整个2023年过得没有什么实感。
前几天写日期的时候，下意识还想写22年，如今却连23年都要结束了。
这一年最让我感到真切与深刻的，就是家人了吧。
我体谅了自己的父母，与我的孩子成为新的家人，和我的爱人从世上最好的朋友变成了世上最好的朋友加亲人。
我有两个反复做的噩梦。
一个是梦到快要高考，结果自己完全记不得任何数学公式，那一刻梦里的恐慌和绝望都是真的。
我是从高考大省出来的，学业和高考的重负在很多年里一直折磨着我。直到我已经拿到了博士学位，仍然还会做到这个梦。但那时至少我可以在梦里安慰自己，就算高考没通过也没关系，我已经是博士了。
也是最近这几年才渐渐不做这个梦了。
另一个梦是被爸爸妈妈抛弃。
小时候就常常做，现在还会做。区别是小时候会哭着醒过来，现在会在梦里嘶吼，会质问，然而很多时候还是会无力地哭泣。S先生被我哭醒，轻声问怎么了。很奇怪，我的胸腔剧烈起伏，快要喘不过气，眼睛里却是没有泪的。
我的爱人是我可以分享心事的人，但我也从来没跟他提起过小时候的一些经历，他听了一定会觉得我是这世上可怜的小孩。
我特别不懂得这件事情的原理，就是为什么一个人的家庭会这么深刻地伴随一生。我已经是个三十多岁的大女人了，情绪稳定，有自己的事业，有关于世界较为成熟的看法和见解，有一份能支撑自己的经济收入，能够独立存活于世上。
最害怕的事却依然是被父母抛弃。
我一点都不怀疑父母的爱，他们其实已经竭尽所能把爱与关怀给了他们的孩子。但他们同时也像一个没有真正长大的孩子，偶尔会展示出孩子一般的自我与残忍，在某些时候，他爱自己胜过他爱他人。
我认为他们有时是欠缺做父母的智慧的，尤其是如今我自己也做了母亲，更懂得了这个对比。
我其实与父母真正相伴的时候并不很久。小时候住在姥姥与奶奶家，高中忙于学业，读大学以及后来出国读书与工作，更是从此一步步远离家乡。也是这两年因为小布兜的缘故，我们才得以长久相处。这个过程中，我一遍遍被父母的爱与付出所感动。
我在今年默默下了决心，我要好好爱他们。
不是说我忘记了那些伤害。时间从来不会真正让一个人淡忘，时间只是让人学会了跟自己和解。
或许我们每个人都是不知好歹的小孩，都觉得自己曾经被父母伤害和辜负。这么说的话，我这么坏的人，还是在2023年三十多岁的时候，选择了原谅我的爸爸妈妈，因为我接受了他们不是完美的人。
我跟小布兜在一起玩。
然后我们俩恰好同时起身，我的膝盖碰到了他，就是最硬的那个关节。他疼极了，小脸一皱想哭，扑向我怀里。
我于是抱着他，眼里含着泪光去问阿姨，明明是我伤害了他，为什么他还要来寻求我的安慰？
阿姨说，因为你是他的妈妈呀。
我其实至今都很难想象，我这样一个生来随性、自由、散漫的人，居然也变成了一个妈妈。
我甚至变成了所有孩子的妈妈。在路上看到小朋友的时候，会忍不住怀抱爱意端量他们。医院门口看到一个五六岁的小女孩独自站在那里，我问她你怎么一个人在这里，她说在等妈妈开车出来。我于是站在远处等，看着她上车后离开。
我在想远古的母系社会肯定很美好，慈爱的女性大家长们温柔照看所有人。
是小布兜把我变成了一个温柔的人。
从前大家跟我说，Ann，觉得你是一个好温柔的人。其实我自己倒是从没敢想用这个词来形容自己，因为我见识过真正性情温柔的人是什么样子，所以知道自己不是那样的人。更多是不愿发散戾气吧，希望与世界保持得体的关系。
然而在小布兜出现后，我发现了自己也有温柔。
我好像一次都没有同他生气过。我是睡眠极其困难的人，半夜他哼哼醒来，我把他抱起来，在黑暗里一边走一边轻声哼小调安抚他。他几个月的时候更爱阿姨，我决心不跟他做好朋友了，绝交一天，结果看到他的那一刻还是忍不住狂亲胖圆的小脸。他去戳插座上的洞洞，我拍拍他的手背作为惩戒，没见过妈妈这样严厉，他哭了，也让我想起来就心疼与歉疚。
他把我堆的积木一把推倒，然后我们俩一起哈哈大笑。
问他你的鼻子在哪里？他指指自己的耳朵，我就大笑着亲他一口。
觉得每个小朋友都像一个小动物。有的像小熊，有的像小狗，朋友家的女儿像小鹿，她的眼睛大大的，纯真而机敏地观察着世界。小布兜是像小猫。
问S先生，你觉得我像什么动物？
以为他会说豹子或犀牛，结果他想了一会，说像小鸟。
你有捏过小朋友的手吗？他们的手很软很嫩，摸起来非常可爱，世上所有的金银珠宝给你你都不换。大概是因为每天握着这样的手，所以再坚硬的动物也会变柔软的。
成为妈妈是与以往所有人生经历都不同的一件事。
我至今仍然很诧异，能被一个小小人类无条件信任到这种程度。好像母亲能解决世上所有的难题，能化解所有的疼痛，能安抚一切的伤心。
母亲仿佛是孩子的神灵。
但当我把他抱在怀里，仔细端量他的眉毛、眼睛与脸蛋时，我觉得他才是我的神灵。我崇拜他，渴望得到他更多的爱，并为他投递的爱意而受宠若惊。
我们现在是天下第一好了。
小布兜几个月的时候，我还在为他更需要阿姨而伤心。2023年末的时候，妈妈已经变成了他最爱的人。一定要妈妈抱抱才行，把他从餐椅上放下来，让他去玩一会，他先跑过来用柔软的小手摸摸他的妈妈。
我从来没有像现在这样感到世界如此真实，并希望自己好好活下去。想到自己可能看不到他胡子花白变成老爷爷的那一天，我感到无比沮丧，并哭了起来。
我是在小布兜出现之后，才真正理解了为什么人想要长生不老。
女孩子们如今很独立了，自己一个人也能过得很好。
但我很早就意识到，如果没有S先生的陪伴，我的生活状态会奇差无比，甚至可能早早就不在了。
他是我至今见过情绪最稳定的人。他的朋友说一次都没见到他发脾气，我倒是见过几次，但也确实不多。哪怕在他面临事业上的巨大障碍时，依然睡着得觉，吃得好饭，一次都未曾把负面情绪带回家，一次都没有。我觉得这是圣人的境界。
我也一直觉得最适合他的职业应该是外科医生，他应该很能承受血浆迸裂与病患生死的高压。
后来我还跟他开玩笑，鼓励他去做直播带货。我说你长得英俊，更难得是长着一张真诚的脸，能让人天然产生信任，你做直播肯定会不得了。
他就笑笑。他好像对巨大财富这件事欠缺兴致，更钟爱平凡踏实的生活。
我当然有过许多迷茫、困惑与遭受挫折的痛苦时刻，但当我们一起骑自行车去往城市深处，拉着手在江边散步，兴致勃勃探索新的餐馆与商店的时候，那些烦恼就被消化掉了。
就像大海稀释掉了不礼貌的解手。
我们的关系中最好的一件事，就是我获得了源源不断的情绪价值。
我很早就意识到我这一生也无法发财，不会成为所谓的有钱人。我没有五颜六色的Kelly，只有一个真心的爱人。更多的Kelly会带来更多的烦恼，爱人会让我感到内心富足，我觉得是相当划算的一件事。
所以这一年过得相当虚幻，说不上发生了什么，一整年就都过去了。
或许是因为人到了一定年纪，逐渐没有了对世界新的体验，就只不过是在重复过去的生活。也或许是因为世界逐渐乏善可陈。
想想这一年，唯有家人令我感到有实感。
固然会因为少年的经历，在二十年后依然从梦中哭着醒来，可是另一方面我也实实在在看到了父母的付出。他们抛弃了熟悉的生活方式、朋友和家人，陪伴我生活在陌生的城市，照顾我的孩子。在妈妈生日时，我给她买了一双漂亮昂贵的鞋子，在我生日时，只我们两个人一起去吃服务周到的法餐。我还给了爸爸一个令他摸不着头脑的拥抱，说谢谢你。
行程临时取消，我得到了一个没有任何安排的上午。于是推着小布兜一起出门感受秋天，就是你们看到他在电梯里按自己小脸蛋的那个片段。他在路上捡变黄的树叶，我坐在旁边一边喝美式，一边看他充满好奇地探索世界。他捡来小石子，放在我的手心跟我分享。我说谢谢你，妈妈很喜欢。
而S先生，他比最好的朋友还要好一点，因为他是我的家人。我上一个最好的朋友是在大学里结交的，我会在周末上午十一点的时候，跑去她的宿舍，亲亲她喊她起床，她是我在全世界最喜欢的人。毕业分别时，我坐在地铁里哭了一整路，那时任何一场恋爱都不会让我如此伤心。然而随着我们之后去往不同的国家，有了不同的生活，我们之间的关系也像物理距离一样，越来越远。我知道了再好的朋友，有一天也会分离，而家人不会。
在2023年，我得到了爱，也给出了爱。
朋友们，新的一年，我们都要变成一个更会爱人的人才好啊。
新年快乐。
Happy New Year.
Ann.
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