读者提问：将军你好，我和男友谈了2年半，关系稳定，计划今年结婚。今年春节我来男友家过年，因为我妈去我继父老家了（也让我一起去了，但离我工作地太远，没买到票）。
之前见过男友父母，对我挺好，他们家庭氛围也很和睦，跟我家不一样，我小学时母亲忍受不了父亲家暴离了婚，一人抚养我长大（我爸后来彻底不联系了），我读大学时母亲认识继父，继父早年丧偶无子女，拿我当亲女儿一样对待，我妈终于过上了幸福的生活，我也很欣慰。
虽然我是单亲家庭长大，但我不缺爱，只是心疼我妈，她跟我爸一起时非常受苦（被打到骨折）。
我们家都不喜欢旧事重提，所以对外都是说他们性格不合才离婚，我只对现男友讲过我爸家暴，因为我很信任他，我也说过不想让别人知道。
但就在大年初一男友家的聚会上，男友母亲提起我们办婚礼我爸来不来的事，我才知道他家亲戚全都知道我妈被家暴。
我觉得自己像个笑话，后来谎称肚子不舒服去厕所才跟男友对峙。男友说他父母问了他才提的，确实忘记嘱咐他们不要讲出去，他父母觉得我妈很不容易也很心疼我（这些我确实能感受到），也是出于善意才跟其他亲戚讲的。
我能理解老一代人没有边界感，我最不舒服的是被男友背刺，我那么信任他，只跟他讲过，但是他竟然告诉了父母，我觉得他跟父母才是最亲近的人，我终归只是个外人。
我告诉他我的想法和感受，男友表示很理解，是他考虑不周到，不想我为此难过，也跟我道歉了，承诺以后我跟他说的事都不会再对其他人讲，也会跟他父母和亲戚沟通以后不再提起。
我接受了他的道歉，相信他能兑现承诺，也相信他的父母亲戚毫无恶意，但心里还是有失望吧。
我不会因为这件事分手，但不知道如何处理自己的伤心和失望。想听听将军的见解，祝将军新春愉快。
将军 · 答
你好呀，新春愉快。
我完全能get到这种背刺的感受，尤其是你在他的家里过年，身边都是他的亲人，周围的一切都不是你熟悉的，可能更会加重这种“外人”的身份标签，失落失望，也有一种被孤立和排斥的不舒适。
但你的感受没有任何错，合情合理，我们的确会天然地默认自己跟伴侣的关系是最亲密的，很多事情是只能彼此分享的，两个人在一起建立信任的前提是夯实保密基础。
我的疮疤只能展露给你，你的伤痛也只由我来抚平，我们共守一些秘密，我们是最了解彼此的同盟。
但亲密关系中的保密又是很复杂的，需要讨论和商议它的适用范围以达成共识。比如，你不希望他对别人讲父亲家暴的事，但是你和男友对于“别人”所指的范畴可能就有不一样的理解。你认为除了你俩之外的人都是外人，而他可能认为父母不是外人。
再举一个更写实的例子，你一定听过你的好朋友跟你倾诉他们的亲密关系困扰，而在他们讲述的过程中几乎必然会暴露伴侣一些相对私密的信息，他们的做法算不算打破保密原则呢？可以算也可以不算，取决于两个人之间的共识是什么。
你男友的做法确实会让人有失望的感受，我也认为最妥帖的方式是不告诉他的父母或者先征求你的同意，但是在这件事上也的确存在争议。比如，如果你男友有婚史但他不希望你告诉别人，那你会告诉你的父母吗？
你不希望男友对父母讲起家暴的事，但父母问起他你父母的离婚原因，他也是蛮两难的，说真实的原因打破了他对你的信任，说假的原因又成了对父母撒谎。
再进一步说，关于父亲家暴母亲这件事，你也是没有征求母亲的同意而对你男友讲了，这是否又打破了你和母亲之间的保密原则呢？
总之，你感到受伤的事实已达成，而这件事背后关于保密的部分是很复杂是需要探讨的。以后的交往中什么事可以说什么事不可以说，能对什么人说不能对什么人说，都是需要不断沟通和澄清的。
但有一件事是不存在争议的，他的父母一定是越界的。即便知道了你父母离婚的原因，也不该告诉其他亲戚，而就算告诉了其他亲戚，也不适宜当你面去提及和讨论。
我相信他父母的初衷是善意的，在上一代的观念里，他们越是在意才越没有边界，认为亲戚的事也是自己家的事，或者说是一个大家庭的事，他们没拿你当“外人”，所以才会没有边界。
这一点确实是需要你男友去跟他的家人沟通的，边界要有，不能界限不清。
话说回来，我很佩服你处理这件事的方式和态度。你选择了沟通，也直面关系中被破坏的信任，你很有勇气，愿意去承受亲密关系中的龃龉和失望，同时积极地去解决。
在关系中我们必然会受伤和失望，但你不脆弱，不是遇到问题就想着放弃或换新，你能厘清这其中的缠绕，也愿意给对方机会。
不是谁都能在遇到挫折和不顺时选择坚守，经营亲密关系的能力也包括处理分歧、容忍错误、修复裂痕，在这一点上，你很成熟，你有经营关系的能力，你做得很好。
当然，关系不是只由你一个人修复，也要看对方会做出什么样的行动，让我们拭目以待。
但我喜欢你们的沟通，是一种彼此“把话说开”、“把感受表明”的清澈和透明，让我有一种“一切都可以被解决被原谅被跨越”的安心。如果两个人都愿意这样真诚直接地表达，也许真的没有什么事是无法沟通和澄清的，希望的确如此。