4、 学长能力很强的人所以一个国企直接让他过去面试，一番提问之后HR问他有没有问题，学长就问他们公司前景怎样？那个HR思考一下很实诚的对他说：我们现在是一个坎儿，过去了升职加薪，过不去可能就不行了，，，，，，，，，如今这么实诚的人不多了
3、夏天的时候我们这下大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：我是站在我的车顶上呢！
高中时候的你们都干过这事情吗
4、有一次坐火车，口渴难耐，才发现火车上居然没热水。这时，看见有卖零食的售货员推着车过来了。我灵机一动就对售货员说道：方便面多少钱一包？“5块”“有热水吗”“有”“热水要钱吗？”“不要”这时，我突然严肃地说道：“那好，给我来一杯不要钱的热水！”
4、 表妹是美院的校花，有着无数的追求者。只要到了晚上，就会有很多的追求者给表妹发红包。表妹都是礼貌地收下，然后再添点钱凑个吉利数字还回去，生日红包也是如此。表妹这个行为特别的有素质，大家都夸她懂事。但是她就一个缺点，喜欢删好友，尤其是发了红包24小时之后有人就被她无缘无故删除了！
1、你知道为什么女人一生气，好多男人就不说话吗。关键就是，只要你一生气，我们就不能乱说话，说了你又不听，听了你又不懂。懂了你又不做，做了你又做错了，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你还要说，还要说我，说我凶你，说我骂你，让我道歉，道歉可以，关键是我道着道着，你就真以为我错了。
4、饭后与老婆闲聊，“媳妇，明天端午节，咱出去玩玩吧？”“去哪里？”“这两天这么热，去水上乐园怎么样，听说有个超大的冲浪池，人造浪能有一米多高呢”“可以，明天去”“我先去加油要200块，明天的水上乐园的票要300，要不你先给我500块钱？”“这么贵，算了不去了，在家玩吧，你在家里玩一米六八的浪吧！”
2、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。
3、老师问：”小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。”小明说：”这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。”
3、和朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”
3、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
4、晚上的时候，我和老公一起躺床上玩手机。我：老公，我们钻进被子里面，一会谁先出来谁明天做饭好不好？我点头答应，刚进去之后，老婆就放了一个屁。我不甘示弱，最后也放了一个。说实话，我都忍不住了，但是老婆一动不动的，仔细一看，已经晕过去了。
1、和妻子住旅店，半夜查房，妻子一个劲喊我总监……边喊边掏出结婚证，身份证……说：你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。真的是很无语……
2、男孩接完女孩的电话，开心的准备回家，没想到一回家打开卧室门，却看到一个男人睡在床上，男孩非常生气，夺门而去。事后男孩冷静了下来，给女孩打了个电话“我们还是分手吧，因为你骗我，说好的你老公不在家呢，要不是我今天跑得快，脚都给我打断！”
1、 在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
3、老婆电动自行车车闸坏掉了，我中午饭都没吃给她修好了，老婆挺感动的夸我对她好，我轻轻的拥抱着老婆动情的说：“媳妇你不知道你在我心中有多重要——我是不允许你有一点点危险的！”看了看眼圈发红的老婆我继续说：“你也知道，现在娶个媳妇得多少钱啊！”
4、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
1、昨天匹配到几个妹子吃鸡，一波遭遇战对方一队人，我发现对方位置，一边报方位一边喊她们注意隐蔽“东南150，东南150”一阵血拼后还是跪了两个，就听她们抱怨着“哎呀，小哥哥，就不能说前面后面啊，我哪知道这荒山里哪是东南还是西北啊”我……
3、吃饭就吃饭，吃饭的时候哪来这么多问题，吃饭的时候我问儿子（一年级）期中考了多少分，儿子如是答大家闷头吃饭中吃完饭，再问，36啊，36？？？数学还是语文？数学75然后；；；；
4、今天早上在坐公交车，因为是早高峰，人很多。又上来两位“练早”的大娘，我准备给她们中的一人让座。我：“两位大娘，我给你们让座，你们看谁坐？”两位大娘互相谦让，就像孔融让梨一样，就这样过了两站。可能是站累了，她们又争执着说应该自己坐，相持不下。二十分钟后，我到站了，就站起来说：“大娘慢慢研究，我下车了，再见！”
2、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
4、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
4、闺蜜才刚上班一个月就辞职了，我问她：“怎么啦，你还在实习期呢，怎么就辞职了？”闺蜜沉顿了一下，脸色羞红地说道：“老总劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事都开始点外卖了，老总了解情况后得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家都不够吃，我自己觉得不好意思，就辞职了！”
4、款姐：我可以有男朋友，你不能干涉我的私生活。丈夫：OK，我也要交个女朋友。款姐：不可以！丈夫：凭什么你行我不行呀。款姐：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福，你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。丈夫：那我也心眼儿小。款姐：一个男人竟然和女人一样心眼儿小，亏你好意思说。
棒棒糖原来是这样做出来的
1、在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”
2、 出差两周回到家，抱住女友问道：想我了没？女友撒娇的问：你呢？我激动的说：我太想你了女友又问道：亲爱的，你说我们可以心有灵犀，会感同身受吗？我忙答道：那当然啦！女友笑道：我们分了吧，反正彼此都不爱了。
1、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你
3、昨天和哥们一起吃饭，他告诉我他的左眼皮老是跳，都跳一天了。我说左眼跳财，你可能有财运！吃完饭他就拉着我去对面彩票店去了，买了200块钱的刮刮乐，刮完也没中一张，然后他说“这下好了，眼皮不跳了”这……
2、前任女友跟男友登记结婚时，婚检俩人有血缘属于直系亲属不能结婚。昨天在街上遇见了前任，我得瑟的跟她后面，时不时的哼哼两句愿天下有情人终成兄妹。前任浅笑着对我勾了勾手指头，我不解的走过去，完全没注意她手里抡起的板砖……
4、 今天下班回家还早。我拿出肉馅和面粉做饺子。我把这个消息告诉了我丈夫，但我丈夫说他想吃煎饼。晚上，我丈夫回来了，我和儿子已经吃了饺子。我对我丈夫说：“洗手吃饭。”丈夫问：“是煎饼吗？”我说：“差不多吧。”儿子喊道：“爸爸，我妈妈特别包了一些厚厚的饺子。我帮你吃了饺子馅。赶快来吃饺子皮。”
2、 网恋女友一年，见面后才对方是女老板，她直勾勾的盯着我说：“你来我的公司上班吧，给你换个岗位。”作为男人我怎么可以靠女人来升职呢，于是我果断的拒绝了......结果第二天她就把我上班的公司收购了，我成为了总经理。唉！然后就被尿憋醒了......
2、 和女友恋爱的时候，女友特别的勤俭持家，和家里商量以后就和女友结婚了，没想到老婆本性是一个败家的。今天早上六点她就醒了，说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”我一动不动，一直睡到了18点。老婆死死地盯着我，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
3、 在这个五一假期的一天我和兄弟们约好了一起去喝酒，那天喝到深夜，我们都喝醉了，没办法只能叫了一个代驾。过了一会被喇叭声吵醒，我睁开眼，却看到前面正在上坡的一辆车熄火了。那司机不知道什么情况，也不踩刹车，车一直往后退。我吓出一身冷汗，转头看代驾。没想到代驾麻利地解开安全带，然后拉开车门，跑了！
山羊：大爷舒服不？记得下次再来啊！
13、姑娘，你是多开心？竟然能够转个身就把自己送进泳池了，我怀疑你是故意的，就为了凸显自己
4、闺蜜刚结婚不久，但是蜜月回来后却看起来有点不高兴。这天一脸冷淡的来我开的书店找我，我看着一脸不高兴的闺蜜很是不解。为了逗她于是拿着一本笑话大全说：给你本书，看了很有趣，一定可以高兴的笑死你。闺蜜听了接过来说：好，给我装起来回去就送给我婆婆。
2、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
2、 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
4、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......
1、坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
2、晚饭后，陪着老婆在大街上散步。她一边走一边仰望天空，时不时用手指点着：“一颗，两颗、三颗......”我好奇的问：“你干嘛呢老婆？”老婆瞪了我一眼：“切！你懂什么？人家张衡数星星，最后变成了天文学家。”我也瞪了她一眼：“哼！拉倒吧你，你整天数钱，现在不也没当上会计吗？”
1、 哥们几个小聚正好赶上教师节，闲聊中我问他们：你们说给老师送礼有用吗？有的说有用有的说没用，但都缺少证据支持。只有扁哥思路非常清晰：咋没用？我小时候我妈年年给老师送土鸡蛋，玉米棒子啥的，我挨老师的打是全班最多的。
1、新来一挺帅男同事，26岁，连着几天请我们几个同事吃饭，每次他都故意喝醉，我终于忍不住问他，是不是看上哪个单身的同事了？告诉姐，我给你介绍一下！他苦笑着说：姐，我结婚了，媳妇比我大，家境也比我家好很多，她也不上班，你能想象，每天回家，不管几点她总是醒着，手里捏着两个tt，看着你笑的那种感觉吗？
4、催款通知：欠帐是种支持，不催是种信任，催是真的急用，按时还账是诚信，诚信在自己手中请珍惜！好欠好还、再欠不难！！！每次给您打电话前、我都是想了又想，练了又练、勤了怕你烦、懒了怕您忘、希望您能够理解与支持，再次感谢！！
20：没事没事，你们开你们的，我们只是装碰瓷玩玩而已
3、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
1、 小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。
8、大姐，我劝你适可而止你看给大爷压得腿都打不直了。
突发！现年31岁的台湾女星林千又，近日在社交媒体上大吐苦水。她发布多条贴文爆料，自己被富商男友家暴，而且还不止一次！
林千又在社交媒体上，陆续分享了多张遭男友殴打后，身上留下的伤痕。手臂上、大腿上，都有着各种淤青，看上去非常触目惊心，惹得不少网友“围观”。
遭受了一连串的不如意后，现在林千又的心态非常崩溃。她透露，现在一闭上眼睛，眼泪就忍不住的流。
从现在的状况来看，林千又和这位富商男友的恋情也算是正式玩完，宣告结束。据了解，两人谈了差不多三年多的恋情，最后以这种方式收场，确实令人唏嘘。
在小编看来，林千又在处理感情问题上，确实也存在缺陷。她嫁入豪门的心，还是非常明显的。
这次遭到男友家暴，相信也是令她身心疲惫。至于法院到底怎么判定，剧透社也会持续跟进。