今天辞工最后一天,老板娘却说我没做满一年,不退押金,哎,想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵,叫上老板娘夫妻,貌似点了很多很多东西,于是我在吧台拿了两条烟,假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同是我的抠门老板娘。

昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候,因火太大了,就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候,我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐,烫的我龇牙咧嘴,面部狰狞,服务生看到后,当时就吓哆嗦啦!往后一退,一脸戒备的说:哥!有话咱好好说哈,可不能咬人呀!

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在某度假村的仙女林中,一名度假的公务员在这里遇到了仙女,仙女答应帮他实现一个愿望公务员说:“我希望过安闲的日子,没有事儿干,没有压力,而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望,公务员发现自己重新回到了办公室。

昨晚去超市转转,就遇到一件搞笑的事情。一个大概三、四岁的小女孩,长得呆萌呆萌的,想要买一包卡通的糖块,她妈妈说她的牙因吃糖太多,让虫子都给吃黑了,不给买。小女孩就耍赖,哭哭啼啼的,然后小女孩就说:妈妈,我可是你的心肝宝贝,是你身上掉下来的肉啊,您忍心让我哭吗?这个妈妈来了句:我全当减肥了!然后看到她妈妈偷偷地笑。

几年前,看到暗恋的女友生在抽烟,不会抽烟的我也抽了一根,呛得我眼泪鼻涕横流,她说,“不会抽就别抽了。”我说:“我多抽一根,你就少受一些伤害。”她很感动。几年过去了,现在我俩都是烟民。

上个月母亲节的时候,在鞋店里给妈妈买了双300块的鞋子,为了怕老妈心疼钱,故意说才花了60块,妈妈穿上很舒服。然后她告诉了一块跳广场舞的几个老姐妹,没有想到的是几个阿姨一起去那家店铺买这双鞋。店家说300多一双,老妈跟店老板评理:我儿子刚来买的60元,你咋还坐地涨价呢?然后经过谈价还价后,五个阿姨一共花了300元,每人拎着一双同样的鞋屁颠屁颠的回来了~~

小的时候,很淘气,家长也不管,夏天经常的和小伙伴下河洗澡。有一天,又去洗澡,突然看到一个小伙伴在水里不动了,浑身紧绷好像在打颤颤。那时可把我给吓坏了,以为他腿抽筋、出事了呢,我赶快游到他身边,哪里想到,那二货冲着我就大声的说:快过来,我用腿夹住了一条鱼!

我写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?” 她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?” 我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!” 她:滚......

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哥昨天把嫂子给揍了,我问咋回事,他说:有个女同学来找我,我请她搓了一顿,为了避嫌还专门叫了几个男同学一起,我喝多了!:然后你就把嫂子揍了?:没!你嫂子有点介怀了,嘚吧嘚吧说个没完,我想摔个杯子警示一下她,没曾想好巧不巧,扔她头上了!呃……我信你不是故意的,问题是嫂子信不信?!!!哈哈哈哈……

我去工地找工头应聘,谈完工资后我顺便问一下每天几点上班几点下班,一个月能休息几天,工头眯着眼睛看向远方说:诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿,关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗,能休息几天,张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险。。。现在他说完了,我该怎么办,是要继续问吗?