“即使你眼前这个人，是现阶段你认知总和中最梦寐以求，最完美的人，你也不会喜欢太久。
因为早晚有一天，他会因为无法满足你的需求，导致你厌倦，想把他换掉。”
这是我偶然间看到的一段，关于亲密关系的言论。
想想还是蛮有道理的。
人类就是如此喜新厌旧的生物，人们很难长久保持对另一个人的热情和新鲜感，即便这个人是曾经你心心念念，拼尽全力才争取来的。
在一起之后，你可能很快，可能很慢，但总有那么些许时刻，会对他祛魅，会不自觉摘下对他的美颜滤镜，看到他本来的样子，而开始有意无意地收起自己的喜欢。
就像看着一条以前很心水的裤子，一点点变形一样。当它缩水，洗一次掉一回色，久而久之，你就不想再穿它，甚至开始挑选可以代替它的新款式了。
物尽其用，称不上是变心。
但终归有遗憾，本以为你能陪我很久很久的。
就像朋友和她的前任。
该怎么形容呢，他们是我身边最般配，爱得最轰烈，也最受亲朋好友祝福的一对。不仅是我们小一辈的人，连爸妈那些长辈都在磕他们的CP。
特别是男生的妈妈，对朋友满意得不得了。她们相处起来像是亲生母女，平时经常相约一块去吃饭，逛街。阿姨逢年过节都会给朋友封红包，每次还开玩笑说她会留着更大的改口费，等朋友喊她“妈妈”。
可就在商定婚期的前一个月，她提出了分手。
好多人都觉得她疯了，好日子过多了，作妖作得忘了形，不知道自己几斤几两了。放着条件这么好的对象不要，说分手就分手。
她又哭又笑的，跟我说她太累了，爱得太累了。好几次她差点就被确诊抑郁症了，都是和他闹的。
她是个敏感且容易多想的人，需要反复确认他的爱意，才能在这段感情里安得下心来。
可他一次次背着她和别的异性来往，手机表面上任她怎么看都无所谓，私底下却还有另外一部，微信号里满满当当都是他的红颜知己。
朋友圈里仅发过一次的，关于她的动态，还是在他表白成功那天。那条动态被置顶在最上面，然而当有人在他的最新动态下问他是不是单身时，他说是。
他也不总是这么混账。他一有时间就陪她，陪她做各种她想做的事，去任何她想去的地方。
也很听她的话，她半夜一点假装不舒服，让他送她去医院，他也马上就从灯红酒绿的地方脱身，出现在她家楼下。
只不过，他表现得越殷勤，她就越反胃抵触。
因为她早已看穿了，这幅面孔下藏着的究竟是一个怎样的人。早就在第一次看到他在微信上对她设置了免打扰的那天，就对他祛魅了。
就知道这个人无法满足她对幸福，对爱情，对婚姻，对家庭的憧憬与寄托。
凭她自己的力量，撼动不了，也改变不了他。他本身就是这样的人，有着那样的品行和劣根。
分手后，朋友长期陷在一种自我怀疑中，她问我，是不是她需要的太多，太难满足，给他造成了太大的压力，所以他才以种种她意想不到，也不喜欢的方式来报复她。
我说不是的。
在亲密关系里，需求和回应是双向的，是你看到他愿意满足你，至少是在某些时候满足过你，你才敢对他有所求。
他要是不想满足你，或者觉得你的需求过分，大可以直接跟你说，让你降低期待和标准，而不是用伤害你的方式来对抗你。
若无欲无求，也许在一开始你就不会爱上他。
若清心寡欲，也许这世界上压根就不需要爱情。
在开篇的那段言论下，那个博主还说，真正的爱情是基于选择而不是需要。爱情不是两个拼图拼到一块，大家抱团取暖。
而是两个圆的交集，你是自足的人生，他也是自足的人生。这样的两个人在一起，才有可能长久地相爱下去。
在我看来，爱情既是选择，也是需要。
我选择你就是因为我需要你。
当然，我需要你，不是要你来满足我的一切私欲，不是要你来为我遮风挡雨，摆平生活所有的刁难。
不是要你来满足我的患得患失，我的多疑敏感，我的拧巴固执，我的一百八十万种坏毛病。
我需要你，是想邀请你来参观我的花园，浏览我的珍品，走进我的世界，和我一起去看更广阔的天地，领悟更丰富的人生。
是我对你祛魅，摘掉滤镜，洞悉你的劣根性之后，依然觉得你可爱，值得我冒险试一试。
我知道一个人很难永远保有对另一个人的心动和雀跃，也深知感情瞬息万变，你我或许早晚都会走散。
但因为选了你，认定了你，所以想和你好好走下去。
想和你做一辈子的爱人，而不只是一时兴起后又归于陌生的路人。
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