本文写给那些在亲子关系中挣扎的人：嗷嗷晨乌，其子反哺。为人子女，赡养父母是责任，但孝顺需有度，父母慈爱才有子女的孝，父母讲理才有子女的顺，子女一味的顺从父母而忽略了本心，甚至不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益去顺从父母，这是愚孝。
1、从爱到怕，再到恨。
在“情感”方面，总是有很多人说，当你恨一个人的时候，是因为你执着的爱，由爱生恨。
爱到了极致，有了失望，才会有恨。
心理学将“由爱生恨”解释为：当个体对于某个人的依赖得不到满足时，个体就会产生与之相反的行为。
行为心理学家华生认为：人们的一切行为目的是为了满足自我，当个体的行为得不到满足时，就会产生攻击、谩骂、诋毁等行为。婚姻家庭中的家暴行为、原生家庭的冷暴力行为等，就很好的证实了这一观点。
无论是哪种情形，感情的世界里，“由爱生恨”本质是对彼此的失望感。因为在长期的相处中，已经十分了解对方是什么样的人了。对对方越了解，也就越肯定对方不会改变，也就越容易产生攻击、谩骂、诋毁等行为。
然而，情感关系里，并非所有的恨都是源于爱变成了失望。
当爱走向了偏执，心生怨恨是有的，但在感情的世界里，并非所有的恨，都是“由爱生恨”，也有很多是源于“恐惧”。
“由爱生恨”与“因怕生恨”相比较，最直观的区别在于，“由爱生恨”的人，并不企图切断这段情感关系，而是单纯地发泄，甚至于有很多人的内心深处仍是对这段感情报以希望的。而“因怕生恨”是不一样的，这样的人往往更渴望逃离这层关系，可是正因为逃不掉，才会又怕又恨。
在感情关系中，从“爱”到“怕”，再到“恨”，这个心理转变是一个非常漫长的过程。
“爱”是源于一个人对另一个人的依赖、向往、可循安全感；“怕”是源于曾经的依赖和安全感变成了恐惧、暴风雨，避之不及；而“恨”则是在恐惧包围之下却无法脱身，曾经无论有过怎样的感情，在这一刻已然成了厌恶和怨恨。
恋爱关系和婚姻关系中，对一个人的恨往往是从失望开始的，或是因为经历了背叛，或是因为自己的一腔热枕被辜负，或是因为在长期相处的关系中不仅感情变得面目全非，甚至那个人或是这段感情将曾经的自己变成了如今这个自己都讨厌的模样，而却因为对方不人道的某些行为，或是不得已受现实压迫，无法分手或离婚，只能不断挣扎、得过且过。
亲子关系，因血缘和受中国传统思想影响，本是人际关系中最牢固的关系，但却正是因为这种“牢固”，反而成了禁锢。绝大多数的人都会说，天下无不是父母，父母给孩子生命，有生养之恩，所以哪怕错了也应该被理解，而为人子女者孝顺父母是理所应当，却鲜少有人会理解“父/母慈才子孝”的道理。
有多少人是在看清社会和认清现实之后，才不得不勇敢去承认：不是每个父母都是爱孩子的，不是每个做父母的，都配得上父母二字。
2、爱你的人不会拉着你一起下地狱。
曾看过不少父母不爱孩子的新闻，有母亲和其男友粗暴对待六岁孩子的新闻，有十岁孩子因为成绩下降而被父亲打成重伤的新闻，有父母装病偏女儿钱来供给儿子结婚的故事，等等，还有最知名的张韶涵和毛晓彤的新闻。
张韶涵自曝自己被母亲利用和抛弃，演艺事业的收入都在母亲手里，可是在2008年，在自己的巅峰时期，她被自己的父母给彻底抛弃了。
张母控诉她弃养、不孝，还暴露她许多的隐私，编排许多的虚假负面新闻，就是为了毁掉她的演艺事业。
一时之间，张韶涵就成了过街老鼠，人人喊打。甚至当张韶涵身患重病需要医治时，她也被她的亲生母亲给放弃了。
母女俩因为“钱”而反目成仇，幸亏张韶涵有朋友和弟弟妹妹的帮忙，她才度过了难关。
毛晓彤的父亲曾上访谈节目，喊话毛晓彤，要求毛晓彤支付5000万作为赡养费，从此老死不相往来，扬言“如果不给钱，咱们一块下地狱吧。”
在节目上，他的每句话中都充斥着对女儿的不满，控诉自己的亲女儿自从当了明星火了后，就不认他这个父亲，还拒绝给他付赡养费，所以他要借助媒体平台，曝光女儿做的这些事，让她身败名裂，让网友看看，她到底是什么人。
3、当身体和心理都发出了求救的信号，就别再为谁内耗自身了。
在很多很多年里，我常常会做一个梦，场景不同，但梦里的我总是在不停的跑，不停的逃，然后又常常在恐惧中被惊醒。
而最可悲的是，不管是什么场景下的这个梦，一直都在生活中应验着。
那天晚上，我又做个类似的梦，梦醒了之后，我久久无法释怀。
在梦里面，他言语愤怒的谩骂着我，神色激动地嘲讽着我，一次次拿父女关系威胁我，道德绑架顺手捏来，如果我不顺从他，如果我不听他的话，如果不按照他的意思去做事，那我就是一个不忠不孝的东西，他白生养了我。
具体什么事，梦醒后我已记不大清了，只依稀记得在梦里，那些难以入耳的言辞，那些威胁，是那么的真实，就如同过去很多年里拿我母亲来威胁我一样；在梦里，他反复逼问我，是要孩子要婚姻还是要父母，就如同他问我是我的女儿重要还是他重要一样……
我在梦里犹如沉入了海底，浑身冰冷。我在梦里带着满腔的绝望与恨意从桥上一跃而下，也就是这一刻，闹钟吵醒了我。
我在梦里大骂着命运的不公，在梦里哭得撕心裂肺，醒来后胸口剧烈起伏，呼吸困难，头痛欲裂，却一滴眼泪也没有。
这种眼泪啊，早就在现实世界里就掉完了。
也是在某一天的清晨被惊醒时，我突然意识到——原来，“恨”和“怕”到了最后，梦里都不得安宁。
我的头痛毛病又犯了，这年来，我几乎每个月都会头痛三到五次，痛得只能往床上躺，敷着热水袋，才能缓解，在医院挂了号，医生给我说了个医学名词，叫做“血管神经性头痛”。介于我还年轻以及发病频繁且需靠止痛药镇痛，主治医生便建议我去做右心声学造影和头颅血管检查，排除病变的可能性。
我是有点害怕的，因为我头痛至晕倒已然不是一次两次的事了。
医生说排查之后才能明确如何医治，如果没有病变，那就建议我挂中医，至少三个月慢慢调理，否则要么扛着，痛了就临时吃止痛药，日常生活多放松，避免精神紧张等，要么服用最少半个月到一个月的相关药物来进行预防。
在看医的过程中，医生问了不少关于生活状态的问题，以及分析了发病的诱因，如何避免等。之后，我便跟我先生聊起这些，我说我平时挺开心的啊，凡事也想得开，医生居然问我平时情绪压力是不是很大……
我先生说，“可不就是情绪压力大吗？你忘了你第一次头痛到痉挛还晕倒了是因为什么了？”
那一刻，我内心一片荒凉。
因为那次，是被他给气晕倒的。
我有两个健康可爱的孩子，夫妻恩爱婚姻幸福，自由职业使我没有朝九晚五的疲惫也没有上司的压榨，经济不富裕但也不算差，比上不足比下有余，婚内与丈夫鲜少有矛盾和分歧，也没有婆媳矛盾或姑嫂矛盾，公公婆婆和姑姐们待我也是极好的。
若要说我这些年来最大的精神压力，除了两个孩子几乎耗费了我绝大部分精力，便是我与他的不和谐与矛盾。
这种“不可调节的矛盾”，让我我无数次埋怨命运，无数次想过解脱，电脑里也一直更新着遗书，直至后来，又无数次在梦中被惊醒，无数次想去没有网络没有信号的偏远山村支教或是去国外留学，无数次想要放弃身边拥有的一切只为逃离现实……
而这种“不和谐”也几乎贯穿了我整个青春时代直至今日，最终演变成了当下的“不联系则安好”。
在局面走向“不联系则安好”之前，类似的气晕倒、气到胃痉挛、气得浑身发抖、精神崩溃到失眠甚至出现自残现象和轻生念头，在很多年里，三不五时都在我的生命里上演着。
直至我怀孕被气得胎动异常之后，直到我有了两个孩子之后，被要求在孩子与娘家之间做选择的时候，在我丈夫一次次告诉我“你现在是有孩子的人了”后，我才逐渐醒悟：
我已为人母亲，有为人母亲的责任，我不再只是他的女儿，我要为了我的孩子好好活着。不被一个人爱着也没什么大不了，至少我有一个非常美好的四口之家。
我不需要再去理会父母吵架时他说的“你要还认老子，就别管你妈，你要是护着你妈，就别认老子了，你不认老子，你TM就是个不忠不孝的狗东西”。因为父慈，才有子孝。
我不需要再去听他说的“你要找个有钱的，哪怕离了婚也能分一些，爱不爱不重要，你幸不幸福关我屁事”之类的话。因为我已经结婚，哪怕丈夫并非有钱人，但至少我很幸福。
我不需要再去听他说的“男人出轨是这个男人有本事，女人出轨就是贱”。因为我的丈夫三观正，我们夫妻二人很相爱，也都会忠于彼此。
我不需要再去理会他要求的“你生来就是老子的出气筒，你所有的都是老子的，你凭什么吃好用好，你吃好的就是浪费钱，还不如都给老子”。因为我努力活着，就配得上，就值得，我的是我的，我还有丈夫和孩子，我从来不是原生家庭的附属品。
我不需要去理会他逼问“是你两个孩子重要，还是你老子重要”这种需要我做选择的话，因为只要我活着，就绝对不会让我孩子的人生跟我曾经一样，胆怯自卑，内心荒凉。
我也不需要再去理会他长到犹如能管太平洋的手，因为他说的所有的话，都不会影响我公婆对我的关爱，不会影响我丈夫对我的宠爱。我不用再去想着“连我的父亲都不爱我，对我都有利可图，我凭什么要求别人爱我”，也不用去想“有个这样的家，别人怎么看我”。
因为，我是我，我有自己的路要走，我会努力活成自己喜欢的模样，无论背后有什么拖住我……
无论怎样，我都会义无反顾地努力活得漂亮。
4、父母与子女也有缘深缘浅，无法过度强求。
亲子关系中，当血缘成了禁锢，当血缘犹如恶魔般让人心生恐惧，想逃却又逃不掉时，该怎么办？
嗷嗷晨乌，其子反哺。
为人子女，赡养父母是责任，逃避和推脱乃枉为人子，但孝顺则需因人因情况而定，父母慈爱才有子女的孝，父母讲理才有子女的顺，一味的顺从而忽略了本心，甚至不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益去顺从父母，这是愚孝。
父母与子女之间也讲求缘深缘浅，无法过度强求，缘深则彼此相伴半生、相亲相爱、亲昵和谐，缘浅则善待和养老就好。
人这一辈子，你不单只是父母的孩子，也不单单只是承担着为人子女的责任，你还是一个妻子，一个丈夫，一位母亲，一位父亲，你也有为人妻为人夫的责任，也有为人父母的责任，更重要的是，你还是你自己，你有自我保护的责任和需要自我保护的能力。
“恨”是一种恨难受、辛苦的体验，过于长久的恨，会延长事件本身带来的负面情绪。而且人们往往在恨意中反刍过去发生过的事情，这些反刍占用和消耗了自己的认知资源，进而影响正常生活。
“怕”会让一个人的内心容易恐慌、受惊，降低人的自信心，加重一个人的自卑感，从而在遇到问题时更容易产生逃避心理。长久的“怕”也会变成一种条件反射，比如我每次看到手机屏幕上他打来的电话时，就会条件反射的发抖和心理恐惧，而一个人往往在恐惧中反反复复，也加重了自身的内耗。
作为一个成年人，当逃不掉躲不开时，要怎么办才能不影响自己的正常生活呢？
第一，首先你要允许自己的恨，也允许自己的怕，这本身就是一种“自我防御机制”，让内心的压力得到释放，再将注意力投注在自己的身上，而不是过去和他人身上。其次再想想身边那些关心或爱护自己的人，你并没有你悲观时以为的那么不幸。最后如果有需要的话，也可以寻求心理咨询师的提供的帮助。
第二，放下“让父母理解和认同我”的执念，或是放下“为什么父母不爱我”的执念，专注于自我，你能让自己的内心变得充盈起来，专注于身边其他的人或事，你也能获取更多的安全感，让生活变得充实。
治愈内心的前提，是善待自己。
End。
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