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朋友前几天突然打来电话,哭着说:

“我当初怎么瞎了眼,嫁给这种忘恩负义的男人!”

追问之下才知道,问题出在她老公身上。

朋友是本地人,家里就她一个宝贝女儿。

当初嫁给外地老公,家里没少反对的,直到男方保证家里还有个哥哥,婚后不回老家,才勉强答应这门婚事。

老人家想着独生女儿在身边,有个什么急事能找到人。

结果老大一出生,倒成了姥姥姥爷的责任:

帮忙坐月子,一把屎一把尿照顾老大;老大上幼儿园了,还要整天来回接送。

老二出生后,姥姥表示自己身体不好,要奶奶过来带孩子。

如果还要让娘家帮忙带,就让老二跟妈妈姓。

一听这话,朋友老公特别生气,还私下跟孩子说:

“记住了,以后要孝顺奶奶爷爷,他们才是你的亲人,姥姥姥爷是外人,都不想带你了。”

可奶奶爷爷不愿意离开老家,逼得朋友打算辞职在家带娃。

眼看女儿要放弃工作,本来硬起心肠的姥姥终究不忍心,还是让步了。

最近老人家带老二出去买菜,弯腰时起不来,不小心摔了一跤,怕耽误照顾孙子只能在家擦药酒,走路一拐一拐。

看到妈妈这么辛苦,朋友再次跟老公提起让他爸妈过来,老公不愿意。

朋友越想越难过,凭什么这些年出力的都是自己的父母,到头来,老公还总是跟孩子说姥姥是外人呢?

说起自己的父母的付出,朋友三天三夜都讲不完。

生老大那会,朋友原本想请个月嫂。

但姥姥担心别人照顾不够细心,做的东西不合口味,就决定亲自帮朋友坐月子。

天天对着菜谱研究月子餐,打电话请教有经验的亲朋好友,生怕自己操作不当。

照顾孩子这件事,姥姥更是上心到不行。

知道现在的孩子,不能轻易打骂、惩罚,就让朋友订一些和家庭教育有关的报纸,上网看文章,学习专家的养育方法。

甚至看到朋友对小孩发脾气,第一时间阻止提醒,说别给孩子留下心理阴影。

有了老二,姥姥怕老大被冷漠,常常说“姥姥最喜欢你了,你要当个好哥哥呀”。

逢年过节,会主动提醒孩子打电话回老家问候爷爷奶奶,告诉孩子什么是礼貌、孝顺。

之所以不想带老二,要奶奶过来帮忙,主要是不想朋友太累,一下班就成了全职妈妈,连个休息都没有,所以才希望多个人来搭把手。

加上姥姥身体不太好,腰间盘突出,需要多休息静养。

好几次,姥姥痛到受不了,只能周末自己打车去看老中医开药。怕在家煎药孩子受不了味道,特地找人代煎。

这些事,朋友嘴上不说,却记在心里,心疼妈妈的牺牲,更心寒老公的视而不见。

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整天忙于工作的老公,一回到家就有煮好的饭、收好的衣服等着他。

看到姥姥坐在沙发上看手机,心里直嘀咕,觉得老人家啥都没干只会躺平。

带孩子回老家,还总强调要孝顺爷爷奶奶多一点,因为每年只见一两面,得多培养感情。

一边是默默付出、不求回报的妈妈,一边是视一切为理所当然,还成天要孩子多孝顺奶奶的老公。

朋友越对比,心里越不平衡,担心这样下去,自己的家迟早出问题。

朋友的担心,不无道理。

且不说姥姥感到委屈,就连孩子都满是困惑:

明明是姥姥带我长大的,怎么就成了外人?

孩子的感受,最真实。

谁从小到大照顾他多一些,在自己身上花的心血和精力更多,他就认谁。

平时父母要上班,姥姥在家逗他玩,给他做好吃的,天气好了带他出去溜圈。

成长前几年,姥姥的参与度绝对榜上有名,已经和妈妈一样重要。

要是这时,爸爸总是旁敲侧击,给孩子灌输“爷爷奶奶才是你最亲的长辈”的观念,孩子只会疑惑、不解和苦恼。

严重的话,孩子还可能受爸爸“双标”的影响,轻看妈妈和姥姥的付出。

我家的小侄女,就是典型的反面教材。

从小到大,她都是姥姥一手拉扯大的,小学1年级前,都跟姥姥睡一个屋。

可爸爸担心她和奶奶不亲,一到放假就把奶奶接过来,要她跟奶奶睡,培养感情。

还跟她说:“你看,奶奶每次来都给你买很多好吃的,还包大红包给你,这才是真正爱你的人。”

在爸爸的“洗脑”下,小侄女开始嫌弃姥姥总管着她,还不给她吃零食,整天和姥姥怄气。

姥姥好几次气到想搬走,不再管这一家大小了,可终究放心不下,女儿一让她回就心软,这两年明显变得很不开心,连话都不想跟女婿多说几句。

都是一家人,太过计较你的我的,到最后,伤的一定是全家的和气。

毕竟姥姥带孙,也不是义务,还不是因为女儿有需要,奶奶帮不上忙,才放弃安逸、享福的生活,重新担起照顾全家人的责任。

结果爸爸拎不清,总想着孩子不跟爷爷奶奶亲,忽略姥姥姥爷这些年为这个家牺牲的一切。

试想一下,谁心里不委屈?

吃力不讨好,女婿不体谅自己的辛苦,孙子孙女不再和自己亲昵交心。

这个家,留给每一个人的只剩下计较、冷漠、自私。

慢慢地,谁也不愿意再无私奉献自己,吃亏的一定是大家。

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有人说,中国老人永远是最辛苦的一群人。

一辈子的心血,全砸在儿女身上,年轻时没机会为自己活,老了还要牺牲自己,替儿女照顾下一代。

尤其是“双职工子女”家庭,姥姥带孙的现象越来越普遍。

虽然这可以避免“婆媳矛盾”,让职场妈妈更安心,但不能只想着要老人帮忙,却忽略了她的感受。

对于姥姥姥爷带孙的家庭,所有的父母要懂得这3个相处原则:

1、不搞分裂,也不要“双标”。

老人本就没有义务来帮忙带孙子,他们愿意来,是情分。

无论他们做得怎样,表现如何,请不要在孩子面前故意分出亲疏远近,说三道四。

姥姥姥爷,和爷爷奶奶一样,都是孩子至亲的长辈。

哪怕孩子因为跟谁的时间久,表现得亲近一些,也要理解孩子的心情,对两边的老人一视同仁,这样孩子才不会感到割裂。

反倒会觉得自己有那么多长辈疼爱着,是一种幸福。

2、付出多的,也应得到更多尊重。

既然老人成了带娃的主力军,没有假期也不拿工资。

那么请看到他们为儿女付出很多的份上,给他们足够的理解和尊重。

他们不求回报,但渴望有人能认可自己,看到他们都做了什么,关心他们的辛苦。

平时放假,让他们也休息一下,回归到自己的朋友圈,过一下属于他们的老年生活。

逢年过节,别忘了送份礼物,让他们觉得自己付出那么多,儿女还是惦记在心上的。

3、教育孩子孝顺,父母应该以身示范。

每个孩子,都是踩着父母的脚印成长起来的。

父母怎么对待家里的老人,孩子就怎么做。

想让孩子学会孝顺、亲近长辈,父母就多示范给孩子看。

日常生活中,常问候,多往来,懂得包容和爱护老人。

只有孩子看到父母身上那份孝心,才能明白孝顺是晚辈的本分,自己也应该如此做。

最后,借美国作家艾默生的一句话,提醒父母:

孩子最终会成为什么样的人,主要取决于他从第一个教育者那里所接收到的爱的质量、陪伴和榜样示范。

这个第一教育者,可以是父母,也可以是家里的老人。

既然老人参与到孩子的成长,成为孩子重要的教育者。

那就和他们一起,同心协力引导孩子的三观,帮孩子更懂事、更优秀。

一个家,只有和和气气,孩子的未来,才更旺气。

作者 | 哎呀妈,来源:小十点(ID:sdikid)。

主播 | 素年锦时,微信公众号:素年锦时FM

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)