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如何邀请另一半跟我们好好沟通？
“我老公是一个指责型的老公，不会夸别人，只会说别人不好，讲话总是十分不耐烦，对孩子总是指责和批评，我希望他以鼓励的方式，多多参与进孩子的学习成长过程中。”
大型场景模拟现场（错误示范）：
老公：我回来了，饭还有吗，晚上吃啥，饿死了。
老婆：你回来太晚了，我和孩子都吃过准备休息了，你想吃啥，我再给你做。
老公：有啥吃啥，我又不挑。
老婆：给你煮个方便面？
老公：你天天在家里，我在外面工作那么辛苦，结果回家就是冷锅冷灶，什么都没有，有你这么当老婆的吗？（方便面一词触怒了老公）
老婆：那我带孩子也很辛苦啊。（老婆觉得委屈）
老公：算了，我自己点外卖，反正你做也没啥吃的，每次都这样，我还不如在单位吃完再回来。
（老公气鼓鼓的去点外卖了。这口气还没消，就想找茬。）
（外卖点回来了。老公开始吃，终于也找到茬可挑了。）
老公：你这活怎么干成这样，那个饭就放在桌上也不放冰箱，明天不都馊了吗？垃圾也不倒掉！天气这么热！你怎么啥事都干不好。
老婆：那我带孩子也很累，还得上班，一下忘记了很正常，你就不会收拾下吗？
老公：你俩吃的饭，为啥我收？你自己收拾！我点外卖。天天吵架，这日子没法过了！你吃你的，孩子的学习你也自个儿去管，以后没啥事别找我。
（老公把外卖纸盒弄的很大声）
大型场景模拟现场（正确示范）：
老公：我回来了，饭还有吗，晚上吃啥，饿死了。
老婆：你回来太晚了，我和孩子都吃过准备休息了，你想吃啥，我再给你做。
老公：有啥吃啥，我又不挑。
老婆：给你煮个方便面？
老公：你天天在家里，我在外面工作那么辛苦，结果回家就是冷锅冷灶，什么都没有，有你这么当老婆的吗？（方便面一词触怒了老公，老婆怎么应对呢）
老婆：老公，我知道了，你觉得我和孩子先吃饭，让你感觉不到被重视了。今天我和孩子吃的是剩菜，就没给你留。下次你回来前半小时给我打个电话，我们把新菜单独拨一份给到你。
有时候做的少，下次我提前点个外卖，看看老公爱吃啥呀。
（老婆觉得委屈，但老婆是高自尊的老婆，我们为了后面不吵架不影响孩子，先用共情的方式。先同理，后面再提出自己的需求。
当对方羽毛竖起来了的时候，这时候再多的道理都只会引起争吵。）
老公：算了，我自己点外卖，不用你费劲。反正你做也没啥吃的，每次都这样，我还不如在单位吃完再回来。
（老公去点外卖了。这口气消了一半。）
老婆：嗯，老婆知道你辛苦，有时候孩子接送来去很忙嘛？（表达自己的处境）到周六我们一起吃好吃的好不好？我就闲一点啦。
（外卖点回来了。老公开始吃。气氛缓和下来了。老婆决定邀请老公表扬孩子。）
老婆：老公我跟你说件事，让你高兴高兴。我们孩子可牛了，数学考了82分，之前一直都是60分呢。
老公：82分有啥好的？你看我们啥基因啊。考个82分，你就高兴成这样了。咱两学霸的孩子，这孩子带成这样，说出去都不好意思说是咱两的孩子。
老婆：哎哟喂，你他多长时间没考过82分了，你就鼓励鼓励嘛，你鼓励他下次兴许就考90分。
老公：那82分的咋鼓励呀？我都说不出来。（老婆一直笑嘻嘻的，老公开始妥协）
老婆：你就跟他说，哇塞，你好棒，你就说一句嘛，就一句，今天需要老婆提供点啥服务？你说了算，听你的。
老公：那你晚上给我按个摩，行吧。工作一天，我肩膀特别酸。我那领导真不是好东西。（火气的源头是领导）
老婆：行啊，可以没问题啊。
老公：嗯。老婆，你也辛苦啦，带我们孩子也挺不容易的，我们孩子就笨死了，要我自己带我早怒了。
老婆：我就知道你会夸我，但我觉得吧，咱儿子可聪明了，可能是原来没好好学，跟我小时候一样，贪玩。这现在是好好学了，我觉得可高兴了。
老公：那你说他为啥不好好学呀？故意的。
情感私董会导师：
大家发现没有，老公还是那个指责型的老公，没有变。但是家里的气氛已经是暖融融的了。
沟通中允许对方有情绪，我们不被带着节奏走。
就这一点啊，他说自己辛苦，但我也很辛苦了是不是？那么其实这个时候我们很委屈了，我们自己很受伤了，所以没有办法真正去接纳对方的情绪，没有办法真正的允许，对吧？
我们这一步其实是非常实用的一个步骤，可是在今天我们就是用不出来的，为什么呢？
因为我们内心没有能量，因为我自己受伤了，很委屈，所以呢，在这个环节上我们需要去做一些疗愈啊，去做一些心理能量的补充。
在刚才的演练里面啊，在沟通的过程当中，我们自己是不是很受伤很无力？本质上的东西其实就是我们自己在这个过程当中也受伤了，我们都很想让对方看到我们，让对方先肯定我们，先理解我们。然后对抗就开始了，就忍不住会想吵起来。
面对那个指责型的老公，在沟通的时候，主要的情绪是什么？主要的情绪是无力感，绝望，被拒绝，被排除在外。所有当一方拒绝的时候，我们的无力感该怎么舒缓呢？
这个时候做一件事情叫撤退，撤退回来。
你独处的时候你就需要充电，接下来呢，我引领大家去做一些充电的训练。
把每一次有难度的沟通，变成谈判机会。
我们最主要的目标就是达成结果，达成要求啊，这是我们最需要的。
今天我们的功课就是邀请老公表扬自己，表扬孩子。
有的姐妹说，哎呀遇到这样的老公离婚算了，还留着过年呀？指责型的老公，往往不是他热爱嫌弃家庭，而是他在原生家庭中没有学会很好的表达。
离婚，这事儿比这难度大多了！终归是一句气话。
那么你可以想象啊，今天我要跟人沟通，我们就是有一张谈判桌啊，我坐在这一头，你坐在那一头，咱们俩进入到一个谈判的环节，但很多时候谈判并不公平，这个不公平是什么？
就是我坐的好好的，另外一个人却是敷衍的不耐烦的。但是不管怎么样，对方是坐在那里啊，他就坐在你的对面，那我们想要干嘛？其实我们想要寻求的是双赢的解决策略和方案，我们不想谈崩。
所以生活当中任何一次让我们感觉到不开心的开始，都是一个非常好的谈判的机会。
我给大家去梳理一遍。
第1个步骤是什么呢？对方有情绪，我要小松弛。
我们可以通过情感私董会，练习拥抱无力感的训练，这会帮助我们把非常多的焦虑给松弛下来，我们要允许对方有情绪的前提是，我们自己被很好的去照顾到了。
当我能够很好去照顾到自己的时候，我才可以跟对方坐在这个谈判桌上，不是对方啪啪啪给我发了几下炮弹，我就这么怂了，然后呢我拼尽全力，冲对方去发射爆弹，那么这个其实不是双赢的策略。
第2个步骤是什么呢？有了小松弛，我要摸摸你。
我在跟对方去沟通，我在跟对方去有所要求的时候，我已经做好了，被对方拒绝三次的准备。一个高自尊的人，不怕对方有情绪。
这就像是我今天要去参加高考了，高考之前都有模拟测试啊，我不可能每一场模拟测试都是高分，但是我允许自己我前面几场模拟题我的分数它就是低的，但是我可以看见，我如果分数不高的话原因在哪里。没关系，我还有下一次还有去测试模拟题的机会，我给自己三次的时间和准备啊，是拒绝一次我们撤退一次，撤退回来呢，我们就又往前打一下仗，然后呢又撤退回来给自己充电，又往前打一下仗，这个是一个非常非常重要的事情。
然后当我们自己感觉松弛之后哈，我要去试图去摸一摸对方，我要试图去骚扰一下对方啊。那么这个时候对方呢，会去满足你一点小的要求，当然我说啊，我凭什么这么没骨气啊。但我们要明确知道我们达成的结果是什么。
在关系里，聪明人不讲究一时的骨气，讲究的是持久的幸福感。
如果在亲密关系当中我说今天我要骨气。那大不了这日子不过了，那关系的铜墙铁壁就会越来越严重，直到最后谁都听不见对方的声音了，因为我们中间隔的墙太多了，所以我们要做的事情，如果我们现在已经隔了这么远的距离，我们只能去柔化这道墙。
打破这些墙，我们才可以真正的坐在一起，去听见彼此的声音。
那第3个步骤是什么？第3个步骤叫做留个小缺口，让你摸摸我。
其实我也是需要被照顾的，但不是在我摸你的过程当中让你来摸我，而是我把你的毛给捋顺了之后呢，给你留个小缺口，让你摸摸我。
比如说我已经把你方方面面都照顾到了，对方觉得好像你已经照顾到了我的感受哈，那么这个时候呢，你有一些新的要求，我也可以答应。我们要慢慢让这个墙松下来，留个小缺口，你也摸摸我，这其实就是我们去沟通、去化解关系僵局的三个步骤。
我想说很多亲密关系当中的问题，并不是说我今天不去走进这段关系，那么这个问题就不会出现。
所有的路我们必须要经过，这个人也会被我们致命的吸引，这就是上天注定的，缘分让我们在一起修行。
我们会有许多磕磕绊绊，那我们怎么样去通过对方，像一面镜子一样的帮助我们去照见我们自己的问题？
关系当中没有绝对的一个人的错，一定双方都会有一些错，总是有很多的一些修行的功课在这里面，但是没关系。
首先我们遇到的一定是沟通的问题，那就想想我们这三个步骤，然后呢，一次一次去迭代，一次一次去修行，你会发现你们的模式一定会发生变化的。
我们作为心理学导师，自己的关系当中也会遇到很多问题，那么我们就是在不停的修行，在不停的变好。好的心理学导师，不是没有问题的人，而是遇到问题懂得如何解决的人，这样的人生才能活得漂亮。
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