“二婚的我过得不幸福，要结束了。”
“又要让大家看笑话了。”
视频中，一个女人诉说着自己二婚的痛苦。
“月子期间，婆婆明明说要来照顾我，但来了基本不管事，顶多抱抱孩子。
只是让她递下腰靠，她却说之前的媳妇怎么怎么成熟，从来没像我这么娇气过。
跟老公说婆婆对我有意见，老公却只护着他妈……
前天，我甚至还发现婆婆带着我的孩子，给老公和他前妻牵线、聚餐，老公竟然还去了……”
明明二婚是为了幸福，结果领证不到2年，又走到了想要离婚的地步。
评论区无数网友留评、发表自己的看法：
“姐妹，你都吃过亏、离婚了，怎么还想着二婚啊，还敢生孩子？这是有多想不通？”
“我也是二婚，过得非常不幸福，守活寡，老公总是语言暴力，我想离，又怕别人笑话，不知道该怎么办。”
“如果我离婚了，绝对不会想再结婚！”
类似的表达不在少数，且每条都有很多人赞同，难道现实正如这些网友说的：
头婚不幸福的女人，二婚也很难幸福吗？
难道离过婚的女人，就不配拥有幸福了吗？
当然不是。
婚姻没有那么神圣和可怕。
经营婚姻就像升级打怪一样，一次闯关不行，找到问题所在，再来一次百分百进步。
只要你勇敢追求幸福，保持觉察和学习，几婚都能幸福。
最核心的一点就是：搞清楚自己为何会离婚？
如果这一点没有看清，不管是几婚，都很容易出现问题。
“带伤”的二婚女人，很难幸福
之前，朋友文珍在离异后，下定决心后半辈子只跟女儿相依为命。
“大男子主义，从来不下厨，也不参与家务，还拿养家当借口。
讲无数次了，依旧衣服鞋子随便乱放，袜子裤头丢一起。
有次雨伞没放好，差点伤到女儿眼睛……”
对这段婚姻，文珍也曾掏心掏肺、毫无保留地付出过，毕竟两人还有个女儿，没必要因为些鸡毛蒜皮的小事离婚。
然而现实却是，13年反反复复的退让、忍耐，消磨得她异常痛苦，男人则一点改变也没有，甚至连基本的责任感都没有了。
连女儿都悄悄跟她说：“妈，要不你离婚吧，我跟你。”
也正是这句话，给了文珍下定决心离开的力量。
“我最后悔的是，没早点跟他离婚。”
这是文珍，对自己上一段婚姻的总结。
她没有花太多时间自怨自艾，也没考虑自己的下一段感情。
相反，文珍很快给自己找了份晚上的兼职——决定每天打两份工，加倍努力地赚钱。
她一心想着，即便只有自己一个人，也要给女儿提供最好的生活条件。
然而，离开爸爸，又没有妈妈陪伴的13岁孩子，该怎么独自生活呢？
很快，某天深夜女儿高烧不退，送到急诊，差点引发脑损伤，这让文珍陷入怀疑，自己一个人真的能带好孩子吗？
因为医生的所有问题，她一个都答不上来：
“孩子今天吃了什么？”“几点开始发烧的啊？”“怎么烧到39°的呢？”“怎么不早点送来，再晚......”
不敢看医生责怪的眼神，想着自己下晚班后发现女儿生病时的害怕，文珍愧疚不已，抱着熟睡的女儿，哭了一宿。
半年后，她找了个大她10岁、离异没孩子的男人再婚。
她觉得这个男人比她大那么多，一定会照顾、珍惜她，而且他没有孩子，也不会影响女儿生活。
很多女性在二婚的考虑上，都有跟文珍类似的心路历程。
因为之前没有被好好照顾过，所以再婚要找个会照顾人的。
因为之前被家暴伤害过，所以再婚要找个敦厚、老实的。
因为之前孩子没照顾好，所以再婚要找个能一起照顾孩子……
似乎能不能避开上一段婚姻踩过的坑，是她们再婚的决定性因素。
当然，这份考虑本身没有问题。
关键在于驱动这份思考背后的力量，是更多来源于对婚姻的「爱与期待」，还是来源于对婚姻的「恨与恐惧」。
以「恨与恐惧」为驱动，进入二婚的女性，往往会变得异常敏感。
她们内心会一直开着某种“雷达”，不断检视婚姻中重复掉坑的风险。
一旦出现任何苗头，她们内心就会拉响某种“警报”，告诫她们赶紧远离曾经血淋淋的教训。
就像文珍，二婚后，男人确实如她期待那样很会照顾人，包揽了家里的所有家务。
但某个周末，当男人邀请她一起收拾家务、大扫除时，她却突然大发雷霆：
“当初就是冲着你比我大10岁，会照顾人，会做家务，才嫁给你的！”
她太害怕自己又陷入曾经在家务上百般付出、消磨的局面……
于是那些在头婚中没有愈合的伤，成了文珍在二婚中一心想要逃避的痛，
——蒙蔽了她的双眼，让她看不见眼前的幸福。
没想清楚这3个问题，不建议你二婚
谈及二婚，很多人第一时间想得都是财务问题、前任问题、重组家庭子女关系、新的婆媳关系问题等。
但这些只是表象的问题，真正决定一个人二婚是否幸福的，是她能否看到表象后的本质。
李莉也是二婚重组家庭，她带着儿子，男的带着一女儿。
结婚时，她还说，“我们现在也算是有儿有女的，圆满了”。
婚后，两人都对彼此的孩子视如己出，也约定好不再要新的孩子。
很多人都羡慕李莉二婚能过得这么幸福，问她有什么秘诀。
“最关键的，就是要想清楚自己之前为什么离婚。”
李莉是被出轨离婚的，她一直想不通前夫为什么出轨，甚至因此连续失眠3个月、暴瘦15斤。
直到她开始学习、自救，才看到自己在上一段感情中未完成的功课。
她发现，除了对方确实缺少担当、容易逃避外，还有一个很重要的原因，是自己总把过高的期待放对方身上。
这种期待，让她总是不自觉地用高浓度情绪的词汇来控制、抓取对方，导致对方一直想逃。
明明是想鼓励老公振作起来，重新找工作、一起照顾家庭，
她却说，“我现在工资比你高几倍，你不觉得你整天这样待在家里很没用吗？”
明明是想让老公多陪伴自己、陪伴女儿，希望一家人共同相处的时间多一点，
她却说，“钱也没见你往家里拿多少，每天却忙得见不着人影，也不知道你在干嘛。”
正是类似这样的话，让李莉跟前夫陷入了“我追你逃”的家庭剧本，最终以老公出轨、自己崩溃为结束。
这份看见让她开始放下被出轨的痛苦，并逐渐意识到，
除非她改变自己的高期待与抓取，或找一个能满足自己高期待的男人，不然她很难幸福。
每个人离婚的原因看似各不相同，
但核心问题都是没有察觉到自己在感情中的需求，导致了婚姻关系里的“缺失”。
- 明明对感情有很高的情绪价值需求，却找了个对“浪漫过敏”的木头；
- 明明希望男女共担家务，却找了个一点家务都不做的，“跟大爷一样”的男人；
- 明明知道自己情绪容易不稳定，却找了跟自己一样易燃易爆的男人，天天不是炮轰就是干仗……
大多数人都会有情感上的需求，需求背后藏着我们自身的“缺失”。
这份缺失能否自我满足，还是必须交由伴侣来填补，
是在二婚前必须考虑清楚的第二个问题，不然很容易在新的感情中重复之前的痛苦。
对李莉而言，她知道没有人能满足自己的所有期待，她开始学习放下、改变自己的高期待。
她知道重组家庭的关系是很难平衡的，于是
“我不需要老公对我儿子有多好，我儿子有自己的爸爸，他只要对我好就行。”
她知道原生家庭兄妹关系都不一定好，更何况重组家庭，于是
“儿子跟他女儿的关系，我也没什么太多期待，两个小孩只要不要打架就可以。”
她知道男人跟前妻的财务联系很难真正意义断开，自己也不喜欢介入其中，于是
“钱方面，我们有一个共同账户，这个我来管，他每个月往卡里打钱就行，其他不管……”
正是她看见了自己在上一段感情中的问题与需要，学会成长、改变，她才能在二婚后获得幸福。
但这种改变，也不是每个人都需要。
比如，你清楚知道自己就是完全接受不了伴侣吸烟、喝酒，
或完全不愿意降低自己在感情中的情绪需要，
也完全不愿意改变自己就不喜欢当后妈的想法……
那这也是一份很好的看见，意味着你认清了自己对感情的底线。
接下来的第三步，就是根据自己的需要，找互相匹配的感情即可。
这样你就可以进入二婚了。
对自己负责，你就是幸福本身
重组的婚姻，每个人都背负各自的过往，这是难以逃避的事实。
但如果我们能在二婚前理清自己的需要，把这些问题提前确认、处理好，婚后就越能幸福。
其实，不论是再婚也好，单身也罢，都是基于幸福的选择。
但在此之前，女人最重要的功课，是不断成长自己，让自己成为幸福本身。
如果你在二婚中陷入困境，
如果你也犹豫自己该不该二婚，
如果你怀疑自己的下一段感情是否会幸福，
那这个课程，能让你找到属于你的亲密关系的功课。
先沉稳、再爱人，
先好好跟上一段“离婚”的经历完结、告别，再轻装上阵去开启下一段生命故事。
女人最重要的是先成长自己，拥有无论什么关系下都能幸福的能力，那么离婚结婚都是OK的。
一个女人的价值，从来都不由婚姻决定。
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策划丨小熊
编辑丨李小豆