每个人都会犯错，孩子也是一样
如果孩子犯错了还不知道悔改
如果你想通过“惩罚”来让孩子长记性
如果你希望孩子在错误中总结经验，成就更好的自己
那么，在孩子犯错的时候就需要多长点心
特别是那些讲道理、发脾气的事儿，就别对孩子做了
而所谓的“惩罚”呢，也不过是通过“另一种方式”来改变当前现状
并且，这种方式还一定是具有代表性
像所起到的作用，也是在孩子接受的情况下主动承担、纠正错误
比如，以下这些“惩罚”，比起讲道理、发脾气就更有影响力了
第一：
“惩罚”孩子的情绪
孩子犯错不可怕，可怕的是他们明知道犯错还冷漠不自知
8岁女孩玥玥，是一个脾气比较焦躁的孩子
一遇到问题就喜欢大吼大叫，不知道承担错误，更不喜欢被别人说坏话
要是在家做错了事情，那更不得了了
她会胡搅蛮缠地推卸责任，还委屈巴巴地认为所有的错都是来自别人身上
特别是有了二胎妹妹之后，两个孩子的成长之路就不怎么太平
小时候生气是发起语言攻击：“讨厌妹妹，我要把她扔垃圾桶”
长大后生气就是直接上手了：“再动我东西，看我不打死你”
如果你认为这只是小孩家家之间的争宠小伎俩，那就有些置身事外了
大概也因为二胎这碗水不容易端平
所以，玥玥妈经常都是以旁观态度让孩子们自己去内讧
她认为，姐妹嘛，怎么吵、怎么闹最后都会是姐妹，血缘亲是抹不掉的
直到一天，妈妈发现自己错了
那一次，玥玥为了买一支新的自动铅笔
她居然把铅笔藏起来，然后陷害说：“妹妹把我铅笔弄丢了，我要买只新的”
直到真相被戳破，那丫头还脸不红、心不跳地犟嘴说：
“就是妹妹的错，我就要买新铅笔”
犯了错，不意识到错误，还把责任推到别人身上
这是责任心不够，也是情感上的仇视、冷漠心理
正所谓情绪影响结果，你不改变孩子这种糟糕心理，孩子又如何正确看待事物呢
所以，如果孩子犯了错、还喜欢推卸责任，甚至带着负面心理去看待他人，那就去“惩罚”孩子的负面情绪吧
比如，换位体验，这是一个特别不错的自我检讨
如果说事件中的姐姐非要说妹妹藏了她的铅笔
先不要过早下结论，可以让妹妹以同样的方式让姐姐尝一尝“被冤枉”的滋味
犯错的尽头是解决问题，你只需要做好对事不对人，孩子用怎样的心理去逃避责任，你就用怎样的心理去“惩罚”他们
当孩子的内心豁达、健康了，他们对错误的感知度自然也就不一样了
第二：
“惩罚”孩子的冲动
理智孩子在遇到问题时从来不会逃避责任，更不会叛逆到离家出走
像很多孩子的错上加错，也都是由于冲动二字
如果你的孩子既犯了错、还要闹着离家出走，那就别惯着TA
来自朋友口中的一位男孩，11岁了
去年冬天，因为偷玩游戏被妈妈骂了几句，然后就离家出走了
刚开始的时候，大家都认为男孩只是“吓唬”人，毕竟外面又那么冷
为了让孩子有个冷静期，也为了打击孩子身上的戾气
妈妈选择无视，没有打开门查看、也不曾给孩子一个台阶下
可等到半个小时后再去打开房门，竟发现男孩不见所踪
一时间，众人慌了手脚，接下来也便是一顿紧急的寻娃操作
好在离家出走的时间并不长，爸爸开车一路寻找，最终在家附近的马路上发现了男孩
看着只穿着短袖和裤子的娃
本以为，气急的爸爸当时会狠狠地把儿子教训一顿
没想到，他看到儿子的狼狈模样后，当时就脱下自己的衣服给孩子披着
而脱掉大衣后，男孩还惊讶地问了一句“老爸，你怎么光着膀子”
爸爸没有说话，只是伸手把儿子身上的大衣整理整理
可以想象得到，爸爸得知儿子离家出走时，出门的心情与动作又是多么的急促
本以为事情到这里也就结束了，可教育并没有结束
为了“惩罚”儿子动不动就离家出走的冲动，爸爸选择把车停在路边，然后光着膀子和孩子一路走回家
夜晚的道路，哪怕寒风再怎么刺骨，爸爸依然坚决地陪孩子走完那段回家的路
后来，当父亲再次调侃离家出走这件事时
男孩不好意思地饶饶头说：“外面一点也不好，我才不要离家出走呢”
冲动，在某种程度上是犯错的一种负面情绪推动
既然孩子的情绪处于不稳定状态，那就“惩罚”他们的冲动吧
比如，在安全范围内孩子叛逆起来了，就先应允他们发泄吧
哪怕这件事会让孩子吃一些苦头，也不要心疼
毕竟吃得苦中苦、方为人上人，只有先把孩子的负能量赶走，他们才能在理智中看待问题、做出最正确的选择
第三：
“惩罚”孩子的粗心
孩子之所以一而再再而三地犯错
从本质上来说，还是他们粗心大意、缺乏做事的方法与态度
又或者，在错误面前最擅长的就是掩饰、逃避…
就拿表姐家的女儿梦梦来说吧，这丫头最擅长的就是古灵精怪
平时一犯错不是撒娇卖萌、就是反问一句“你说呢”
前几天，梦梦从幼儿园放学回家后就躲在房间里不知道捣鼓什么
为了更专心地做自己的事情，小丫头还把房间的门给反锁着
都说“事出反常必有妖”，当萌娃突然安静下来了，那不是闯祸、就是在搞破坏
这不，等到晚上睡觉时才发现，整个床上都是湿湿的、根本没有办法入眠
看着火冒三丈的老妈，梦梦当时就跑过去一把抱住妈妈
那把头钻进怀里来回蹭的模样，看起来像极了撒娇的小猫咪
可这一次表姐并没有心软
因为她知道，撒娇卖萌只不过是逃避错误的一种掩饰方式
如果仅仅是因为会撒娇，就原谅了孩子的过分、或刻意行为
那这就是在纵容孩子继续犯错
孩子总是一而再、再而三地犯错，固然让人很无措
可犯错也不是什么大不了的事，你对待孩子的态度就是他们接受错误的程度
今天下午路过小学时刚好是孩子们放学的时间点
一个小男孩低着头从学校走出来的一幕吸引了我
看到男孩实在是难受极了，我也忍不住上前安慰
直到了解后才知道
原来是妈妈给他新买的杯子给摔坏了，小嘴巴扁起来的样子也着实让人心疼
本以为男孩之所以如此胆怯，是因为害怕被妈妈批评
可看到妈妈接到男孩的反应后，我才知道什么是格局
只见，男孩把杯子摔坏这件事情告诉妈妈后，妈妈并没有批评、也没有抱怨
她带着一些遗憾对儿子说：“奥，那挺可惜的，我看了看，是杯盖摔坏了，如果你自己动手修一修就更好了”
刚开始，男孩还有些不情愿，他觉得贴补后的杯盖太丑、带到学校也丢人
可妈妈听后，不动声色地从钱包掏出一张贴纸卡
那是男孩曾经送给妈妈的生日礼物，也一直放在钱包里被珍惜至今
看着男孩有些动容，妈妈紧接着又说：
“这杯子摔得并不严重，你的创意又那么好，修补过后肯定会很帅，就当是罚你太粗心了”
而这一幕也让我明白
原来教育犯错孩子的最高眼界，就是发现孩子身上的可行优点，让他们带着优点去修补身上的缺点