2017年的10月中旬，我收到了法院的判决书，我无比紧张地剪掉邮件的封口，然后颤抖地取出那封判决书。
此时，我内心的痛苦无法形容，如激烈的海浪，波涛汹涌，我做好心理准备去看那个结果，结果却看到，儿子一审被判处死刑。
看到这个结果，我的心绞痛发作了，我的一生从未受过这样的打击，我认为儿子在激怒之下杀人，最多被判处有期徒刑二十年，为何是死刑呢？我百思不得其解。
我无比痛苦地立即给律师打电话，问他为何会这样，他说可能是受害者家属不同意造成的，因为法官要充分考虑受害者家属的意见。我因此对受害者家属产生了严重的仇恨和愤怒。
律师也算一位优秀的律师了，他让我抓紧时间上诉，说二审的结果说不定会改变判决呢。
我听到这个结果，有些欣喜，希望二审的结果真的可以有所改变，并且我欺骗儿子说:“儿子，你一定会没事的，一定不会死的，父亲一定会用尽全力替你打官司。”
就这样忙碌地过去了六个月，在这半年多的时间里，我去了被杀死的受害者父母那里，打算以一百万来交换那一封谅解书，可是让我没有想到的是，受害者父母极度愤恨，将我喊打喊杀地驱赶了出来。其实站在我的角度，我认为先错的是她的女儿，因为她的女儿勾搭另外一个男人才被我儿子杀死的。
儿子被执行死刑的时间，是2018年4月6日，这是令我今生最痛苦的日子，儿子在看守所被执行注射死刑，我的心也跟着死了。
事实上，自从儿子被抓进看守所以后，我的心就已经死了，我没有了奋斗的意义，公司有不如无，以前觉得赚钱就是唯一的意义所在，如今想想，真是万分心酸。
我的确是从基金里面取出了一百万元存款，打算让受害者父母接受，可是他们太蛮不讲理了，拒绝我的道歉，我的儿子因为没有得到受害者父母的谅解，使得二审的结果彻底失去了改判的可能。
儿子在临死前告诉我，让我把他的骨灰撒入钱塘江，就撒在那个我们一家三口到过的地方，我们曾经在那个地方钓鱼野炊，附近还有一棵大杨树，那里的一草一木和江水都见证了我们的温情脉脉。
2018年4月6日，最后十分钟的会面，我到死的那天也不会忘记的。
记得那天，我早上四点半就起床了，我跟妻子都黑眼圈非常严重，妻子还去补了妆，然后她就提着袋子让我载着她去了。
去到看守所的时候，记得不到六点钟，领导让我们稍作等待，我们心急如焚地等着，妻子早就崩溃了，眼泪开始流出来。
然后在会见室，我们静静地等待儿子到来，过了不到十分钟，儿子就从里面走出来了，他戴着沉重的镣铐，发出沉重的乒铃乓啷的声响，垂着脸，眼睛饱含泪水地从里面走出来，如同一具行尸走肉，我这才知道，原来他的心已经死了。
妻子看到儿子那样，顿时忍不住哭起来，我也已经泪流满面了。儿子很痛苦地含着泪不敢看我们，他此刻虽生犹死，因为即将死亡的心境比死亡本身还要痛苦。
十分钟的时间，其实很短暂，如同一分钟稍纵即逝，但是也如同一个世纪一样漫长，因为我们全家人都很难过，心如刀割。妻子更是泣不成声，泪如雨下。
我问儿子:“儿子，你就没有后悔过吗？”
儿子抑郁着道:“如果后悔可以让我不死，我现在就后悔。”
听到这句，我的眼睛发疼，我说道:“儿呀，父亲已经尽力了，你知道吗？父亲为你找了律师，为你求了受害者父母，无奈对方就是不愿意原谅你，坚决让你被判死，父亲虽然有点钱，但是也无能为力了。”
儿子的泪水顿时决堤了，他说:“爸，妈，我知道你们为了我的事很操心，在外面忙得焦头烂额，身心痛苦，不能为你们尽孝，反而让你们担心痛苦，是我这辈子最痛苦的事情，我对这个花花世界也没什么好眷恋的，他们有错，我杀了他们，我也有错，理性被判死刑，这可能就是因果循环的报应吧，是我命运不济，这世间的不幸与痛苦总要有人去承担，而我就是那个不幸的承担者。你们要为我保重身体，最好去孤儿院领养一个孩子吧，让她替我尽孝。儿子临死前最大的牵挂就是你们了。”
听到儿子这番话，我跟孩子他妈更是泪流满面，悲痛欲绝。
领导提示没时间了，儿子突然跪地，对我们磕了很多个响头，抬起脸的时候，早已经泪眼模糊了，他说:“爸，妈，你们对我今生的爱，我无以为报，只能给你们磕头了。”
然后他就被带走了，妻子在背后声嘶力竭地叫喊儿子的名字，儿子中途停顿了一下，眼神是那么的哀伤和不舍，他说:“爸，妈，不要为我而悲伤了，这是我该偿还给他们的命，你们将我的骨灰撒入钱塘江吧。”
我跟妻子终于泪崩在原地了，站了许久许久，沉默地流泪，我感觉灵魂没有了重量。
然后领导给了我一张遗书和日记本，看着儿子的遗书和日记本我更是惨痛得三天三夜跟妻子泪流不止，遗书是二审结果下来后儿子才写的，日记本则是从进入监狱以后就已经开始写了。
儿子写道:“自从父亲让我提出上诉以后，我就有了希望，人有了希望，无论在什么情况下都可以幸福。我不愿死，没有人愿意死，我不是畏惧死亡，而是因为我的爸爸妈妈，他们那么爱我，我死了，他们怎么办呢。其实监狱非常难受，每天生不如死，里面坏人太多，每天都是勾心斗角，我饱受摧残，但是如果可以继续活着，我宁愿在监狱里面心酸地活下去，十年，二十年，哪怕三十年，出来能够再见到父母，我就心满意足了。我知道像我这样的不幸人是有的，想到这里我才有一种小小的安慰感，二审的结果快来临了吧，想想我就有一种小幸福。”
看完儿子的日记，我的心彻底碎了，再也完整不了了。儿子以为他可以活下去，没想到还是死亡，怪不得被执行死刑当天他会那么绝望，因为给人希望再抹杀掉比没有希望更残忍，我让儿子提出上诉的时候，并没有想到这一点。当我想到的时候，儿子已经去了。
2018年4月7日，我去殡仪馆领取了儿子的骨灰盒，妻子当天还感冒发着烧，依然拖着病重的身体前来了。
她痛苦万分，看见儿子的骨灰盒的时候，嚎啕大哭，我从未看见妻子那么失态的样子，她几乎歇斯底里。
我们租了一条小渔船，买了一些鲜花，妻子的眼泪早就流光了，而我也得了严重抑郁症，那是我们的独子啊……
那天在钱塘江，我们的惨痛和悲伤顺着骨灰和眼泪流成了一片江河，整个空间如同世界末日的来临，没有亲身经历过白发人送黑发人任你如何想象也感受不到的，那种悔恨不是气馁，不是愤怒，不是仇恨，而是一种悲痛欲绝，痛彻心扉。
记得当天，我们待了整整一天，一直撒花瓣和骨灰，慢慢地撒，缓缓地从指尖滑落，到了夜幕降临，天完全黑了我们才离开的，中途妻子甚至晕了过去。
钱塘江，我每年都会来，来看望儿子还有妻子，因为妻子后面也自杀了，她说要去陪她的儿子，事实上早在当初撒骨灰的时候，我看见她的精神状态，就已经知道她得失心疯了，后面她果然去死了。
儿子让我把他的骨灰撒入钱塘江，一直以来我都不明白全部的原因，当天也来不及问他，但是思考多年，我终于知道了。儿子撒骨灰入江，我想是由于以下四个原因造成的。
第一:儿子的性格，儿子的性格就是喜欢自由自在的，他跟我说他的心愿是环游世界，最起码要环游中国。是的，儿子虽然文静，但是事实上也叛逆，尤其出来社会以后，一直疯玩，在哪都工作不稳。
第二:儿子在监狱的生活失去自由，无论是精神和身体都被囚禁了，感到无比的压抑，不用深思，从日常生活就可以明白，他在监狱戴着镣铐过的是什么生活，冬天的时候一定被监狱里面的人脱光衣服推到厕所里面折磨，对他肆意凌辱，然后儿子望着窗外，没日没夜地流泪。这种不能自由的绝望进入他的骨髓，所以他才想在离开世界以后，可以自由自在地生活在另外一片天地。
第三:钱塘江是我们的美好记忆，依稀记得以前儿子跟我们来过一次钱塘江旅游，是暑假的时候，我们一起钓鱼一起吃烧烤，在大杨树下，我们有说有笑，谈笑风生，儿子跟我提到他的人生理想，那段时光，是我们最美好的记忆了。
第四：如果选择墓葬，花销太大，儿子知道我们失去他以后将无心赚钱，想给我们留一笔养老费。请律师虽然没有打好官司，其实也浪费了一些钱，总之，东奔西跑半年，我确实丢了几十万。只有水葬，才会廉价和省事。而且，儿子极有可能也是为了逃避亲朋好友异样的目光，眼不见为净最好。
2018年4月7日和4月6日，是我今生最痛苦的两天了。
我永远记得，我和妻子的祈祷:“儿子，愿你在那边可以自由而快乐，爸爸对你管教不足，才使你如此的冲动和极端，父亲有重大责任，儿媳妇搞了婚外情，其实你只需要跟她分开即可，何必杀她呀。父亲愧对你，愿意一生为你诵经念佛超度你的亡灵。”我双手颤抖地合十，早已经泪流满面，痛穿心肺。
别人骂我儿子是恶魔，骂我是禽兽父亲，说养不教父之过，以前我非常愤怒，如今是平静了，儿子始终是我的挚爱，是我和妻子的心肝宝贝。
钱塘江的江风和江水带走了儿子的骨灰，也带走了我们的思念，他永久地离开了我们，只留下相册，在我记忆深处他永远是那么善良和英俊。
如果是我死亡，我想我会选择墓葬，这种安葬比较传统，但是却能够活在家人身边，我很幸福。
出生和死亡彼此的纠缠我不甚明白，我没死过，自然不知道，但是总相信是回到了出生前的那种状态，一片黑暗，一片空虚，没有思想。
儿子是永远离开了我们，我原本就对他的人生没有抱重大奢望，只希望他能健健康康快快乐乐地活着就足够了，只可惜就连这个愿望也未能实现，我赚那么多钱有什么用呢？
失去独子的我，觉得追求一切都没有意义了，失去独子的我，才深深明白，原来感情和生命才弥足珍贵，活着最重要，死了就什么都没了，要钱有何用呢？
以前觉得金钱虚名很重要，所谓人争一口气，但是现在才深深明白，给儿子多一点陪伴和关爱，才至关重要，钱赚得再多也比不上父爱，我就不该将儿子留守在农村，这是我今生犯的最大错误，等我想管教他的时候，已经来不及了。
钱是换不来父爱的，物质生活并不重要，所以我呼吁所有人，千万要牢记，什么是重要的，什么是不重要的。
在这几年时间里，我一直诵经念佛，也算半个出家人，我寄希望于佛祖，其实我以前并不信佛，以为佛是自欺欺人的心理学，直到儿子死后，我才相信它的真实，我终于知道了佛祖的大慈大悲。
在这些年里，我环游中国，并且每年4月6日会到钱塘江陪伴儿子，只可惜儿子和妻子再也回不来了。