读者提问：接将军知道355期（《看到美好的东西就想破坏，是心理问题吗？》）感谢将军的解答，特别温暖也特别有力量，之前看到您的答复，真的戳中内心，您说可能和我心底的需求、阴影有关系，我当时看到的时候心里咯噔一声。
想了好久，终于决定正视自己内心的困局。我结婚5年，在第3年的年中和年末分别怀孕一次，但是都胎停告终，然后就是长达一年多的不孕。
在胎停之前，其实没有太多想过要孩子的事情，因为觉得还年轻，工作实现自己的人生价值更重要。
但是第一次胎停之后，就开始不断地关注为什么是我，为什么我会失败，好像因为那种失而不得，出现了奇怪的母爱。我们在第一次胎停三个多月后开始备孕，第一个月就怀上了，结果还是没有保住。
第二次胎停之后这种执念更强烈，为什么别人怀孕都很顺利，为什么偏偏是我。
可能是因为过往的人生都比较顺利，无论是学业、工作都属于对自己要求比较高的类型，结果在生育上遇到了滑铁卢。第二次胎停后，我们做了彻底的检查，没有异常，但是此后我们久备不孕，慢慢的我发现自己对于这个问题越来越敏感，面对家里的催生越来越烦躁，面对别人怀孕的消息越来越厌恶。
虽然理智上我经常感慨没有孩子的好处，也认可无论什么都是最好的状态，但是感性上，这仿佛就变成了一片逆鳞，一摸就疼，而且明明知道应该放松但却更无法放松。
虽然我的工作依然在很好地展开，夫妻生活也依然甜蜜，但是这根刺一直扎在心里，很难完全不在意、不去想、不去感受这样的压力。
明明知道有压力无益于解决问题，但是很难控制自己，请问将军有没有什么建议呢？怎么才能自己放过自己呢？
将军 · 答
我记得你上一次的提问，而这次的提问是一种延续，也是一种新的觉察。
你的提问让我想到一部文学作品《斑马》，故事主人公经历了三次流产后开始了自我探寻之路。
她的内心活动跟你有相似之处，原本觉得生育不是一件重要的、非完成不可的事，但因为几次意外的流产，那种失去的感受也一次次让她有更强烈的生育欲望，甚至你们的追问都是一样的“为什么别人可以，为什么我不可以”。
如果你感兴趣可以看看这本书，这种女性视角细腻讲述的关于生育、人生的思考，或许能触动你继续觉察自己。
在我看来，流产两次带来的创伤的确不仅仅因为是暂时没有顺利成为母亲，更多是它勾连起你对自己的价值判断、能力评估和人生可能性的理解。
人们更容易接受“我没有”，但不容易接受“我（暂时）没有拥有的能力/可能性”。
比如看到一件100块的衣服，它对你的吸引力一般，这时你完全可以觉得是你不够喜欢所以不买，但如果是一件10000块的衣服，同样对你的吸引力一般，但你很可能会联想到是我负担不起所以我才不买，甚至会觉得认为它吸引力一般都是你内心的一种自我安慰而已。
这也能解释为什么，你虽然没有强烈的生育欲望和需求，但在目前的状况下，又积极备孕，也对此事格外在意，因为你想证明你可以，你做得到。
也正如你所说，过往人生在其他方面都很顺利，这种顺利既让你对人生有继续顺遂的预期，同时也会提升你的自我价值评估，觉得自己都能做到都能实现都能拥有。而接连两次的意外流产，在松动你的预期，也让你对自我产生了怀疑，这可能是更底层的心理逻辑。
你很关心如何放过自己、完全不去想、没有压力，这个目标其实蛮不合理的，这就是一件很重要的事，而你刚经历过两次丧失，感受到压力、不轻松才是正常的。
越是对抗，它越困扰你，与其说接受怀孕这件事要顺其自然，不如说要接受挫败、接受未必事事如意、接受自己也有力不能逮的时刻。
王小波说人生就是不断受锤的过程，我以前觉得受锤很让人沮丧，但被锤后我发现这也并不是完全糟糕的事情。
在一次次受锤的过程中，体会到自我的局限，体会到失去的痛苦，但与此同时也更强烈地感受到我未失去的一切有多可贵，原来人不是要一直靠高歌猛进、向外扩张、不断征服、攻城略地才能获得幸福的，保卫好当下、珍惜现在所拥有的，已经很不容易了。
很抱歉，以一次性回复提问这种形式来解答你的问题只能如此粗略，关于生育话题可延展的细枝末节其实是很值得也很需要深入的、可延展性的沟通的，如果有需要可以找我做咨询。
祝好。