1.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
2刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打3000元赎我出来。我问老妈：“你打钱过去了？”老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。
3某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
4我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声;老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事?要换碟片么?我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅…
5和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你”
6姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全T，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了
7昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了
8一男生鼓起勇气向女友求婚，惨遭拒绝！男生自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料男生一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我啊…
9刚回到小区准备停车的时候，由于刷着段子，把邻家的狗狗给压坏了，邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道："要多少钱，尽管说"姑娘："这不是钱的问题，好几年的感情了。"我："那你想怎么办？"姑娘呆呆的看了我一会，羞答答的嘟囔："你一日能三次不？"
10一异性好友，我俩无话不谈，本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句，晚上一个人睡不冷么，我机智的秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，你自己想的。” 她脸红的着说：“我，我也没想
