羽生结弦，是日本的国宝级花滑运动员，连续五年蝉联世界排名第一的宝座，两次获得奥运金牌，十九次打破世界纪录。
人气不亚于当红明星。
羽生结弦的坚韧不拔、刻苦训练以及对花样滑冰的深深热爱，使他成为了全球范围内年轻人的爱豆。
甚至吸引了日本皇室的注意。
据报道，日本天皇的独女爱子公主也是羽生结弦的忠实粉丝之一，她收藏着他的杂志照片，非常希望有一天能亲自见到他。
所以，他的结婚和离婚，才会受到如此广泛的关注。
雅亿看到他解释自己离婚的这条消息，满脸懵，我不惊诧异羽生结弦什么时候结的婚？怎么突然就离婚了？
他解释自己离婚的公开信，有一个匪夷所思的原因——因为自从结婚之后，女方及其亲友受到了许多关注和骚扰，为了保护女方所以我选择离婚。
网友炸开了锅：
有一则评论很犀利，说道：这个前妻不是从头到尾没曝光吗？怎么就被关注到无法出门了？
还有一则评论说：“从这件事能看出他真的很会维护自己的形象，滴水不漏。”
还有一则评论真的很犀利：“解决不了问题就把妻子解决掉。”
媒体关于女方身份的爆料，羽生结弦从来没有肯定或者否定过。
直到宣布离婚，他都从来没有正面承认过自己妻子到底是谁。
羽生结弦说，“离婚是因为自己不够成熟，无法做到保护自己和爱人”。
明眼人一看就漏洞百出啊。
用离婚来保护女方，Excause me？
不愿意为对方负责，才是他的底色——不愿意解决婚姻问题，就把婚姻给解决掉。
他嘴上说着不愿意家人受到伤害，一切都是为了亲人的安全着想，这不禁让人觉得他是一个有情有义的人。实际上，他连承认自己婚姻存在问题的勇气都没有
“离婚，都是别人的错，我只是不成熟！
我希望伴侣幸福快乐，所以我离婚”
对于他的无数青年粉而言，这是什么样的婚姻观？
1
男人若不担当
为自己的逃避找理由
美化自己的懦弱，那结果？
这个世界上有一种男人，就像羽生结弦这样，看起来很美，性格温和。
但他优柔寡断，缺乏担当，很会推卸责任。婚姻出现问题时，他很容易把自己的问题转移给外界。
比如，婆媳矛盾，老婆与妈妈他都得罪，躲起来让她们去斗争，分出胜负以后，自己再和稀泥。可悲的是，两个女人的伤痕累累，其实完全是没必要的。
婆媳矛盾，本质是丈夫不作为所致。
在乎你的男人，不应躲在背后，看你与婆家大战。
在电视剧《知否》里，女主明兰的第一个男友，就是迫于母亲的压力而选择了放弃。
分手后，明兰又遇到一个适婚对象。
谈婚论嫁时，杀出来一个与男友青梅竹马的表妹曹锦绣。表妹离婚了，失去生育能力，在那个社会是找不到下家的。
在婆家长辈们的安排下，她要挤进来做妾。（在当时，有小妾是很正常的事情）
男方的奶奶请明兰上门喝茶，准婆婆却故意把这个表妹一家也叫来。
意思很明显，是让明兰退步，允许表妹为妾。
明兰没有表态，而是问，以后这个表妹的妈妈（也是准婆婆的亲妹妹）算是妾室的母亲还是长辈亲戚呢？
如果妾室的母亲就是下人，不高兴了可以赶出去，如果是长辈，就得敬着。
表妹的妈妈说：我那当然是长辈了。
明兰说：那就不好办了，妾室不妾室，亲戚不亲戚，将来嫡子、庶子问题更大。
表妹的妈妈当场翻脸，骂明兰，还想要上手打。
闹到这时候，她的男友才出来阻止。
这样的一个情节，明兰因此而看清，这婆家不能嫁。
跟这男生结婚，累啊。
他的性格不能给自己遮风挡雨。若有家庭矛盾，自己要事事冲在前头、得罪光婆家所有长辈。
他是坏人吗？不是。
他就是里面的人太弱，立不起来。
明知自家长辈要逼迫明兰，他只躲在后面，袖手旁观，让明兰独自面对巨大的压力。
他本性是善良的，赚钱养家也是有能力的，但骨子里的自私与懦弱，让他选择用逃避的方式解决矛盾——女人们先撕，撕的结果无论是谁服谁，都跟我的核心利益不冲突。
如果明兰妥协，同意表妹进门做妾，那么他就有了好名声——是有情有义的好表哥，做了接盘侠。
如果明兰强硬，她就在帮自己挡枪。他不用背负狠心的骂名，留下善妒恶名的是明兰。
Play Safe。
他怎么都没损失。
但他千算万算没想到，明兰看穿了他的把戏——老娘不跟你玩了，分手为敬！天下何处无男人啊。
经历两次分手后，明兰有了一段幸福婚姻，老公事事处处挡在明兰前头，替她出头。
2
万一嫁了性格软弱的男人
你要怎么帮助他？
羽生结弦的逻辑，跟贺弘文类同。
性格软弱，里面的灵魂还是一个小男孩，这并不妨碍他在职场绽放光彩。但在亲密关系中，注定了他面对矛盾的处理模式就是逃避、逃避、逃避。
很多东亚男人，骨子里都是如此。
面对婆媳矛盾，把妻子推到前面，应对所有的矛盾，他做狗头军师，躲起来看结果——妻子若撕赢了，他是君子妻是恶妇。妻子撕输了，他是孝子妻子是悍妇。
这种性格的男朋友，果断放弃不吃亏。
如果你已经嫁了，也是有办法帮助他慢慢成长起来。
方法一，拒绝为他挡枪，不再冲锋陷阵，让自然结果来教育他。
夫妻之间规律就是这样：
你做了丈夫的责任，他就不做了。
只要你多做，做的比老公的标准还高，他就逍遥自在。
每一个喜欢逃避的男人，早年都有一个能干又爱挑剔的妈，让他觉得“多做多错、少做少错、不做不错”。他长大后，就成为当年的爸爸，继续着父母婚姻的模式。
解决方式很简单——你婆婆怎样为人处世，你就反其道而行之。
婆婆强，你就弱。
婆婆啥都管，你就做甩手掌柜。
撒个娇、装个病、出个差、进个修、睁只眼闭只眼揣着明白装糊涂的本事，把自己搞得自洽喜乐。
你不做，他也不做，天会塌吗？
取决于现实有没有触发你丈夫的忍耐下限。
假如你婆婆有抱怨，他一定让你去面对。
你一天不面对，第二天他肯定不面对。
你如果有合情合理的理由，一个月不面对，一年不去面对呢？那就看你婆婆就地爆炸的程度，能不能超过他的耐受下限。
超过了，他就出面去解决了。
怎么解决呢？
你别管，你就使劲儿夸赞他勇于面对的态度——要在马屁里，拍出正确的价值观。
我们夸赞男人，不要夸他的doing。
要夸他的存在being，具有极大意义。
夸他积极的态度，让你觉得很开心、被保护、有安全感。
男人，就是这么被帮助得建立。
一次，又一次，推他出面解决矛盾。
他若成功，你彩虹屁使劲儿上价值。
他若失败，你陪他做爱、跟他搂搂抱抱、用最原始的身体亲密来抚平他心灵的创伤。
当然，要付出长期为他流泪屈膝的代价。要自律自洽，无条件接纳他的自私、软弱、怕事儿、爱躲起来的天性。一点点调教、一点点帮助、一点点成长。
假以时日，以膝盖为圆心，以生活琐事为半径，拓展他的生命。男人都是潜力股，他成长起来，会祝福很多人呢。