01
童年创伤对一个人的影响有多大？
之前知乎上有这样一个话题“童年阴影真的会相随一生吗”，收获了一万两千多条回复。
“小的时候我一哭，轻则招来谩骂，重则招来痛打，我的哭泣从来得不到我想要的。
父母觉得哭是无能，是懦弱。慢慢地，我再也不会哭了，习惯性的和别人保持着距离，心也变得越来越硬了。”
“小时候家里穷，读初中时我妈拿了一杯开水，一个隔夜馒头给我吃，而他自己什么也没吃。我每天都在担心第二天没有饭吃要去讨饭吃。
所以长大以后除非是正事的商务宴，只要桌子上有菜我就会全部吃干净，哪怕我已经很撑了，看到实物依然会忍不住塞进嘴里。”
“十岁那年，父母闹离婚，我被大姑接走。那段时间我感觉我被世界抛弃了。再后来，父母没有离婚，可是他们常常吵架，我爸更是把我妈打得鼻青脸肿。
这样的家庭环境，让我极度缺乏安全感，甚至恋爱的时候也从来不敢争吵，害怕这种氛围，所以一点苗头不对我就立马道歉不管错在不在自己。
怕得到，更怕失去，最害怕被抛弃。”
童年过去了，但童年留下的阴影却会伴随人一生。
孤独，恐惧，被侵犯，被操纵，缺少爱与温暖....很多父母因其自身的人格障碍而把自己的欲望强加到孩子身上，导致孩子的各类生理及心理需求得不到满足，在很小的年纪就承受常人无法想象的压力，对于外界事物感到害怕恐慌，产生童年阴影。
而这种心理阴影并不会随着年龄的增长而消逝，反而会在某些特定环境下重新浮现，再次给我们的内心重重一拳。
它在潜移默化中影响着我们的人格、三观，控制着我们的某些言语和行为，让我们在无形中演变成一个非真实的自己，一个受着拘束的自己。
02
什么样的童年就有什么样的你
童年，是我们心理发育和成长的关键时期，这个时期我们需要的“心理营养”（爱、温暖、自尊等）得不到满足的话，我们的心理就会发育不良。
而这个心理发育不良的孩子，在内心的某个部分就停止了长大。
等到我们成年后，一旦遇到心理挫折，我们的行为就会被那个小孩指挥，沉浸在痛苦中，造成我们在关系中的挣扎和痛苦。
童年，也许是因为首次摄入世界的影像，才对任何伤害感触很深；也许是因为年龄小，才那么无助和无法承受。这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面：
- 从小缺少父母陪伴的人，可能会比较叛逆；
- 小时候遭受过性侵、猥亵的人，可能会害怕接近异性；
- 在暴力下成长的孩子，脾气会比较差；
- 从小被打压控制的人，可能隐藏着深深的自卑
更糟糕的是，童年受到伤害的人，长大后更容易发展出不健康的亲密关系。
心理学研究表明，过往糟糕的情感体验，会刻印在我们的“关系模式”中，一旦成长过程中没有得到良好的引导，便无法学会如何正确爱人，在感情中始终难以快乐，甚至，不断重复父母错误的行为，将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。
时间能让我们淡忘曾经痛苦，却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视、疗愈过去，我们才能踏上重建内心的旅程。
就像心理学家埃里克森说的：
从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，其实还肩负着另一个巨大使命——去补完童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。
虽然我们无法穿越回去保护童年那个弱小无助的自己，当认识到它的存在之后，我们可以主动去弥补童年的缺失、去降低它的影响，补全自己缺失的那一块，成为一个完整而强大的人。
03
怎样自我疗愈童年创伤？
我们每个人的童年，
或多或少的都会受到过伤，
没有疗愈的童年创伤，
会让成年后的我们依然陷入创伤的限制里。
下面疗愈童年创伤的四个步骤，
帮助你疗愈你的童年创伤，
活出自己全新的生命!
童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。
其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。
以下疗愈童年创伤的四个步骤，就像一扇疗愈童年创伤的大门：打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。
对于很多的童年创伤，比如童年缺乏爱、呵护，以及受到的不公与评判，都有很大帮助。
这篇文章，不论你是渴望疗愈自己的普通人，还是疗愈师，都可以作为参考。可以将文章收藏下来，慢慢的去做，慢慢的去疗愈。渐渐的，你的生命就会越来越轻松幸福!
1/承认那个不公和困难
要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
你可以对自己说:
那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺我、命令我、苛责我，这非常不公平!
那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平!
那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受。
那是不公平的，你身为父亲，你的强大用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的。
亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。
但即便是佛陀释迦摩尼，他少时也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。
你需要去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。
如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。
你可以对你的疗愈控诉父母，可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要直接这样对父母。
对于父母，
我觉得最大限度的话是:
- 当初你那样做，我真的很受伤，
- 现在想起来，我还是很委屈。
- 这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。
不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；
当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
2/欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多...
终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。
我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了;他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来。
经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。
他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。
我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力。
对那个小孩子来讲，他是没有能力对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。
如果我们不愿意看、
不屑于看这部分，
那就不是任何人的不公平，
而是我们自己对自己的不公平。
3/宽恕
首先是宽恕父母的不知和有限。
相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。
宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的。
不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。
我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。
宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。
宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微的自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不值得。
宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。
宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。
宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
- 宽恕吧，宽恕了自己，
- 就可以宽恕别人;
- 宽恕吧，不去看任何人，
- 包括自己的不好和错误，
- 只看美好的和出于爱的，
- 自己值得这么做。
4/我是谁?
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。
当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁?
当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁?
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。
你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。
同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。
你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，
你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。
你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。
因为是你承载他们，
而不是他们束缚定义你。
你可以永远的满足，
因为你什么也不缺乏，
什么也不会失去。
最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要，反正你早晚都会知道，早晚都能完成。
重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。
祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！感恩你的阅读!深深的祝福你!
我们每个人的内心深处，都住着一个长不大的小孩。
不管在童年，还是成年后，当它得不到关心、爱护与疗愈时，它就会一直蹲在角落哭泣，成了一个阴晴不定的孩子：
它会变成你失控的情绪：
当你诉求得不到满足时，当别人跟你意见不同时，当事与愿违时......让你愤怒、悲伤、恐慌，甚至发展为抑郁症、焦虑症等身心疾病；
它会变成你那根脆弱敏感的神经：
让你缺乏安全感，在感情中很作；在工作中没自信，总害怕做错事，常常觉得自己不够好，不敢拒绝，不敢争取；
时间久了，它还会变成你极度想去压抑的性格部分：
拖延、懒惰、敏感自卑、情绪化......它们都会慢慢长在你的性格里，让你忍不住想去压抑它们，克制它们。
内在小孩的需求得不到满足、情绪得不到释放、价值观得不到肯定，她就会一直蹲在那里哭泣，停止成长。并将这些演变成你性格里的不理性，不成熟，脆弱敏感......
不得不说，生命中几乎所有的问题，其实都是受伤的内在小孩在作祟。
内在小孩就如同我们人生木桶的最短板。它不长大，我们再努力也无法成长。
所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”
只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们的内心才会真正成长，真正感到快乐。