问大家一个问题,当你被孩子气得不行的时候,你都是怎么调整自己的情绪的?
有位妈妈说,还调整啥,直接一巴掌呼过去,先解了气再说。
嗯,确实解气,不过容我悄悄地猜一下,这位莫不是一位辣妈?
也有妈妈说,直接走开冷静一下,不能和孩子待在一个房间,否则会争吵不停,自己更生气。
鉴定过了,这是位冷静的妈妈。
也有妈妈说,我都是直接默念,亲生的,亲生的,亲生的。
这位妈妈估计是被气得不知说什么了。
不瞒大家说,我被孩子气得不行的时候,调节方法不唯一,以上几种方法我都使用过。
我先声明下,动手打孩子这事,我做得极少。我家两姑娘,二宝我是一个手指头都没动过,大宝调皮一些,我招呼过她几巴掌,但次数不超过五个手指头就是了。更多的时候,我被气得不行了,往往都是默念,亲生的,亲生的,亲生的。
后来读了《孩子:挑战》,再加上了解了一些正面管教方法后,我学会了退出冲突,到卫生间待一会儿,或者出去待一下。
我发现,情绪上来时,和孩子争吵是吵不出结果来的,还不如分开冷静一下。退一步讲,就算我吵赢了孩子又怎样,我还是生气。所以,我选择退出冲突,让自己冷静一下。
后来随着孩子们一天天长大,我也年岁渐长,心情平和了不少,和她们发生冲突的时候少了,有时候我知道姐妹俩生气的点在哪里,会提前铺垫一下,或者我引导一下,把冲突消失于无形。
也算是养孩子多年自己的一点进步了。
但最近我发现,跟孩子客气点,假设孩子是别人家的孩子,很多时候一些亲子冲突就不会发生了。
我决定,像对待别人家孩子一样对待自己家孩子。
有这个想法倒也不是一时心血来潮。
那天陪二宝去小区广场玩,看到一位朋友,闲聊了几句。
朋友指着广场上的一位小男孩说,这孩子挺乖巧的,就是学习方面让人有点着急,但他父母都很开朗,该怎么辅导就怎么辅导,孩子听不懂成绩上不去他们也不说什么,他们说,孩子已经尽力了,不能再逼孩子了。
我佩服他们的心态,因为我也曾有过这样的经历,那是二宝刚上小学的第一个学期,我每天陪她学习,当我怎么教她也学不会的时候,我也会发火,那种感觉让我很焦虑。
好在一个学期后,二宝的成绩赶上来了,我才松了一口气。
我曾以为,我家的这两个姑娘,虽然在学习方面不是很有天分,属于中等水平的孩子,但只要她们尽力,我觉得也就可以了。
但大宝升入初中后,她的表现和我的期待有点差距,我因此多次和她产生冲突。
我之前也写过,我希望大宝在学习上努力一些,而不是把很多时间花在玩游戏上,但她总觉得,自己在学校已经努力学习了,在家要放松一些。在这个问题上我们谁也说服不了谁,我纠结了很久,但我发现,并没有什么用,只不过让我更生气罢了。
我想了很多。
是不是我太想当然了?是不是我对大宝要求高了?我想起了我周围几位朋友家的孩子们,那几个孩子,其实也都有缺点。
朋友F家的男孩,聪明、学习天分高,但做事有点拖拉,时间观念不太强。
朋友Z家的女孩,心灵手巧,会做各种卡片、娃娃、编绳等,但时不时地不想上学。
朋友X家的女孩,独立性强,会照顾弟弟也体贴父母,但也爱玩游戏。
朋友J家的女孩和我家大宝差不多,学习上有些懒散,自主性不强。
我问自己,当我听到朋友们吐槽自己家孩子的时候,我会生气吗?我会生气到不想理孩子吗?
答案是并不会。
那么,为什么对自己的孩子,我却气得不行呢?应该是有期待就有失望吧。
可这种期待,给孩子带来了什么呢,是正面鼓励吗?并没有。相反,有时候是负面的。
带着这种思考,我在大宝初二这一年,决定试着放下纠结,放下心中的那些期待,试着把大宝当成别人家的孩子,对她客气一些。
我这样做也是为了我,人到中年,为了孩子的学习跟孩子过不去,我不确定我能坚持多少。而且,我真是受够了。
我对自己的定位是,学习是大宝的事,我负责鼓励,以及做好后勤工作。
当我把大宝当成别人家的孩子后,我觉得日子过得轻松一些了。
我们之间的争吵变少了,我对她的学习关注度也少了,她的小测成绩、听写成绩,我统统入眼不入心,不生气,不追究,不打击。
大宝除了爱玩爱吃,其实各方面都还好,人性中向上的那面她是有的,我相信给她时间,让她把能量用在自我成长而不是和我们抗衡上,是有助于她的成长的。
开学一个月了,大宝的学习状态不错,这一周更是得到了英语老师以及语文老师的表扬,英语老师表扬她认真背诵课文,抽查时背得流利,语文老师表扬她上课认真听,跟着老师的思路走。
能在她的弱项科目英语上得到老师表扬,对大宝是很大的鼓励,我也觉得很欣慰。
更主要的是,对她客气一些后,我自己的日子也轻松多了。
所以我决定,日后继续对大宝客气些,继续把她当成别人家的孩子。
先这样吧。