昨晚和朋友闲聊，聊到我最近有点好感的男嘉宾。
我和朋友说，我对对方的好感时有时无，若隐若现。每当我觉得自己好像有点喜欢他的时候，就会发生一些事情让我对他立马下头，快要萌芽的情愫也腰斩于摇篮。
所以我迟迟不愿靠近他，一直处在观望状态。
朋友问我，对方具体有哪些让我下头的行为。
我列举了好多:
他很扫兴。我给他分享生日蛋糕的照片时，他说少吃点，这玩意儿很容易长胖。他来我的城市出差，我介绍我很喜欢的糖水给他，他说他不吃甜的。
他没有同理心和共情力。我出门忘记带钥匙，要在外面等六个小时才能回家，和他说起这个，他却只回我一个擦汗的emoji，再无别的。
我逛公园的时候分享给他的风景，和他说我在路上听到的那些有意思的对话，他却只说了一句“嗯”。
尽管他每次都有回应我，应酬之时还会发来照片告诉我他在干嘛。尽管他偶尔也会满足我突如其来的要求，在他工作的时候听我想让他听的歌。
尽管我们也曾深夜畅谈，伴着夜色互相交换各自内心的秘密。他一直以来对我都没有隐瞒，好多事都告诉我，真诚得让人惊讶。
但我还是做不到朝他再靠近一点。
我不知道在往后的人生里，我究竟还要行路几程，走过多少坎坷曲折，敲开多少扇门，才敢闭上眼睛把背后交付给另一个人，同时一并交付出混沌敏感的灵魂。
然而我知道，当他每次回消息时只回最后一句话，只说他想说的，每次都让我垫底的时候，他注定不会是那个人。
我们共有过的几个稀罕瞬间，不足以让我不顾一切沉沦进去，也不足以支撑着我跨越层层障碍，迎向万难。
我不是胆小鬼，可我依然害怕受伤。
朋友说，我比较难进入一段亲密关系。
因为我顾虑太多，担心太多，衡量太多。
我嘴上说着活在几个瞬间就够了，喜欢就主动点，再走近点，时机合适就坦言直明心意。实际上，我不敢，做不到，怂得很。
我再也不是十七八岁时那个，一对某个人有好感就不管不顾往前冲的小姑娘了。我也不再是二十四五岁时那个，喜欢上谁就一定要让对方知道的年轻人了。
生活将我揉圆搓扁，馈赠我些许生存技能，却也夺走了我的些许勇气和爱冒险的精神，同时又强塞给我不少权衡利弊的心眼和城府。
让我在面对爱情，面对亲密关系，面对心动的人之时，总习惯于先试探，后拉锯，再观望，最后再加点权衡，才决定要不要走近一步。
就像现在的好感嘉宾，对他一次次祛魅之后，我很难再自欺欺人地说他是个很好的人，很值得我冒险一试。
我只会在心脏一次次因他而悸动时，警戒自己，他有很多我无法接受且厌恶的地方，以及迅速回忆起之前他带给我那些不好的体验，再一次直视他的劣根，好掐灭那点星星之火。
我可以不在意结局，但不能不在意这个人是否值得我投身一段未知的过程。 我可以受伤，可以被辜负，可以爱而不得，但不能爱得不值得。
这样一来，思虑就多了，好与坏的天平就倾斜了。就没法那么轻松地投入到一段关系里，轻而易举地开始了。
好想不管不顾地爱一场啊。
去体验，去受伤，去奔赴。
把爱与被爱的千百万种可能都经历一遍。
可惜想太多的人，连一句“我想在周六傍晚和你一起去散步”都说不出口。
——“xx”
——“我在忙，你可以直接说。”
——“周六晚上我们一起去散步吧。”
——“没事，你忙吧。”
——“嗯。”
欲言又止的话和我的喜欢一样，忽明忽灭。
其实成长的这些年，我已经勇敢了许多了。
我可以一个人出远门，离开熟悉的城市，去到完全陌生的地方，开启一个人的游荡。我可以在面对不想接受的请求时，直接回复一句:婉拒了哈。
我甚至都能做到坦然允许生命中那些重要的人与事的来来去去，发生与结束。心情好的时候，还能笑着道一声珍重。
可是在眼前这个人那里，我说不出一句完整的“想你”和“喜欢”。我也不敢明知不可为而为之，在看到他的种种缺陷之后，还依然坚定于他。
如朋友所言，我不敢随便走进一段亲密关系。
因为我所有的勇气和冲动，都只够我一个人使用。而我还有好长好远的路要走，我怕被人耽误，也怕耽误别人。
可能我只是长大了，却依旧胆小吧。
“不敢幸福，怕又回到一个人，治愈不了孤独。”
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