要说这个时代,还有哪个话题被数亿人讳莫如深,甚至带着诸多偏见的。
那大概非“性”莫属了。
父母没法和孩子谈性,所以大多数孩子靠网上的隐秘渠道“自学成才”;
进入亲密关系,伴侣双方也常常避免谈性,反而影响了关系里的爱与亲密。
关于“性”,心理学里有着不同见解。
弗洛伊德曾提出一个颠覆性的观点:性,无处不在。
很多让我们困惑不已的关系、人性问题背后,都有性心理影响:
暴饮暴食、进食障碍,可能是童年性欲望被压抑的表现; 发生了关系后就翻脸,可能是“圣母—妓女”情结的外化; 只喜欢年上,可能是是恋母/父情结在作祟……
今天,我们就从心理学的角度,来探讨一下亲密关系问题背后的“性”。
都说一个人爱不爱你,ta的身体会告诉你。
那如果,婚姻没过几年,一方总是拒绝性生活,是因为不爱了吗?
不一定。
无性可能是因为无爱,也可能是因为更深层的心理原因。
壹心理曾接待过这样一对夫妻咨询:
夫妻俩热恋1年后就结了婚。
性生活一开始很和谐,但自从生了小孩后,一切都变了。
两人的频次锐减,不管妻子如何明示暗示,丈夫总会以各种理由拒绝。
难得进行的几次,也感觉是“交公粮”,而不是“交流感情”。
但在性生活之外,丈夫并没有丝毫减少对妻子的体贴和关心。
妻子觉得是自己生育后对伴侣失去了吸引力,才会让丈夫不愿再“碰”。
事实上,丈夫很爱妻子,也想让她高兴。
但自从妻子生育后,每到“温存时刻”,他就会生出一种“罪恶感”:
不能“亵渎”妻子,更不能伤害她。
每次面对妻子期待的眼神,他的内心也满是矛盾痛苦。
在咨询一步步的探索后,原因也逐渐浮现。
在两人初识时,丈夫就从妻子身上感受到如母亲般的熟悉感。
所以,在关系里也将对母亲的爱投射到了妻子的身上(俄狄浦斯情结),会下意识萌生保护对方的想法。
但妻子的生育经历,唤醒了他那段过往母亲生妹妹时差点丧命的创伤记忆。
这些记忆中的痛苦让他潜意识认定 “性是不好的”“性会伤害到对方” ……
所以,为了保护妻子,他的潜意识开始拒绝性生活。
但在意识层面,他又希望自己能满足妻子,让她高兴。
于是,就这样陷入了:
“潜意识抗拒→愧疚抱歉→努力尝试→恐惧被唤醒→潜意识更抗拒”的循环里。
而解决思路,其实精神分析理论也有指出——
当我们能从感受层面解锁性压抑,正视接纳自己的阴暗面,以及过往的创伤经历。
我们也能厘清自我的情感体验,找到自己这段关系问题的根源,然后“对症”解决。
你自己,或是在劝解身边的亲人、朋友时,有没有过这样的“无力”时刻:
明明ta在这段关系里,遭受了不同程度的身体暴力、精神虐待或是性虐待,却始终没办法离开;
或是在接受帮助后,即使知道会再次受到伤害,还是会回到那段充满伤害的关系里去。
之所以会这样“执迷不悟”,ta往往会解释为“是因为爱”。
为什么会这样?
明明趋利避害是我们人的本能,ta为什么会选择待在痛苦里,甚至以此为乐呢?
这或许与亲密关系中的「施受虐」有关。
首先,简单解释施受虐里相关的定义。
施虐倾向,是指一个人通过给他人施加痛苦来获得“愉悦”。
而受虐倾向,则是一个人通过主动地追求痛苦来获得“愉悦”。
而「施受虐关系」能存续的前提,就是受虐方对施虐方的“依赖”。
受虐方依赖着施虐方“主宰”自己,将自己完全放置于施虐者的评价体系中,由ta来定义和决定自己的人生和生活。
这样的关系,说实话,并不是爱,更像是一种「依赖共生关系」。
当然,有爱的关系里,确实可能也会存在一些施虐和受虐的元素。
比如双方在性生活里,借此追求彼此的愉悦。
但前提是,双方是在安全、平等和自愿的情况下发生的。
弗洛伊德说,施虐倾向是人的一种本能。
而受虐倾向,本质上就是施虐方对自我的转向,用自我替代了对方。
之所做出这样的选择,并很难离开这样一段关系,是因为:
这样的关系,让ta感到安全。
这背后,或许是成长经历中遇到的问题,投射到了和性相关的关系上。
比如,ta可能在幼时就被“教会”讨厌自己。
认定自己是没有价值的人,不值得被爱。
所以,为了找回能带来熟悉和安全感的痛苦。
ta从一开始就会选择一个糟糕的、攻击性的伴侣,或是在潜意识里将关系变得糟糕。
ta希望自己这段充满伤害的关系,会在重重考验后变得有爱,把对方从“具伤害性的”变成“满是爱意”的。
所以,才总是难以离开。
如果能看到这里,我相信,对于性和亲密关系背后的真相,你至少有了不一样的觉知。
“性”包含的意义非常丰富,绝不只是“性生活”如此简单。
在经典精神分析的框架里,性心理的发展,几乎等同于人格的发展。
除了性体验,你潜意识里对“性”的态度,你的性偏好、性幻想,都能反映出你的心理状况,甚至折射出你的关系、人生难题。
所以,如果你想:
多角度了解潜在的自我,思考自我人格的形成;
科学掌握性和爱背后的人性,解放你的性偏见;
更了解自己行动背后的潜意识,找到亲密问题关系的根源……
那你一定要读读这本弗洛伊德的经典著作之一,现代西方社会的性启蒙之书——《性学三论》。
从性的困惑,到日常行为背后的性隐喻,乃至人类发展的文化议题,你都能从中找到答案:
爱与肉欲真的能结合吗? 为什么有人越亲密,反而越冷淡? 为什么我们谈到“性”总觉得羞耻? 经历性压抑与性苦闷,你该做些什么……
李银河曾评价它:
“一些论点振聋发聩,完全原创,且已经成为经典。”
“在人类文化思想史中占有一席之地。”
需要注意的是,《性学三论》中虽有不少振聋发聩的真知灼见。
但表达过于艰深晦涩,且有一些观点放到现在很容易把读者带偏。
为了帮你更好地读懂书中精华,并理解当下主流心理学对书中观点的态度,去其糟粕。
我们邀请了迟毓凯老师为你解读这本《性学三论》。
从精神分析的角度为你讲透23个「性」话题,释放性羞耻和性压抑,读懂背后的人性,活出绽放人生——
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编辑:小西
图源:图虫创意、Unsplash
注:为遵循咨询伦理保护隐私,文中案例已进行文学化处理。