作者 | 柒先生
来源 | 柒先生(ID:sevsir)
离了吧。
不想啊。
是因为离婚的成本远远大于跟爱情在一起的成本吗?
所以,爱的还是不够排山倒海。
后来还是要靠权衡利弊来做决定,所以,当时那一刻的心动算什么,是超市大喇叭喊的那一声全场五折,一样的心动吗?
- 只承担爱情的甜,不用承担婚姻责任的咸。
结婚后,怎么会遇见更喜欢的人?
是说明自己没本事,把曾喜欢的人变成更喜欢的人,还是说,攒够了勇气,可以跟一个更喜欢的人,重走一遍婚姻的路。
其实,更多的是找到了一个逃避的港湾。
那个人会整理你的委屈,会抚平你心上的褶皱,会托管你的焦虑,却从来没有张口要过一个未来,多懂事儿啊。
你可以享受那里的温柔,却不必承诺。
有没有想过,两个相爱的人,结婚后,怎么创造出了一个想要逃避的生活呢?
没有共同目标,不知道去哪里,没有共同话题,不知道说什么,没有共同兴趣,不知道当下做点什么。
仔细想想,你们多久没有好好聊天。
我说的聊天,不是扯八卦闲篇,而是,聊那些热血沸腾的理想,聊那些焦头烂额的困惑,聊彼此成长的方向,聊此刻的抱怨,聊彼此欢喜的事情,聊完以后,抱抱对方,让对方知道,我在乎你,我关注着你,我随时会帮助你。
一个人每天说多少句话,大概有一个定数。
没有突然的沉默,只是那些话没有说给你听而已。
结婚后为什么某一刻没那么甜了。
想说的话,有时候就像是一只又一只小蜜蜂,它们飞出去,辛勤的采花,后来刮了一场大风,下了一场大雨,蜜蜂们迷路了,它们没有回到蜂巢里,所以,蜂巢里的蜜就少了。
浪漫不复杂,就是一个发出一声滴滴,另一个回了一句哒哒。一只蜜蜂找到了另一只蜜蜂,摸了摸它受伤的翅膀,笑着说,没事儿,我背你回家。
另一只蜜蜂说,可是,我以后再也不能采花了。
一只蜜蜂说,那就把家搬到花园里。
当你跟喜欢的人创造了向往的生活,把喜欢的人变成更喜欢的人,原来这才是结婚后的彩蛋。
成熟的婚姻是什么样子?
允许它不成熟。
它的不成熟在于,你会慢慢发现,两个人的三观没那么一致的时候,有多可爱。
喜欢不是妥协,是尊重,不是一种价值观对另一种价值观的兼容,而是,即使是两种价值观并排站在一起,它们不尴尬,不争吵,不勉强。
你们不必为了三观一致,而做出一些无谓的自我牺牲。
你觉得楼下超市20块钱一斤的去皮五花肉,贵了,他陪你去两公里外的菜市场买15块钱一斤的,你很开心一下子省了5块钱,他转头拿5块钱买了一朵向日葵花送给你。
他没抱怨路远,你没抱怨他乱花钱。
你问他,晚上你给我做红烧肉吃。
他说,好。
走了没两步,他看见新鲜的苏子叶,刚剥好的蒜瓣。
他问你,要不要吃烤五花肉?
你笑着说,一半红烧一半烤。
肉一顿就吃完了,可是,第二天,第三天,第四天,你看见餐桌上那一朵向日葵,还在开着,你突然心动了,它让你一下子感觉到陪伴的意义,他有多爱你,你有多爱他。
理解对方是婚姻里最美的一刻。
你们依然会为了省5块钱,去两公里外的菜市场买菜,但是,你们也会把一支5块钱的花带回家。
每一个当下,彼此不曾理解的决定,其实,都需要过很久以后,突然想到,哦,原来他是那个意思啊,有时候争吵,只是因为那个当下大家的认知不一样,不一样就不一样吧,就让五花肉和向日葵先呆一会儿。
它们会碰撞出新的答案。
最后会三观一致吗?
不是决定碰到决定,一致,两个人走的更远,而是决定碰到决定,不一致,你才知道对方真正在想什么。
每一次不一致是让你在理解对方是一个怎样的人,你的三观边界是在缩小还是扩大,重要的从来不是,五花肉遇见冰糖老抽,五花肉遇见苏子叶,是五花肉遇见向日葵,你们先是一愣,然后笑了。
那一刻,你也知道了,你是一个怎样的人。