这是我们讲述的第3375真人故事

我是Kelly,34岁,土生土长的上海女孩。

读研究生的时候,我嫁给了自以为是的爱情,毕业后就生了孩子,做了全职妈妈。

我曾以为有爱的婚姻是幸福的,结果他却对我颐指气使:“一家五口都靠我吃饭,是我一个人在养着大家。”

“我堂堂一个上海外国语大学的研究生,读出来,不是给你生娃、养娃的。”我狠狠地回击。

于是,我开始找工作,为自己的热爱拼搏。可当我拿到英国巴斯大学的录取通知书时,老公不同意。

人,都是要为自己而活。这一次,我没有妥协,勇敢地走了出来,不久之后,我们的婚姻也走到了尽头。

然而,让我没有想到的是,异国求学,我再遇良人,二婚嫁给英国绅士,也开启了我人生下一个旅途。

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(美丽自信的我)

我是 Kelly,出生于上海一个普通家庭,是独生女,爸爸是下岗工人,妈妈是医院后勤工作人员。

他们文化程度不高,但对我的学习上还是很上心。小学时候在家写作业,爸妈会陪着我,爸爸在旁边看报纸,妈妈也在一旁坐着。他们会等我写完作业才看电视,这为我培养了比较好的学习习惯。

虽然他们给不了我学业上的指导,但只要是学习方面的需求,或者是我想上什么补习班,爸妈都会勒紧裤腰带满足我的心愿。

所以在我和妈妈提出要求:“要报英语课外班,”妈妈二话没说就答应了,从微薄的工资中拿出一部分钱给我报班。

他们也不会干涉我的选择。

(我穿旗袍)

别的同学上高中、大学,都是按照父母的意愿,而我都是自己选择的,父母完全没有异议。这也养成了我特立独行的性格。

由于我的英语成绩一直很好,所以从小就立志要考上海外国语大学,做一名翻译家。

我高中成绩优异,有幸在高考前被评为市“三好学生”,获得了10分的高考加分。

可是老天刚给我了一颗糖,转头就给了我一巴掌。

2007年高考,2分之差让我与梦想的学校失之交臂,特别难过。

我被一所二本院校录取,不是自己心目中的理想学校,不过,我想到了通过研究生考入上外。

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(在英国Cornwall)

高中三年苦读,但还有人比学生更辛苦,那就是我们的老师。谢师宴上,老师们看我情绪低落,纷纷安慰我。数学老师的话更坚定了我的目标,她说:“你是大船翻在了阴沟里,没关系,考研还能考入上外。”

摆过谢师宴,转眼间就步入大学了。

刚入大学,我非常努力,把高考的那一套学习模式用在了学习上,可是随着加入学校课外活动的增多,学习也就松懈了。

好在很快被自己的梦想拽回来了:“你不能再松懈了,你还要考上外的研究生呢。”于是我在大二的时候收心了,暑假报了英语口译班,也给自己做了学习规划。

到了大三暑假,同学们都在实习、找工作,而我则按照自己的学习规划,每天学习10个小时,读外刊、听英语演讲、练习复述。

(南京总统府拍照留念)

2011年,我成功考入上海外国语大学的高级翻译学院,被笔译专业录取,无缘口译专业,因为口译分要高一点,我的分数就刚好差了那么一点。

虽然没有进入口译专业,但是进入自己梦想的大学,我很满足。

三年后研究生毕业,有幸在华为实习,也是在实习期间,让我明白自己也热爱口译。

高中的时候,我不知道翻译分口译与笔译的,只想当一个翻译家。可是当见识打开后,意识到自己也热爱口译,决定两条腿走路。

让我走出这一步的,是在实习期间的所见所闻,很多笔译工作者,更擅长读写,而口语却说得磕磕绊绊。

(玩巴斯蹦床)

这让我无法接受,因为我明白知识要学以致用,不然就会被遗忘,我决定学口译。

但是,还没等我实现自己的口译梦想,我的婚姻就出现了问题。

其实在研二的时候,我已经完成了人生大事——结婚,毕业就生了宝宝。

当时的想法很简单,不想因为结婚、生育影响工作。另一方面,我认为按照社会规划的既定的人生线走就好了。

然而,我还是太年轻,低估了婚姻对一个女人的影响。

女人结婚,有了孩子就是她人生的一个分水岭之前这一切我都懵懂无知,也没人告诉我这些,包括我的父母。

当我生了孩子以后,生活中的争吵不断,让我失去了自我。

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(旅途中)

如果宝宝在吃奶期间不舒服时,一家人就会把嘴放在我身上,指责我说:“你是不是乱吃东西了,你是不是情绪不好精神有问题,导致宝宝不舒服。”

坐月子的时候,我也遭遇胀奶、回奶、发烧等身体问题,还有情绪方面的问题,这些都需要得到安慰,而我没有。别人生孩子会沉浸在当妈妈的喜悦中,而我也没有,这一切让我失望至极。

孩子出生后,我顺其自然地成为了全职妈妈,时间都被孩子占用了,完全没有了自己,可这不是我想要的生活。

有人说:“婚姻是一道光,会给你温暖与爱,”可是在我这里完全没有,有的只是冷冰冰的指责。

(旅游坐轮渡照)

我想自己也是爸妈的宝贝,为什么婚后的生活非但没有变好,反而越来越糟糕了呢?我结婚的意义是什么?生孩子的意义又是什么?

在我的认知里,结婚是奔着幸福去的,可现实恰恰相反。这些让我有了离婚想法,可想到孩子太小,我就一直忍着。

直到有一天,孩子爸爸说:“一家五口都靠我吃饭,是我一个人在养着大家。”

听到这句话的时候,我特别火,直接怼了回去:“我一个上外的研究生读出来不是给你生娃带娃的,我有能力养活自己。”

经过这件事,我明白,女人一定要经济独立,不然都没有话语权

而我就是活生生的一个例子,因为研究生一毕业就生孩子了,没有出去工作,也没有积蓄,没有一定的经济基础,才落得这样的结局。

(记录小日常)

为了自己的话语权,为了自尊,孩子不满九个月,我就出去工作了。

我的第一份工作是在一家时装学院担任课程交传。白天上班,下班立马赶回家带娃,生活过得很匆忙,但是我很喜欢这一份工作,因为是口译。

为了翻译得更好,每天上下班的地铁上,我都会抓紧时间去学习。

积累了一年多的经验后,我辞职了,选择以自由译员的身份接活,口笔译都接。当然我一直没忘记自己的口译梦。

白天没有活的时候,女儿上幼儿园的时候,我就抓紧时间练口译,哪怕是一个小时,都不会放过,因为我相信日积月累一定会有进步的。

有时白天稿件做不完,把孩子哄睡了,加班继续做,熬夜完成。有时身心俱疲,可即便如此,我也没有放松对自己的要求,还是一如既往、见缝插针地学习。

(横店影视城古装照)

因为我明白成功之路没有坦途,越是陡峭,越要攀登。

好在皇天不负有心人。2019年,我终于实现了自己的心愿,考入了英国巴斯大学口笔译专业。

可是当我把这个好消息告诉孩子爸爸的时候,他却反对。他担心我留学一去不回。这时我爆发了,也许是前期压抑太久了。

我理直气壮地说:“我留不留学不是你能决定的,我的人生我做主,和你说,不是与你商量,只是通知你一声。”

后来,我就去了英国巴斯大学读研究生,他也支持我并借钱给我去读书。读研期间我很努力,顺利获得了学位。

这期间,我还在牛津大学为教授交传。唯一遗憾的是,因为受到疫情影响,我的同传之路发展得比较缓慢。

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(在英国历史节上穿汉服)

不过我倒是交到了很多朋友。我们聚会谈心,当他们听说我的婚姻生活每天都会有争吵的时候,他们对我很是同情,也会说夫妻感情不和会给孩子带来负面影响。

再想到在国内的时候朋友常说:“父母整天在孩子面前争吵对孩子的成长不利,你每天不开心,孩子也不开心,只有你开心幸福了,孩子才能开心幸福。为了给孩子完整的家庭,然后维系着裂痕的婚姻是很不明智的。”

于是,在女儿六岁半的时候,我和孩子爸爸离婚了。

我现在的先生,是我在英国认识的,离婚后,我们确立了恋爱关系。

在我们相识三年的时候,在康沃尔度假时,他突然向我求婚,说早就认定我是他的妻子。

(英国巴斯大学研究生毕业典礼)

也许是上天冥冥之中自有安排,我们两个有梦想的人走到了一起,我有一个同传梦,他有一个心理咨询师的梦。

遇到先生之后,我突然发现曾经的经历,都是为了成就此时此刻的自己。

如果18岁的我遇见19岁的他,我根本没有搭讪的勇气,会觉得他很帅气,那是我触摸不到的;23岁的我如果遇到他,也许只会多看一眼,不会有非分之想。

但是,31岁时的我,不一样了。经历过生活的锤炼,我自信成熟,对很多事物侃侃而谈,提供独特的中国视角,而这深深地吸引了他。

如今,我们已经结婚了。

婚后,我们在英国生活了一段时间后,然后决定回上海。

(随意拍)

回国的理由是想多陪陪女儿,另外是中国更有利于我翻译事业的发展,尤其是口译事业。还有一点就是,我的英国老公可以学中文,这种沉浸式的学习更利于中文的提高。

疫情解封后,我带着这个洋女婿拜见我的父母,来中国扎根。

在上海,我带他感受中国文化,带他品尝中国美食,他不会中文,我就给他翻译,成了他的御用口译员。

他非常喜欢中国,喜欢这里的风土人情,我们计划40岁前在上海生活。

留在上海,也意味着我们要买个房子,可上海的房价太高了,让我们压力很大。不过有句话不是说:“夫妻同心,其利断金。”

我相信只要我们拧成一股绳,劲往一处使,要不了多久我们会有属于自己的房子。

(英国家中)

现在,生活上,我有些疲惫,每天都很累,主要是因为女儿与我现在的老公有一些不可调和的矛盾,女儿无法和我们住在一起。为了陪伴女儿,我要在上海两个区之间奔波。

虽然她想和我们一起住,但问题没有解决,只能让她跟着她爸爸住,这让我有一种无助感。

事业上,我依然在不断精进自己的口笔译水平,想去获得更多人的认可。

虽然生活不尽人意,总是一地鸡毛,不过我相信通过我的努力一把它扎成漂亮的掸子。

最后,我想告诫那些结了婚放弃梦想的女性:

哪怕结婚有孩子了也要有追求,不能放弃梦想,不要被别人的思想左右,要大胆抗议,勇敢去追,才可达到梦想的彼岸。

因为在我们成为妻子,成为母亲之前,我们先是我们自己。

【口述:Kelly】

【编辑:绿洲】

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(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)