昨天和心动嘉宾摊牌了。
结果早在预料之中:完败。
我问了他一个问题，类似他有没有喜欢的人。
他说我越界了，他有没有喜欢的人，跟我没有关系，我也不必问他。他还说一直都想告诉我，我这样问很没礼貌。
他之前不回答，已经是很给我面子了。
按理说看到这些话，我应该很难过，很破防才对。可是奇怪得很，我像被麻痹了似的，只感觉到解脱。
就好像先前我种种逾越的行为，种种不礼貌的逼问，种种不合时宜的打扰和冒犯，都是为了在这一刻，触怒他、戳痛他，得到他真实的态度。
尽管这个回答不讨喜，却都在我的预想之中。我早就知道他会这么说，也早就知道当他说出这些话时，我会又一次对他祛魅下头。
可固执如我，就是要亲眼看着他回答。
就是要用他的冷酷和决绝，打碎我所有不切实际的幻想与奢望。就是要用自己的尴尬和难堪，切掉时断时续一直残余的藕断丝连。
他越是无情越是残忍，我才能转身转得越干脆，清醒得越彻底。他的拒绝对我而言，是一种助力。
这样看上去似乎有些自虐倾向，但没办法，人有时候就是需要借助外力，才能认清自己，才知道该如何抉择。
我不为自己辩解，也不反驳他，我允许和接受一切发生。人和人之间相处，有心心相印的时刻，自然也有刀光剑影、针尖对麦芒的时刻。
我不是圣人，无法一辈子都只做正确的事情，更不可能永远都赢。
但我会永远坦荡，真诚于自己，为自己的心动买单，哪怕结果不如我意，稀碎难挡。
朋友说不知道闹成这个样子，对我来说好还是不好。她说如果我能忍住，不越界，不冒犯他就好了。
这样或许我和他还能做朋友。
朋友是在担心我，不想看见我受伤，我都明白。我也知道，假设我一直恪守成规，不招惹他，不逼问他一些他不想回答，而实际上我也没有资格和立场逼问的问题，我和他也许可以长久相安无事地相处下去。
可我不想这样，我不想揣着明白装糊涂，不想自欺欺人。我偏要越矩，偏要打破砂锅问到底，偏要他一个回答，不管好坏。
不偏航，不越雷池，怎知他的原则和底线。不试探，不推拉，怎知他的态度和回应。被干脆地拒绝，总好过拖泥带水地耗着啊。
至于受伤嘛，这是在所难免的。人际来往中，但凡你对别人有所企图，有所期待，有所求，就不可避免地会受损、擦伤、失望、落泪。
尤其是在亲密关系里，尤其是当你喜欢别人，而别人不喜欢你的时候。这种会受伤的概率，是翻倍的，直线上升。
你寄托出去的希望越多，子弹打中你眉心的概率就越高。
因为你的喜欢开始萌发的那一刻，你就失去了主动权，只能像案板上失去庇护的鱼一样，任人宰割。
有的人还没准备好，或者说接受不了这一点，所以面对喜欢的人，大多数时候都倾向于隐藏起自己的情感。
宁愿一个人emo内耗到死去活来，也不敢给对方打一通电话，发一条微信，说出那句“我想你”。
这样其实也挺好的，避免了尴尬和失望。
我不是这样的人。我会勇敢，会主动，会表达。我不想等五六十年后回想起今时今日，会遗憾，会悔恨，为什么当初就不能争取一下。
我人生的遗憾已经够多，错过的也够多了。
朋友说，我和他这样以后估计是当不了朋友了。 他把话说到这个份上，相当于和我撕破脸皮了。
我说没关系的。
我需要的是一个确定的爱人，而非一个不模棱两可的朋友。做不了朋友，那就各自退回人海当陌生人也挺好的。
何必执着于非要把他留在身边呢。能并肩就同行一段路，道不同，就各自散去，各奔前程呗。
人和人之间哪有什么恒久的相伴呢，或早或晚，总会渐行渐远的。与君同舟渡，达岸各自归。
朋友说，可是你会难过的，你需要很久才能愈合这个伤口，才能释怀这件事。
真实的，中肯的，一语见地的。
不过不要紧，人人都会受伤，都会难过，都会失落，我并不特别，也不会例外。
摸黑走夜路，伴随着心碎成长，想在废墟中缝补拼凑出些许光与热，拼尽全力却发现不过一场空。越是挣扎摔得越痛，越是期望结果越荒凉。这就是我的人生，我的常态啊。
这样的生活，我已经过了二十几年了。
不差今天这一回。
不被爱，是我既定的宿命。
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