我昨天早上十一点五十四分给好感嘉宾发的微信，他到现在都没有回复。
看着绿色对话框里的四行字，我陷入沉思。
若是以前，我可能就直接贴脸开大，问他为什么这么久不回消息，到底在忙什么，真的有这么忙吗？究竟是看不见我的消息，还是看见了却不想理。
人在年轻时总有一股莫名的勇气，敢于质问任何让自己不满的问题，直至得到答案。就好像问了，答案就能让自己满意似的。
后来才发现，其实很多问题是带着答案产生的，即使你问一百遍，也得不到你想要的那个回答。
于是我学乖了，收性情、免娇嗔，不问了。默默把对话框删去，就当这次对话没有发生过，我的想念也没有萌芽过，连同我的尴尬也一并消失，归于虚无。
因为就算我再糊涂，再自欺欺人，我也知道，当一个人不回你消息，对你的一切诉求视而不见的时候，除了不在乎你，没有别的原因。
你可以闹，可以一天二十四小时捧着手机等他，可以难过到心脏像断气了一样，呼吸紧促。甚至可以失眠一整夜，翻来覆去地想他不回复的千百万种可能。
但你也可以删去对话框，删掉聊天记录，乃至删除他好友。你还可以自我调整，把注意力转移到别的地方，或者更干脆地接受一个事实，即:你真的没那么重要，他真的不喜欢你。
承认自己不被爱多少会让人难堪，心酸，委屈。可当你不再执着于被爱这件事，你才能真正看见和拥有自由。
完完全全属于你自己的自由。
毕竟:
被爱终究是奢望，不被爱才是遍地寻常。
我小时候特别想要一个娃娃，哥哥说等我生日的时候，他会送我。可后来我过了那么多次生日，这个娃娃和我依然素未谋面。
再后来，哥哥早就忘了他说过这样的话，许下过这样的承诺。只有我记得，每年生日当天，我都翘首以盼，希望有个娃娃出现在我面前。
每次路过卖娃娃的地方，我也会停住脚步看好久好久。
这个娃娃成了我的执念。
因此现在，每年过生日，我都会送自己一个娃娃。直到娃娃堆满我的床头，直到我看见娃娃再也不想去抓去买，这份从小就渴望满足却从未被满足过的执念，才一点点消失淡化。
爱情，或者说被爱，有时于我而言，就是一种执念。
我执着于从别人那里获得肯定，执着于在爱情中证明自己的存在和价值，执着于想要成为某个人的不可替代。似乎只有这样，才能确认渺小如尘埃的我对这个世界而言是有重量的。
而在追逐这个执念的过程中，我对爱情的美好憧憬从未真正实现过，我见过的人太少，感受过的世间真情太寡淡，所以才会那么轻易就因偶尔一两次的好感而动容。
才会把几个罕有的瞬间，夸大成永恒。
才会以为他多和我说几句话，就是想靠近我。
直至我见识到真正的爱情，看见真正的双向奔赴，知道如果一个人喜欢你，一定会在意你，关心你，至少会及时回复你消息，再忙也会事先知会你，不让你空等。
我才顿悟，我的心动嘉宾，他并不喜欢我。
实际上我也庆幸他的冷漠和沉默，庆幸他这般无言却决绝地回应我。
他但凡给了一丁点正面的反馈，我都会误以为那是喜欢的信号，转而不管不顾地一头扎进去。
他的沉默反而让我理智清醒了许多，知道这是拒绝的象征，趁还没沦陷之前赶紧抽身，以免洪荒袭来，我只有溺亡的下场。
“真好啊，又逃过一劫。”
删掉对话框的时候，我心里有个声音这么说。
真好啊，没有得到爱情，但我得到了自由。
中午在楼顶晒被子，抬头看见成群成群的云团在空中漫步。它们好像心情不错，看着软绵绵的，没有目的地，想去哪里去哪里。
当时我便在想，我本该像天上的云朵那般自在地过活啊，我本该走出去看见更广阔的天地，领略更秀美的风景，无论林海雪原亦或山川湖泊。
我应该把我的时间、精力、爱都留给我自己。而不是画地为牢，把全部的希望寄托在一个眼里心里都没有我的人身上，为他困住自己。
他和我断联，不care我的一切，那就随他去好了啊。那就算了啊，我又不是非他不可。我这么有趣，这么优秀，何苦囿于这些爱恨情仇惶惶不可终日。
只要我走出去，人生何处不是春天。
我的春天或许没那么姹紫嫣红，百花争艳，但至少也是鲜活的，阳光的，在必要的时候会给予我底气，陪我乘风踏浪，让我安全停靠在自己的码头。
成为孤岛又何惧，我拥有自由啊，不被任何人束缚的自由。
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