我家孩子，有很多难缠的特质，最鲜明的一点就是玻璃心。平常一些很小很小的事，都能在他的心底刮起一阵飓风，引发情绪的波动，产生很深的纠缠。
养育这么一个高度敏感的孩子，让我面对孩子情绪崩溃的时刻，比普通的家长多很多。
这一路走来，踩了不少坑，但是同时让我知道在孩子情绪失控时，该如何快速地帮他走出情绪困境。
其中这3句话，最有力量，不但能够让孩子更好地认识与表达情绪，建立良好的共情力，还能为孩子的大脑输送更多的聪明养分。
第一句，你很（ 生气 ），对不对？
每次孩子情绪上来，只要我平视他的眼睛，对他说这句话，就能平息他那犹如暴风雨般的情绪。
要是我哪天忘了这句话，上来就给他说道理摆事实，他肯定不会听。
为什么这么简单的一句话，却具有如此强大的力量呢？
因为我承认并接纳了他的情绪，他感受到被理解，从防御战斗的状态松懈下来了，理性脑与情感脑重新连接起来了，所以往后我给他说摆事实给建议，他能慢慢地听进去。
就像昨天，孩子听玩伴要去买蛋糕吃，可是他才刚退烧不久，我说他不能吃，他一下子情绪就上来了，哭得唏哩哗啦的。
我见状，对他说，“你很想吃蛋糕，妈妈不给你吃，你很生气，对不对？”，他用力地点点头，哭声渐渐缓了下来，“妈妈能理解你现在的心情，等你完全好了，找天妈妈给你买一块，好不好？”
看他点头，雨过天青，我长长舒了一口气。
情绪没有好坏之分，每一种情绪都是重要的，有价值的，有意义的，重要的是要接纳这些情绪，不贬低孩子的任何感受。
这句话像便利贴一样，把孩子的情绪贴出来，直面它，接纳它，帮孩子正确表达内心的感受。
培养幸福笃定的孩子，从标注情绪开始。在遇到孩子使性子时，不妨用这句话，丰富孩子的情绪词典，帮他觉察和管理自己的情绪。
用法很简单，只要对应不同的情境，在括号内换上对应的情绪词，如愤怒、害怕、伤心等,就行了。
第二句，我也有过这样的经历。
孩子做一些超出自己能力范围的事情，失败是很自然的事。
可我家孩子很玻璃心，他不允许自己失败，也惧怕失败。他很想做一件事，如果没做成，就会发牌气。
现在还好一点，只是会伤心，有点小愤怒，4岁之前可以说每失败一次都会刮起暴风雨，要么愤怒地走来走去，要么躺在地上打滚，有时我不来及时安抚，他还会撞头。
面对这样一个孩子，否定他批评他都不可取，反应只会更加的强烈。说一些“我相信你能做到”之类的话，也是没有用的。但是你先共情他，再聊聊自己一些失败经历，他会平静下来。
“……妈妈也有过失败的经历……那感觉不好受，失望，沮丧，很无力。”
孩子听到这，两眼立马放光，原来“无所不能”的妈妈也犯过愚蠢的错误，有过失败的经历。
有了情绪上的共鸣，你再来讲道理，给建议，他更容易听进去。
当失败是可以的，是允许发生的，慢慢地，孩子就一次做得比一次好了，也不会因为害怕失败，而裹足不前了。
人生充满了大大小小的挫折，当孩子感到不堪重负时，拥抱他，与他同频共振，会获得巨大的能量，去克服和掌控挫折感。
第三句，我还是爱你的。
父母也是是血肉之躯，面对“熊孩子”的一次次试探，有时难免会变得歇斯底里，说出一些过激、伤人的话。
但是父子（母子）不能有“隔夜仇“，不管白天发生了什么事情，到了晚上，我们都要调节好情绪，好好跟孩子聊一聊。
你看很多小朋友被妈妈吼了，反而要黏着妈妈。因为他担心妈妈不爱他了，不要他了，所以寻求妈妈的关注。
以前父母打骂过后，从来不会过问我，以致于常常产生一些灰暗的念头：爸妈根本不爱他，不如死了算了！既然不爱我，为什么把我生在这个世上……！
反正内心的这些有很多“小九九”，压得我喘不过气来，可是父母从来不懂得去帮我缓解这些。
我也是从小孩走过来的，不想孩子一直在情绪的风暴中胡思乱想。
所以白天不管发生了什么，睡前我都会调整情绪，温柔跟说说为什么要骂他，他哪里做得不对，我哪里做得不好，都会摊开来说明白。孩子心情变明亮之后，就告诉孩子，“妈妈还是爱你的。”
脑科学家说，大脑最关心的是安全，然后才是学习。
也就是说，孩子只有内心感觉到安全，大脑才能从生存模式抽离出来，匀出资源向外探索和学习。
可以说，安全感是大脑最优质的聪明养分！
它的存在，让孩子能够全身心投入去探索，去学习，去尝试，不断的突破自我，升级自己的认知！
所以，要想孩子成为出类拔萃的人，首先学会在被孩子的强烈情绪惹毛的时候，给予他正向而温暖的回应，把他的安全感和归属感建立起来！