2019年下半年我发现自己成夜成夜的失眠，变得暴躁，偏激，易怒，还莫名其妙的突然流泪。那年我也才21岁，对于别人而言，是最美好的青春年华，而且，却开始了我痛苦不堪的日子。19年的时候我还没意识到事情严重性，直到20年我的症状越来越严重，我去了医院，检查后确诊为中度抑郁+中度焦虑。
先说说我为什么会得抑郁症。17岁那年高一，我认识了一个男孩，第一眼就觉得他很帅，高高的鼻梁，大大的眼睛，白净的皮肤，还会跳很帅的舞。我当时只是少女时期的懵懂，只是稀里糊涂的喜欢，却没想到那一眼，会让我以后的人生万劫不复。
和少年在一起是在13年元旦后的冬季，我们都是最好的年纪，以为遇见了最好的对方，以为爱一个人就是全部了，没什么比爱他和他在一起更重要了……
时间来到了15年夏天，高中毕业了，我们也同居了，我们都把第一次给了彼此，可毕竟还是太年轻，20岁同居家里肯定是反对的，可当时陷在爱里的人又如何能听进去长辈的语重心长呢？
在我遇见少年的17岁，正是他经历了人生最痛苦的时候，他的爸爸因病离开了他，我也倾尽了所有去对他好，少年说，是我陪他熬过了最痛苦的日子，是我将他从痛苦深渊中拉了出来，那时候，我也能感觉到少年对我真真实实的爱，可还是太年轻，以为那样爱一个人就可以一辈子，殊不知，爱是可以慢慢消失的。
高中毕业后，我们一同上了绍兴的大学，虽然没在一个学校，但起码在一个城市，周末都能见面，虽然过程中小吵小闹，可感情还是很好，我也能感觉到少年炽热的爱。可我高估了少年，他并非我，一旦爱上了，就放不下，只会越来越爱，天真的我以为凭着这份爱我们就会一起幸福下去。
毕业后，我们一起回了家乡，各自找了工作，对未来充满期待。可我低估了家庭的影响，更是没看清现实的残酷，少年的爸爸走了之后，家里经济情况就急剧下降，我们终究还是因为很现实的问题反复吵架。就这样，19年，少年为了给我更好的生活，选择了高薪酬但很辛苦的工作，需要倒夜班。而我工作相对轻松自由，我还是很以前一样喜欢粘着少年，可少年却没有那么多精力来回应了，慢慢的我们开始出现各种矛盾。我开始在少年上夜班的时候失眠，流泪，难过，只怪当时的我把少年当成了我的全部，就算他经济再不好，我也愿陪他吃苦，可终究事事不如意，少年的偶尔回应让我觉得爱在消失，慢慢的，我抑郁了。
故事到这里还没完，出乎大家意料，又似乎在情理之中，就这样的状态下，我们还是结了婚，还是完成了17岁那年许下的心愿，我们要从校服到婚纱，没错，我们还是结婚了……
2020年我确诊抑郁之后，我们就是不停的内耗，不停的内耗，两个人都精疲力尽，每次吵完之后，感情就会蒙上一层假象，我们都会比以前对对方更好一些，似乎想证明什么？证明这段感情就是很纯洁神圣，坚不可摧，美好无比？
后来我不断自救，我的抑郁症好了，我以为一切都在往好的方向发展，我以为我很骄傲我可以不吃药，就治好了抑郁症。就在我暗暗庆幸的时候，我们都忽略了，或许是我假装看不见少年的改变，少年一点点在变，变得不爱抱我了，不爱亲我了，在我生气时不愿哄哄我了，不会和我说早安晚安，不问我吃饭了没有，天冷了记得多穿一点，少年一点点在变，我假装看不见。
让我做梦都没想到的是，抑郁症在我毫无准备的情况下，卷土重来了，在什么时候？大概是在我凌晨四点，我把头埋在他的脖子里，一遍又一遍的告诉他，我很难过，我真的很难过，滚烫的泪一颗一颗滴在他肩膀上的时候，大概是他连敷衍的安慰都懒得给的时候，大概是他转眼呼呼大睡而我默默转过身去独自流泪的时候，大概是我一遍又一遍用尽全力咬自己却感觉不到痛的时候，正是见过了你爱我时的样子，才知你如今多不爱我。
想起以前，难过时你会把我搂在怀里不停的安慰，你不舍得我难过，你会反思自己为什么让我难过；你会每天晚上习惯的把我搂着睡觉，不抱着都睡不着；你会一下班就抱抱我亲亲我；你会每天和我分享有趣的事情，似乎每天都有聊不完的天。
不知何时起，从不主动挂电话的你也会匆匆挂了我电话，短信条数从每天数不清到现在寥寥无几，晚上也不会抱着我睡觉，而是玩手机玩到睡着也不和我聊天，不会主动来亲亲我说爱我，更多的时候我们在一起，都是各自玩手机，哪怕有时候我强行拉着你陪我说话，也是上句不搭下句，哪怕我尝试了很多次深夜和你交心，告知你我心中所思所想，也依然无济于事，无法改变现状。
你看啊，其实你不知不觉中变了很多，从前的你，现在的你，你还是你，只是你真的不爱我了呀，你别否认呀，爱在消逝。17岁的那个少年，留在了我最美好的青春岁月中。如今，在我身边的人依然是你，只是不爱我罢了，而且，却苦苦的陷在过去的感情里走不出来，拿得起放不下，输的人是我。我也提出和你离婚，可你不愿，我不理解，可我也随你，只是我又一段痛苦日子袭来，这次我该如何自救？我还能自救吗？这一次，我又该如何是好？