亲密关系里，你有没有过这样的经历？
每次外出吃饭，老公点餐总是问你：爱吃什么？
你第一反应是：都跟我生活这么久了，难道不知道我爱吃什么？
每次都问问问，有没有把我放在心上？
委屈又愤怒的感觉油然而生。
两个人吵架那天，他回家很晚，你的心又悬起来了：
这个人从来不会为我来考虑，只会逃避，是不是他在外面有人了？
结果就是两个人的争吵从具体的事，变成了攻击人，关系逐渐冷淡。
我们都说，爱意藏在细节里，希望伴侣能理解自己是人之常情。
但是，有时候，我们自己可能都没发现：
情绪失控的背后，可能是我们对伴侣存在“敌意想象”。
越是亲密的关系，越是看对方不顺眼？
曾经在网上看到一个宝妈的提问：
我真的做错了吗？
她是一个5岁孩子的妈妈，工作家庭两头忙。
虽然很累，但想想老公为了这个家，每天忙到十一二点也很辛苦。
自己没理由抱怨。
可是有天因为工作不顺心，回到家看到扔的满沙发的袜子和衣服，无名火就来了。
进了书房，又看见老公打游戏打的正欢，便忍不住数落：
“就知道打游戏，你看看这个家乱成什么样了。”
老公也觉得很莫名其妙：
“你吼啥啊，我在外辛苦工作那么累，回到家还不能放松一下？
我也没说不收拾啊！”
“那你是什么意思呢？意思是说我不理解你了？”
两人就这么吵起来。
后来老公晚饭也不出来吃了。
妻子又开始觉得很憋屈，是不是嫌弃自己做的菜不好吃。
感受到了吗？
实际上在这个过程中，这位妻子觉得老公打游戏的行为是故意针对她的。
不知道你有没有过这样的经历？
总将对方的行为往坏的方向进行解读，只要别人的言行和自己想的不一样，自己就容易失控。
其实这是你对对方升起了敌意，在心理学中被称为“敌意想象”。
一方面，老公很委屈，感觉妻子不理解自己，妻子就成了具有敌意的形象。
但是，在亲密关系里，相信没有人会愿意被伴侣恶意揣测。
所以，当老公表现地很愤怒，指责妻子时，妻子也觉得很冤枉，老公也就变成了有敌意的形象；
很显然，妻子和老公都渴望对方懂自己，渴望对方看到：
你别只是看我发脾气，你听听我究竟在表达什么。
可这并不容易，在愤怒的驱使下只会让矛盾更加升级。
所以，最后两个人生生把一致对外变成了“窝里斗”。
其实，“敌意想象”不单单会出现在亲密关系里。
也可能是我们原以为最应该爱的人，比如说孩子。
前几日，一位妈妈和我大吐苦水。
她说自从儿子上网课以来，打游戏打得天昏地暗，家里没有一天鸡飞狗跳的。
有时候实在忍不住，催孩子一句：
“我和你爸天天在为你操心，这马上高考了，你像个没事人一样，就知道打游戏。”
孩子就开始发脾气，你凭什么管我，你知道我想要什么吗？
气的她也不耐烦了，脱口而出：
“我们不管你谁管你，这都是为了你好，到时候考不上大学看你怎么办？”
遇到这样的情况，作为父母的你心里一定也会感到很生气。
那么生气的点在哪里呢？
孩子不想学习，你跟孩子较劲非让他学。
头脑会告诉你这是为了孩子未来着想，而事实是：
你觉得孩子玩游戏的行为是在试探你的边界，挑战你的底线。
你为此气急败坏，其实是你对孩子投射了敌意的幻想。
然而斥责了，发泄了，反而引起了更大的情绪冲突，孩子直接关上房门，也关上了心门。
当你无意识地把敌意投射给对方，相当于制造了一个人敌人。
心理学上有个吸引力法则，说的就是：
如果你心里想要的是敌人，你就会吸引这个宇宙中的敌意资源来到你的身边。
就像德芬老师经常说的：
“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”
而凭借想象中的揣测，就彻底切断了彼此真实链接的可能性。
至于彼此那些真实的想法，也就无从表达。
你的敌意从何而来呢？
其实，很多时候的敌意并非本意。
可是潜意识里就是控制不住，这又是为什么呢？
马斯洛说过，一个人对你有敌意，是他自己需求的受挫。
人终其一生都在寻求安全感。
来访者小K说，自己从小生活在一个经常被责骂和否定的环境里。
父亲在外做生意，长期不着家，没有感受过父爱的呵护。
虽然结婚后，小K的老公算是一个脾气比较温和，也愿意包容对方的人，但是她就是控制不住地把老公视为敌人。
和婆婆闹矛盾，老公没有及时安慰自己，她会觉得老公偏心她妈；
和老公交流一个话题，只要老公的反应是这你都不知道啊，哪怕是开玩笑的语气，她就会觉得老公在嫌弃她。
这种有毒的敌意甚至蔓延到她的工作中。
有一次同事下了班准备搭车一起去聚餐，但是没给她留位置，她只能自己开车去聚会的餐厅。
她会觉得你们都商量好了，就排挤我一个人。
事后又会质疑自己，是不是我太黑暗了？
但最后本能的应对模式还是选择“视对方为敌”。
这种敌意的感受，其实是小时候“不被爱”的体验的一种内化。
就像小K，从小没有被好好爱过，内在住着一个脆弱、无助和不安的宝宝。
这部分的自我，因为需求长期得不到满足，会带着“被敌意对待过”的怨气。
在成长的过程中寻找机会向外投射，不得不用付诸行动的方式来寻求安全感，释放自己的攻击性。
试想一下：
当你对一个人产生深深的敌意想象时，你会不会更有安全感？
这种感觉就好比，你走在一条漆黑的街道上，忽然对面走过来一个人，他未必会对你做什么。
但在这样的环境下，你就会产生戒备心。
甚至生出厮杀之心，这就是你的自我保护机制，仿佛这样可以让自己少受伤。
心理学上有一个很有意思的“踢猫故事”。
一个被上司数落的老公回到家，心情不爽的他，因为一点小事对妻子大发雷霆；
而受了委屈的妻子，看到正在打游戏的孩子，对孩子河东狮吼；
无辜憋屈的孩子最后只能把情绪发泄在猫的身上。
你看，如果一个人的需求未被满足，敌意想象传导的威力有多可怕。
而且不知不觉，你会发现你制造了一个又一个敌人。
所有外在的模式只不过是满足我们内心需要的配合。
被上司批评的老公把“妻子”当做敌人，找回压抑的自我感。
被老公指责的妻子把“孩子”当地人，找回被老公剥夺的优越感。
而受伤的孩子把“猫”当敌人，找回被欺压的力量感。
如果我们往前看的话，小K正是通过把老公和身边的人当敌人，找回被父母否定和责骂的存在感和掌控感。
然而，这其实是一种错位的心理能量。
你以为自己对对方有敌意，其实是你自己对自己敌意。
你讨厌这样的自己，你讨厌被内在父母严苛地对待过。
那是你想直面，却没有力量直面的部分。
终止敌意，让关系走向更深的连接
每一个充满敌意想象的人，某一部分的自我在过去都曾被深深地误解过。
要消除敌意的关系模式，你需要做的是，把指向他人的愤怒变成自我关照，增强对自我的觉知。
去好好看一看这部分遍体鳞伤的自我，把不被认可的那部分自我揪出来。
把她带到阳光下，告诉她：
我看见你了，你很生气。
我看到你很不安，你是想告诉我什么呢？
曾经有一个来访者，她对男生就很有敌意，后来才知道这份敌意来自她的父亲。
所以每次面对老公的时候，她就会在心里告诉自己：
他不是我的父亲，他不是我的父亲。
当你真正看到和觉知到的时候，你就能开始放下了。
接下来，尝试使用“善意归因”，用积极的视角去解读对方的动机。
当敌意冲过来的时候，恰恰需要的是加倍的爱意和善意去感化她。
现在的你知道对方的敌意想象根本不是针对你，你就有力量去兜住这份敌意。
就好比前面提到的网上的这对夫妻，在面对老公的“不回应”和愤怒时，她就更有可能看到背后真实的对方：
老公是不是在工作中压力也很大，是不是有心事，所以不想说话？
老公也更可能看到，老婆其实并不是不耐烦，自己不说话也有不对。
但凡有一方参透并打破这个模式，争斗就能停下来。
同样，亲爱的，当你一次次地意识到自身敌意的存在，便是在完成自我整合的过程。
敌意一旦被整合，投射就少了，关系中的对抗和斗争也就减少了，爱、尊重和滋养就更容易在关系中流动起来。
亲密关系，是我们一生需要修炼的功课。不但需要真诚，也需要经营技巧。
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不要错过每一个提升的机会，因为改变，往往就从一个念头开始。