目的（是不是想拼个小汽车？是不是想自己穿上鞋子？）。
告诉孩子，你能帮助他，你们可以一起解决。
C
喜欢的东西被破坏，伤心了
比如甜甜圈掉地上不能吃了，比如心爱的东西被踩坏了。
首先要道歉，表达赔偿的态度。如果孩子不接受可以加价，顺着他。如果他就要你摘月亮来赔，那我们就答应他出去摘月亮。
摘月亮的路上，总能摘到点什么可以谈判的东西。比如用竹签穿起的5个“红色月亮”，俗称冰糖葫芦。
D
行为被制止，发火
一些刻板行为，像开关灯、转轮子，或者一些被大人认为“不对”的行为，比如玩泥巴弄脏衣服、玩水龙头。
这种情况下，我们要反思自己的制止合不合理，只要没有安全隐患，不妨碍别人，就不要轻易制止。给孩子一些时间，循序渐进。比如转轮子，这次允许他转，甚至陪着他一起玩，但只转10次，下次就转8次，直到最后纠正掉这个行为。
有危险的行为要严格制止，情绪崩溃哭闹的话考虑直接上X方案。
之所以要放任一些轻度的行为，是为了在出现必须严格制止的行为时，家长的制止更有威严。足球比赛里，轻度的拉拽也不至于直接红牌罚下，也是这个道理。
E
其他“莫名其妙”，可能的因素不一
比如身体不舒服、听到异响、看到害怕的东西，即便是一丁点原因，总归有原因。
有些家长可能会觉得：“天哪！为什么他因为这点小事就崩溃啊！”如果有这个想法，不妨想想，你其实也正在为一点小事有了情绪，是不是就能理解了？
有些家长可能会觉得：“他到底哪根筋不对啊”，还是先冷静下来，去找找情绪爆发背后的原因。就像前面说的，表象的背后都是情绪在驱动。
始终坚持认真沟通
不管是哪一类情绪原因，处理时都要与孩子沟通。无论沟通是否有效，都必须做，不断给孩子传递“你的所有想法都是可以和爸爸沟通的”这个信息。
但请一定注意，沟通并不等于讲道理。讲道理是在用成年人的逻辑去指导孩子的行为，我断定不会有用，因为小孩情绪（感性）最膨胀的时候，接纳不了任何说教（理性）的输入。而沟通是一种综合的过程，家长的语言、语气、表情、动作都是沟通的关键因素。言重一些，用讲道理代替沟通其实是一种“偷懒”的方式，是家长没有真正用心去解决情绪问题的表现。
举个例子，孩子饭前想吃零食开始闹脾气。如果是讲道理的方式，就是简单跟孩子说“饭前不能吃零食，不然吃饱了就吃不下饭了”之类的话，在我过往的经验中，这不仅没用，还会让孩子因为自己的想法被粗暴否决而情绪爆发。
我会这么处理：首先蹲下来跟豆瓣平视（让孩子能观察到我的表情，知道这是一件正式的沟通），伸手抱着他（感到被爱），用平和的语气跟他说话（避免营造出意见对立的氛围）。内容的逻辑是先表达对他的理解（想法得到爸爸支持），爸爸会有条件的满足他（有好的期待），并且决不食言（愿意相信爸爸）。
说话的内容可以是——“爸爸知道豆瓣想吃饼干了，家里的饼干都是给豆瓣买的。但现在到了吃饭时间，我要先把饼干揣在豆瓣的兜兜里。吃完饭过2个小时，爸爸就帮豆瓣拆饼干，好不好？”
打孩子可行吗？
大家可能猜出来了，上文提到过的X方案，是对孩子的“呵斥”和“体罚”。
这里我不去辩论打骂是不是对，打骂只是形式而不是目的。我坚决反对情绪宣泄式的“打骂”，但是为了实现某种教育目的的“打骂”，我认为是一个备选的方法。
为了避免误解，我陈述一些曾经用过的X方案，避免大家误认为我是一个“暴力”的爸爸——其实我自认为是带娃很细致的爸爸。上文所诉X方案，从轻到重依次是：
1.呵斥。“豆瓣！爸爸生气了。”很严肃的表情，传递初期的情绪。
2.批评。“黄XX，站过来！”语气加重，称呼大名，告诉他我要严肃批评他了。
3.打手心。一般是扔东西或者打人时，要比较用力的打3下。
4.打屁股。直接趴在腿上，一般这个时候他会使劲挣脱，但我也会用力打三下。
X方案也有副作用，轻易不用。按照上面提过的接纳、分析、化解，已经可以处理一般的情绪，只有一种情况下我会直接打屁股：在豆瓣动手打我和妈妈时——这绝对不允许。
在豆瓣2岁多时，我打豆瓣屁股的频次最高大概2周一次，现在几个月都用不上一次。我建议X方案使用原则如下：
1.避开爷爷奶奶外公外婆。
2.尽量少用，事后要尽力安抚，因为它可能会让孩子免疫或是让孩子变得谨小慎微。
3.使用时一定是假装生气而不是真生气，不能把教育方法变成宣泄手段。如果做不到这点，建议不要打孩子，找点其他的途径宣泄吧，毕竟成年人的情绪疏导办法比孩子多很多。
如何看待打孩子的行为呢？不妨把它当成是治疗情绪疾病的抗生素。它可能会产生耐药性，可能会破坏肠道菌落，可能会有副作用，但你不能否认它真的治病。
当然，每个孩子的性格不同，情绪爆发的原因、表现也不同，处理方式可能也不尽相同。千篇一律的处理并不是最优解，希望家长们都能找到适合自己孩子的方式。
督导点评
姚瑶
美国弗吉尼亚大学应用行为分析课程认证
中国人民大学管理学硕士
国际认证行为分析师BCBA
国家二级心理咨询师
豆瓣爸爸的分享有很多值得借鉴之处，用心的观察孩子、科学的应对方法、认真且尊重的沟通，这些都是我们面对孩子情绪问题需要谨记的处理原则。
此外我们要看到孩子情绪背后的“动机”，也就是他为什么发脾气、为什么有情绪，是环境中的哪些因素或变化，引发了孩子的情绪？孩子闹情绪的时长、强度、频率如何？爆发情绪问题期间和之后，环境中又有哪些因素发生了变化？这需要我们有敏锐的洞察力，需要我们对孩子有充分的了解，从而才能做出准确的分析，得到孩子闹情绪这一行为的“功能”，有了行为功能，我们就可以针对性的给到孩子最有效的策略帮助孩子学会识别环境、表达需求、获得满足亦或是接受挫折。
最后，情绪问题的解决，并不是通过某种策略的介入就可以立竿见影的，只要方向正确，方法科学，我们有时候要“忍住”，面对孩子短暂的情绪爆发，心平气和地坚守底线，这也会为孩子做出情绪稳定的正确示范。
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