本文转载自公众号“简单心理”（ID：janelee1231），一个有温度，有态度，守伦理的专业心理公众号。
你有没有发现，很多有关伤痛的体验，总会在生活中一遍遍重现？
比如：上段恋爱伤得太深，再遇到心动的人会犹豫不决；被人尾随过，从此看到漆黑的小路就会紧张；上学时举手发言被嘲笑，不敢再站上演讲台……
即使我们已经识别出，自己总是一次又一次「掉进同一个坑里」，但想要从这种循环的模式中走出来却很难。人生中很多别样的经历和体验，也会因此被制约。
今天邀请编辑们来讲讲她们如何走出「伤痛循环」的，分享了一些简单的方法你也可以试试。
一起来看看吧~
爸爸总是
「几句话否定一切努力」
今年四月我被邀请参加了国内知名的艺术节售卖自己的原创周边，跟家人通话分享喜悦时，爸爸听后的第一反应却是：「那不就是在路边摆摊吗？」「能赚多少钱啊？」「闲的没事干」...
每一句话都化成了箭，从手机那端直穿过来刺到我的心上。各种愤怒，伤心，委屈直冲嗓子眼儿让我无法说话，眼泪也飚了上来，于是生气地挂掉了通话。
「几句话就否定了我的一切努力」，相似的状况在成长过程中，曾无数次伤害了我。我回拨电话开始哭着大声控诉，但没说几句就被爸爸挂掉了...
在哭声中，我突然意识到，其实自己一直处在惯性的反应循环中：以往发生了太多相同的情况，为了避免冲突，不让父母不开心，我总会选择独自消化。
但这次我想直面和家里人的问题，不想再拍拍屁股站起来装作没事了。最终打了一长段文字，坦诚的和爸爸聊一聊自己的真实感受。
我告诉爸爸，「如果真的想关心我，希望他可以直接说出真正想说的话，而不是埋怨和贬低我」。
▷《剩者为王》
发出去的一瞬间轻松了很多，其实并不指望爸爸会回复，这更像在与我自己对话。
因为爸爸的话其实投射了我内心的声音，引出了在无意识中对自己的疑惑和不确定。而这次冲突，不仅是在试着改变与爸爸的相处模式，也提醒了我要学会正视自己、对自己负责。
就像肌肉如果长期不锻炼就会萎缩一样，我终于不再躲避那些令我痛苦的情绪，开始锻炼了起来！
学会爱自己
从放下对前任的「惩罚」开始
大学交往的男朋友小伍，我们从密友变成爱人，却以被他冷暴力和精神虐待结束。而我在分手的 7 年里，即便已经拥有了现在健康的恋爱，对这段关系依旧耿耿于怀。
我试着主动打开这个包袱，就找到了小伍的前女友——一个始终在等小伍回头，却不停被伤害的女孩。想通过共情的方式（aka 一起吐槽）来解决一些恨的情绪，没想到越聊越上头。
这个女孩对我说，他不只是 pua 和冷暴力，他还不忠。我以为的爱，都是虚情假意。
这句话一下将我带回到了七年前的状态，一种愤怒又痛苦的情绪中。
我把这些聊天证据发给了小伍的朋友和现女友，希望他被戳穿，被唾弃。
但我并没有得到想象中的「解脱」。小伍也写了一封信向我道歉，但这份道歉也不是我想要的结果。
和咨询师讲起这些事情，我唾沫横飞、情绪激动。咨询师却说，在这件事情里，她更不支持这个前女友的做法。
「这个女孩原本可以不提这些事情。她也许不是故意的，但却像一个胜利者，在告诉你，你从来没有被爱过。」
「你们周围都有一圈镜子，这个女生镜子里是前男友。她一直在跟这个男生联系，希望他能看到她，回复她。就像是，她的世界都是通过这个男生来确认的」
「而你的世界有自己。你面前的镜子，有一部分是小伍，另一部分是自己。」
我突然明白了这么多年放不下的原因：总期待从他人的身上看到自己，但他人怎会完全如我所愿？
我需要做的是把目光收回来，从关注「他会受到伤害吗？他会感到愧疚吗？」变成关注「这样我会开心吗？我要不要做些别的事情把注意力挪走？」
▷《45 周年》
这七年来我总是停留在痛苦里，但在看到自己的瞬间，突然有了尘封的困苦被注入新的经验，逐渐被打开的感觉。
不会再有下一个七年了，他终于离开我的生活了。
「暂停」一下
才能知道有其他选择
我是个很害怕别人生气的人。身边要是有人表现出生气的举动，比如声音加大，骂脏话，捶桌子、砸东西……无论怒火是否因我而起，我都会害怕的瑟瑟发抖。
从记忆里寻找源头，才发现与童年经历有关：一向好言好语的爸爸和别人发生了争执，发火挥起拳头的样子，把年幼的我吓得够呛。
从此，「恐惧」变成了一种循环。每当我面对他人的愤怒时，就会瞬间退回当年那个无助的小孩。
▷《房间》
但识别只是第一步，想要退出这种循环才是最困难的。直到有一次面对身边人的怒火，我在心里对自己提了个问题——「为什么要害怕？」
这个问题就像「暂停键」一般，让我突然跳脱出自己的恐惧情绪，获得了一个喘息口。
在这之后，当我感到恐惧即将袭来，总会试图在内心提出这个问题，这个暂停的空间也被拓展的越来越宽。我发现原来除了恐惧之外，自己还有「正面应对」、「冷静处理」或者「选择忽略」等多种面对愤怒的方式。
没有人能一下子改变自己应对伤痛的模式，但试着「暂停」一下，或许能带来一些微小的可能性。
我不可以丑吗？
我 so proud of being ugly 好吗？
我总是反复掉进同一个️，这个️名叫「我的感受不重要」。
我去诊所补牙。医生说「你皮肤挺白的，显牙黄，建议做牙齿美白」。我立刻换了一家诊所。
我去健身房锻炼。教练说我「圆肩驼背、扁平足、死屁股，作为女性来说肱二头肌太壮，但拜拜肉多、有小肚子」。我心里就默默把这家店拉黑。
是的，「你的体态差」「你的身体哪不好看」这种评价会让本人发疯。我不太明白，为什么我要体态优美，天天好看？到底谁要看你？我不可以丑吗？我 so proud of being ugly 好吗？
我非常讨厌这种「居高临下感」。因为评价这个动作本身存在权力意味，权力高位者总是可以轻轻松松地评价别人的长相是好是坏，哪里需要修正，值得改进。
▷《男人要自爱》
不过，走到哪里炸毛的都是我。情绪一点就着，我觉得自己的一部分被否认，难受的也只有我。每当我被这种愤怒淹没时，我都尝试告诉自己 3 件事：
1. 你的感受重要
即使只有一点点 PUA 苗头，也被你发现了。敏感很好，可以帮助你及时止损和换人。你的感受是真实的，绝对不是小题大做，也不是钻牛角尖。
2. 她不是在故意讥讽你
她只是个技巧拙劣的销售 ——作为陌生人，对方并不了解你是谁，不知道你成长的历史。陌生人的评价并不重要，不用在意，你们甚至可能不会再碰面。
3. 问问自己：这里存在「叠加情绪」吗？
有时候我发现自己情绪强度很大。强到无法应付、难以工作。直到我了解到「叠加情绪」这回事，发现有些情绪并不完全来自当下，而是过往存在相似的创伤场景，触发了防御情绪的复现。
察觉到「叠加情绪」的过程本身，可以带来安宁感。因为这时候你离自己的核心体验很近，感受到联结，你发现那些事虽然发生很久了，却还是在影响你，进而可以生产一些些自我同情。
我受益比较大的一个小方法是：去做一件与「情绪叫你去做的事」相反的事。日积月累，可能会产生微妙的改变。
比如，「抑郁」喊你千万别出门、别下床、别动弹、别与任何人联系，今天就拉好窗帘睡一天。那我这天要做的就是：
拉开窗帘，穿好鞋子，下楼去便利店买瓶水。
✍️ 评论互动
你经历过「伤痛循环」吗？
尝试过哪些走出来的办法？
编辑：青豆
责编：kuma
封面：Eric Van Nynatten
这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。点击名片，让我们陪着你↓