一直以来，我都不是很喜欢小孩，倒也不是说他们都不可爱，只是觉得，小孩并不是讲道理的一类群体。
他们总是可以那么随心所欲，开心了就哈哈大笑，不顺心了，马上可以拿出自己最厉害的法宝“哭”，来应对当下的不快。
都说有理走遍天下，无理寸步难行，可正如没法跟小孩讲理一般，任何真理都是有特定的语境与对象的。
不是所有人都能听得懂你讲的道理，甚至很多人并不愿意和你讲道理。
01
今年过年，表姐家发生了一件极不愉快的事。
表姐去年年底结婚了，过年期间两家相互走动，本是顺理成章的事。
表姐作为新媳妇，想着在公婆家，婆婆烧饭待客，按理总要公婆开口叫自己的父母才合适。
于是就跟姐夫讲道理，催姐夫去跟父母提。
而姐夫听着这一板一眼的大道理，觉得姐姐太见外了。后来实在听得腻烦了，就没好气地让他妈赶紧打电话，以后不要这么没道理。
姐夫妈妈一听这话，委屈地立马掉下了眼泪，直哭诉自己一辈子都是为了孩子，儿子结婚了，自己做主就好，为什么一定要让她出面。
姐夫爸爸一看这情形，以为姐姐父母说了什么责难姐夫妈妈的话，当着表姐的面就发了狠话：
“好好吃顿饭非弄成这样，这么难搞，以后大家不要来往了。”
表姐一看自己的原意被曲解成这样，自己的父母还被当众下了逐客令，着急地一时不知该生气还是难过。
好不容易赶紧收拾起自己的心情，想跟公婆讲清道理，挽回局面。
结果姐夫责怪她太讲死理，一定要自己去传达才引发的矛盾，公婆沉浸在自己辛辛苦苦一辈子，还要被表姐一家责难的气愤里，大家各有各的理，谁都听不进对方的话，气得表姐当场回了娘家。
明明就是过年，主人家开口邀客的一点小事，结果到最后都没人妥协，大家都觉得自己才是那个最大的受害者。
02
老子曾言：
“道可道，非常道；名可名，非常名。”
意思是说，道是无法言说的，那些可以说清楚的，便不是真正的道。
表姐的事，说的恰恰就是这个道理吧。
大家的道理，分开都尚能说通，但偏偏这个理不能解决所有问题，既然不能解决，彼此也都无法认同，也就不存在谁的道理是真正的道理一说了。
当然，这不是说我们就可以没有是非观念，凡事只要自己能有一套道理自恰就行了。
只是说在家庭里，除了道理外，还有亲子，还有夫妻，更重要的，是有情，这是道理所讲不清楚的。
有时在家里一味讲道理，往往解决不了问题，甚至反而会让对方更加坚定自己的立场，从而衍变成一场情绪对抗。
我跟你讲道理，你跟我谈态度，谈尊卑，谈付出。
没站在同一角度，同一立场看问题，注定鸡同鸭讲，没有形成有效的沟通，自然就是在做无用功。
这个时代是个飞速发展的时代，我们受教育程度越来越高的同时，也意味着与父母的思维差距越来越大。
在跟父母的沟通中，其实也不用非得分个所谓的对错，我们想要的理很多时候父母也懂，只是碍于面子不愿承认，所以用其他一些付出，来维护自己作为家长的尊严。
作为子女，在跟父母争论时，也要顾及，父母作为年过半百的老人，被自己的子女当成孩子一般教育，心里的抵触有多大。
都说家是讲情的地方，不是讲理的地方，其实说的并不全面，时代在进步，家也要与时俱进，只讲理或只讲情都有些绝对，而怎么在两者之间平衡，或许才是家庭相处的关键所在。
03
如果表姐能一开始说清楚，让姐夫父母打电话是因为，她尊重家里的长辈，不能因为父母说家给他们做主，就真的跳过父母摆出主人的姿态；
如果表姐在后来跟公婆沟通时，能不一味讲对错，而是先安抚公婆的情绪；
如果姐夫在跟父母沟通时，能不曲解姐姐的意思，也不理所当然地觉得自己跟父母随便惯了，所以任何事都可以以这样的方式沟通；
如果姐夫的妈妈，听进去了请亲家吃饭，还是由大人出面比较好，而不是钻在儿子因为亲家，对自己态度差，觉得自己一心为儿子好，而儿子却不知感恩，还胳膊肘往外拐的死胡同里；
如果姐夫的爸爸，能不因为心疼老婆，而怒气上头说些不顾后果的狠话。
或许那天，该会有多和和美美的一次家庭聚餐；
如果……只可惜一切都没有如果。即使没有这一次，也会有下一次。
在家讲道理，甚至在婆家、丈人家讲道理，很多时候真的会显得很愚蠢，因为很多家庭道理讲出来，就是荒唐。
且一个道理如果有用，那一定只是针对某个范围的人群。对于范围外的人，哪怕端着道理，对着别人倾囊相授，也是毫无用处。
而只有站在他人的视角和立场，洞察他们的需求和感受，捕捉到对方想法的无奈，才能清楚那些行为的合理性。
比起干巴巴地讲道理，每个人都需要被看见，特别是家人，把家人的需求放在第一位，加以共情和理解，然后斟酌自己的言行，这样的家庭关系，或许才是情与理的正解。